Не понимаю!

Американцы бывают разные – чёрные, белые, красные...
Впрочем, красные – фантазия Фенимора Купера и ижи с ним.
Час на кухне у знакомых в пригороде города Портланд штат Орегон сидела, их соседа сына индейского вождя окончившего университет, развивающего свой жестяной бизнес, ждала.
Вождь краснокожих! Вождь краснокожих!
А когда он на званый вечер пирожки по-русски кушать явился, сдерживая смех, чуть не подавилась.
Обычный пожилой европеец: «И лицо, и одежда...» на выяснение вопроса о душе и мыслях моих знаний английского языка не хватило, а вот, что он в гости в разных полуботинках: один мокасин, второй на шнурках пришёл, сразу заметила.
Получив разъяснения от хозяина, что здесь народ и в туалет, а тем более к соседу (ворота от ворот сто метров) на машине ездит, всё время о развитии своего капитала думает, поэтому на всякие глупости (на обувь смотреть) времени нет: Что рядом стояло, в то ноги и обул! Не жмёт, и хорошо! – я стала помогать хозяйке, накрывать на стол.

Как истинный хозяин страны, пытающийся развлечь гостью, Чингачгук – большой змей или Винниту – острый коготь, откликающийся на имя Боб, преодолевая языковый барьер с помощью моих знакомых, рассказал, что его племя не платит налоги на землю.
Ночуют в «моторхомах» - домиках на колёсах, со спальней, кухней и душевой кабиной, предназначенных для путешествий. Работают в установленных с другой стороны леса вигвамах. Наивным туристам на скорую руку изготовленный, обмазанный медвежьим салом и обожжённый на огне «новодел»: луки, стрелы, копья, вышитую бисером и нитками  мулине одежду, за раритеты, доставшиеся от прадеда и прабабки, продают.
Старики тихо спиваются, молодые уходит в города, из аборигенов, нормальными гражданами страны становятся.
Закусывая третью или четвёртую рюмку украинской горилочки (не той, которая обезьянка детёныш, той, которая водка) пирожком с начинкой из свиных ушей Боб приоткрыл мне свою душу, улыбаясь по-русски сообщил:
• лЮблю водка, пИрожки, русска женшна! – и я уже стала жалеть, что мой муж не слышит, в другом конце гостиной с кем-то треплется, а потом появилась жена Боба, и, как говорят, всё опошлила.

Тонкая, кажется прозрачная истинная леди, игнорируя, завистливые взгляды других дам: После такого ужина завтра брюки не застегнутся! – легко умяла внушительные остатки винегрета и холодца, перепробовав: селёдку под шубой, фаршированную рыбу, привезенные из Украины сало и колбасу, закусила десяток пирожков внушительным куском торта «Наполеон», и приказала сыну вождя:
• Поехали домой!
Он послушно двинулся к двери, видимо вспомнив, достал из кармана газету, протянув хозяину, сообщил:
• Не понимаю! – и удалился...
Оставленное периодическое издание на английском языке прошлось по рукам.
Гости пожимали плечами, впрочем, не выказывая особого беспокойства. Кто-то вспомнил какого-то Лёву, кто-то сказал, что Лёва уже давно по таким пустякам из дома не выезжает, и не на шутку заинтересовавший меня разговор плавно перешёл в обсуждение брака какой-то Милочки, который собравшиеся считали мезальянсом.

Дня через два знакомый, у которого мы гостили, заметив мои потуги прочесть статью, притащил русскоязычную газету, сообщив:
• Совсем обнаглели! Слово в слово! – бросил на стол.
Право он лукавил! Статья, написанная по-русски, была значительно длиннее.
Автор знакомил читателей с героическим прошлым положительного героя и тёмным прошлым отрицательного, а так же с азами сталелитейного дела, сообщал, что уже почти сто лет со дня окончания войны между просвещённым Севером и рабовладельческим Югом стоило в районе, где проживали американцы со средним достатком заселиться семье афро-американцев и начиналась паника. Земля и строения дешевели на глазах. Уверенные, что завтра уже нельзя будет оставить машину на дорожке, выпустить ребёнка погулять перед домом, белые срочно переселялись в другое место.
Потом поведал, что в этом правиле было только одно исключение.
Во время второй волны в один из беднейших районов города в городе Нью-Йорке Бруклина, двух-трёх этажный, расположенный  под мостом, по которому с грохотом катили вагоны выскочившего из подземелий Метро, стали селиться диссиденты из СССР и вытеснили оттуда чернокожее население.

И не удивительно!
Несмотря на первый слог в слове, определяющем национальность дающую право на репатриацию, как матрос Железняк, что: «шёл под Одессу, а вышел к Херсону», - самые смелые первыми не убоявшиеся покинуть обжитые места, отнюдь не были европейцами.
Евреи, во всяком случае, по одному из родителей... 
Высокие белобрысые, корректные прибалтийцы, горячие, быстрые на расправу грузины и степенно-раздумчивые бухарцы, «акающие» пскавские, «окающие» приволжские, «гыкающие» вместо «х» украинские...
Они привезли с собой опыт работы на советских предприятиях, приобретённую в советских зонах смекалку, и сразу начали, почти не нарушая.
Ну, какое же это преступление шкуру свежеотловленного осетра тоже белотелой рыбой, замороженной треской, которой на Аляске собак кормят, нафаршировать?
Если вкусно приготовлено, только заметив на соседнем столе заливную осетрину без шкуры, может быть, сообразишь.
А субпродукты? Язык, печень, лёгкие, почки... Ещё каких-нибудь полвека назад американцы всеми этими деликатесами кошек кормили.
Что кошка дура всякую гадость есть? При королевских дворах Европы дегустатором работала. Монархи за киской доедали, то чем она побрезговала, нерадивых поваров есть заставляли. 
Вот наши люди американцев этот самый ливер – бутор, а за одно и  жаркое из коровьих хвостов,  холодец из свиных копыт и ушей, плов с бараньей требухой есть научили.

Потом стали нарушать по мелочам.
В бруклинских многоэтажных домах раньше вместо счётчиков подачи газа в квартиру, автоматы стояли. Бросил металлический доллар в прорезь – получи свой куб в плиту.
В законе чётко прописано: «за изготовление фальшивых денежных знаков...»
Фальшивые деньги внешне не должны отличаться от монет изготовленных государством: герб, указание номинала и т.д., и т.п. Можно ли таковыми считать круглые кусочки льда в пластиковой крышечке от молочной бутылки в морозилке изготовленные?
Нет! Нет! И нет!!!
И инкассаторы, добывающие из монетоприёмников мокрые доллары долго на службы ремонтирующие счётчики, а так же водопровод грешили, года через два, видать не без помощи  какого-то принятого на работу советского человека, разобрались.
А за два года столько воды, а за одно и неоплаченного газа утекло! 

Дальше, больше!
В США администрация заведения и работодатель несут ответственность за нарушение техники безопасности, поэтому падайте... - Падайте! Падайте!!! – в ресторане, в магазине или  по дороге на работу.
«Хороший» адвокат, заручившись поддержкой «хорошего» врача, в два счёта доказывали, что у Вас в результате этого падения обострились диабет и гастрит, появились вульгарные угри и признаки облысения, возникли резкие боли в области шрама от аппендицита, вырезанного тридцать лет назад.
Всё! Больше Вам уже и падать и ходить на работу не нужно, и специалисты, обеспечившие Вам достойную жизнь не в накладе...

Более сложный вариант – страхование автомобиля.
Купив старую колымагу, которую не жалко, соискатель обращался к страховому агенту. Тот вместе с экспертом на бумаге омолаживали машину: дата выпуска, пробег, износ деталей...
Потом появлялся каскадёр, то есть там, в СССР он был исполнителем трюков на киностудии, а здесь профессионально, так чтобы авто пролетев около сотни метров по каменистому крутому склону, непременно взорвалось, и сгорело полностью до приезда полиции. Он же главный свидетель, вытащивший потерпевшего из висящей над обрывом машины.
Ещё два свидетеля, готовых подтвердить, что причиной ДТП стал трейлер с прицепом или неожиданно спикировавшая на дорогу стая орлов.
Адвокат, врач, и... новый автомобиль, купленный на деньги, полученные от страховой компании.

С теми, что по полной программе работали полиции было, не скажу: «легко», привычно: Разбой он и в Африке – разбой, - а вот с теми, что почти не...
За примерно двадцать лет американские правоохранительные органы только-то успели с «великими комбинаторами» от социалистического станка разобраться, навербовать сыщиков, родители которых могли подсказать: «Как это делалось в ...», а тут новая проблема – граждане, изведавшие прелестей чёрного передела подкатили.
Это итальянская Коза Ностра – государство в государстве со своими жёсткими, страшными, но законами.
Пришельцы из лагеря, где много лет успешно работали лишь «Закон кумовства», «Закон волосатой руки» и «Закон мздоимства» не только не подчинялись законам страны, каждый раз придумывали новые виды афёр не поддающиеся правилам американской логики.
Съевшая зубы на организации преступлений итальянская мафия и поднаторевшая на расследовании оных американская полиция гранёными стаканами пили ихнюю «Валерьянку».
Умом Россию не понять!

Вот и в этой статье было написано, что, обнаружив одним не очень прекрасным утром исчезновение крышек со всех канализационных люков в нескольких районах Бруклина, полицейские обалдели от бессмысленной глупости этого преступления.
Ограбить банк или казино. Пристрелить фаворита прямо посреди заезда. В конце концов, влезть ночью в ювелирный магазин...
Но кому нужны эти старые крышки из недрагоценного металла?
Как ответить себе на вопрос – постулат Римского права: «Кому выгодно?»
Кому выгодно чтобы возникли заторы на дорогах? Кому выгодно чтобы спешащие к своим машинам граждане прямо возле своих домов проваливались в водопроводные колодцы? Кому выгодно? Кому выгодно? Кому выгодно?
Всё, кажется, господа преступники продумали, одного не учли.
Партбилеты, а за одно и исключение из партии отщепенцев, решивших поменять процветающую социалистическую родину на загнивающий капитализм, отменили. Старый зубр из МУРа открывать Америку пожаловал, вот его к расследованию и подключили.
Был тот муровец не стар, супер-стар.
Первым делом список предприятий люки изготавливающих потребовал, налоговые декларации просмотрел, с планом города сверился, на заводишко один указал.
Приехали, а там последнюю партию старых люков на переплавку везут.

А Боб ещё раз в гости пирожками полакомится зашёл, разговор о статье опять завёл:
• Как же он узнал, на какой завод ехать нужно? – спросил.
Внимательно выслушав длинный монолог хозяина, (даже я с моим знанием английского языка) поняла, что мой знакомый пересказывает сведения, полученные из русской газеты, воздел руки к потолку, с пафосом сказал:
• Не понимаю!