Как стать успешным вирт автором
Во-первых, давайте решим, что такое успех на литературных сайтах. Если для вас найти пару-тройку единомышленников – уже успех, на том и ладно. Если вы хотите заполучить сто тысяч читателей – не скупитесь на ежедневные анонсы на главных, тоже просто.
Мы же рассмотрим немного более показательный случай – как возглавить «рейтинг по оценкам читателей». Напомню, что в таком случае вам нужно ориентироваться на «образы литературных сайтов, которые нас привлекают», чтобы уж наверняка завоевать сердца авторов и читателей.
1. Выбор образа.
Пойдем по пути наименьшего сопротивления. Вы поклонник Лукьяненко, Перумова, Никитина и т.д. Вы работаете в офисе и мечтаете стать как они. Не надо быть красивым, сексуальным. Достаточно повесить светлую, мягкую фотку, где понятно какой вы хороший человек с улыбкой в 32 зуба. Ник должен быть легко запоминающимся и выделяться из толпы Ивановых и Сидоровых.
2. 300 добрых рецензий.
Садиться и сразу писать после этого свой шедевр – большая ошибка. Сначала вы должны прийти на сайт добрым читателем. И написать 300 добрых рецензий. Вам кажется, это много? Для этого надо прочитать 300 чьих-то работ? Вовсе нет. Зашел на страницу произведения, нажал добавить рецензию, написал, добавил. Пишите не читая. Так даже лучше.
Пишите всем одно и то же: замечательно, оригинально, исполнено со вкусом, очень зацепило, по-человечески близко.
На юмористические произведения пишите – я никогда так не смеялся.
На эротику – ваш текст выразил мои самые смелые фантазии.
Злоупотребляйте словом «редкость» - у вас редкий талант, у вас редкий дар рассказчика, вы сами большая редкость, такое произведение редко встретишь на сайте. Вы лучше Стивена Кинга, как жаль, что я вас только прочитал, а не раньше.
Сравнений с Достоевским и Чеховым лучше избегать. Во-первых, автор может и не знать никакого Чехова, а во-вторых, даже если и знает, он для него может и не быть авторитетом. Лучше сравнивайте с Мураками, его-то автор наверняка знает, и вы не очень соврете в своем сравнении: любая чушь так или иначе напоминает Мураками.
Еще один нюанс добрых рецензий. Не пишите их тем, кто не бывает в сети. Даже если вы считаете, что они сочинили шедевры, – не пишите им об этом, эти авторы никогда вам не ответят, не зайдут даже с визитом вежливости и вас в нужный момент никогда не поддержат. Как вы заметили, в разное время суток в сети торчат одни и те же авторы – выберите их по списку – и триста добрых рецензий обретут своих получателей.
Как только ваше имя будет у трехсот авторов ассоциироваться с теплыми отзывами, дружеской поддержкой и единомыслием, начинайте творить произведение, которое возглавит рейтинг.
3. Произведение.
Самое главное правило – короче.
Выберите мерный сказ (еще с былинных времен это очень хорошо прокатывает) и банальнейший сюжет. Например:
«Стояла я как-то раз в магазине в очереди за хлебом…»
Пишите коряво – не стесняйтесь, громоздите дополнения на обстоятельства, так никто не почует в вас опасного конкурента.
Правдивость ситуации тоже пусть вас не заботит – ничего, что очередей за хлебом почти нигде не бывает. Может, вы живете в селе, и у вас там всего один хлебный.
«...и вдруг к очереди подошел неопознанный объект шатающейся походкой. От него ужасно воняло, а из головы торчали зеленые антенки, как у кузнечика…»
Про «воняло» надо обязательно. Это необходимый натурализм, который укажет на то, что вы над толпой не возноситесь, а живете теми же радостями и бедами, что и все. Кстати, все равно, как вы напишете – «ужасно воняло» или протокольно – «исходил дурной запах», это без разницы, потому что стилистика на последнем месте.
«…он дохнул на толпу перегаром и протянул руку:
- Подайте на бурбулятор, трубы горят!»
Диалог нужен непременно, потому что оживляет текст.
«…и тут из очереди вышла маленькая девочка лет пяти, которая стояла в очереди с бабушкой…»
Обязательно привлекайте маленьких-детей-лет-пяти. Это всегда подкупает. У большинства авторов есть дети. Дети – наше будущее. Дети – цветы жизни. Дети – это позитив любого текста.
«...она протянула инопланетянину маленькую бутылочку пепси-колы и ромашку.
- Это тебе, дядя, на опохмел»
Нормально, вы уже хорошо оживили текст. И тут вы уже погнали идеи: пепси-кола – наступление новых технологий пищевой промышленности на русскую глубинку. И ромашка добила метафору тавтологией – цветы жизни с беззащитными цветами в руках. Вот он сельский контакт с неземной жизнью.
Теперь пора закруглять моралью.
«...и все увидели из окна, как инопланетянин вышел на улицу и залил в отверстие летающей тарелки пепси-колу. Потом он протер глаза, крепко зажал ромашку в руке и пошел вдоль по улице».
Все, этого достаточно. Куда он пошел – знакомиться с земными женщинами или к Федоровне за самогонкой – это уже за кадром.
4. Анонс на главной.
Теперь вы должны проанонсировать эту миниатюру на главной странице. Это нужно обязательно – только так все, кому вы писали рецензии, поймут, что час пробил и вас нужно поддержать.
5. Результат.
Конечно, прочтут и проголосуют не все, но собранных голосов будет вполне достаточно, чтобы возглавить рейтинг. Я поздравляю вас, Дуняша. Теперь вы самый популярный автор сайта.
Но помните… «рейтинг постоянно обновляется», и ваша слава может быть очень короткой. Поэтому не забывайте подкармливать авторов рецензиями и строчить шаблонные миниатюры.
Свидетельство о публикации №210040200430
ООО,до такого я бы не додумался! Смеюсь.Я почитать люблю.А если произведение понравилось,напишу рецку от души ,нет - пройду молча.
Но прочитаю,прежде чем решить ,писать или не писать!
Дэвид Висман 10.11.2010 18:27 Заявить о нарушении