Группировки на литературных сайтах

Группировки на литературных сайтах. Лонг-Айленд

      Группировка №1
       А что если автор гей? О, это тоже вери гут ситуация. Он сразу – автоматом – попадет в свою тусовку. Его сразу занесут в списки избранных свои ребята, особо не заморачиваясь над стилем или художественной ценностью его работ. Он найдет единомышленников, не прилагая сверх-усилий. Он напишет коряво о том, что им близко, и будет понят. Особенно, если с хеппи-эндом, без приевшейся педерастической горечи. Да, это не так уж модно, но это относительно успешный ход.
     Различные спец-сайты подскажут такому автору массу новейших определений его жанра. Незамедлительно к нему повалят подростки с Интернет-дневников и блогов, и в конце концов окажется, что он создает самую настоящую «детскую литературу». Страшно?
     А теперь представьте на минуточку, что этот парень пишет не коряво, а талантливо. И ему тесно в  своей тусовке, и у него и в мыслях не было втягивать подростков. И его взбесит, если кто-то из читателей или читательниц фикнет на него в рецензии или насядет с мучительным психоанализом. В таком случае относительная успешность этого хода просчитывается слабо и «вери гут» сразу скисает. Остается надеяться, что он будет продолжать не для поклонников анального секса (зрелых, перезрелых или недозрелых), а для тех, кто ценит хороший слог.


Группировка №2
       А что если автор Прозы.ру плагиатор? Обычное явления. Не цельные произведения, конечно, отхватил, а мыслишки. Сами посудите, для миниатюры не так много мыслей и нужно. И он их не украл как бы, а вдохновился ими, прочитав у других. Потом собрал в общую зарисовочку, иногда из вежливости растыкал (с) и готово. Самовыразился.
       Будем объективными – есть авторы, у которых находок много, и если хорошенько на их странице покопаться – можно и себе что-то найти.
       Чужая удачная мысль автоматически кажется твоей собственной. Авторы, жмите стоп! Генерируйте свое. Пусть несовершенное, но свое. Пусть менее точное, но более личное. Хотя у плагиатора всегда есть хорошее оправдание – лучше все равно не скажешь, а сказать об этом хочется.

Группировка №3

     А что если автор Прозы.ру известный писатель? Или хотя бы широко известный в узких кругах? Тогда он наденет дурашливую маску, возьмет дурашливый ник и вывесит свои самые дурашливые истории – в виде эксперимента или «проекта», он легко придумает, как это назвать. Наивные такие истории, или слезливые, или матерные, или все вместе. Он свой талант отформатирует под сайт, и у него получится. И отформатированный талант привлечет тысячи поклонников и десятки тысяч добрых рецензий.
     Читаю эту ерунду и всегда думаю, друг, значит, не все так классно, не такая широкая известность, не так уж и тыкают пальцами на улице, не так активно зазывают в ток-шоу, не так часто заказывают сценарии для первого канала, если ты сидишь тут с нами, отвечаешь добрыми словами на рецки и хватает тебя на это. Значит, ты не выбил еще свои сто очков из ста. Не завидую тебе – у каждого свои горизонты. И хочешь – сто раз зайду и сто рецензий напишу, чтобы тебе стало лучше. Но тебе ж не станет…
     Справедливости ради замечу, что есть и серьезные авторы, которые под своими обычными псевдонимами выкладывают на литературных сайтах свои НАСТОЯЩИЕ работы – романы и повести, и не заигрывают с читателем, сочиняя сотни миниатюр-пустышек, миниатюр-завитушек или миниатюр-экспериментов. Конечно, позиция достойна уважения. Но ради той же справедливости добавлю: вершину рейтинга они не покорят, тысячи рецензий не соберут, новых читателей тут не найдут, а встретят, скорее всего, старых и то случайно, потому как неформат. Не хочешь писать на потребу – сиди в своем углу тихо и не лезь со своими профессиональными советами, потому как авторитета у тебя тут ноль.


Группировка №4

       А что если автор литсайта пишет всем письма? О, щекотливая тема, я знаю. Иногда каждого подмывает «отправить письмо автору». Впрочем, экстраверты пишут не заморачиваясь почти всем. Не успеете вы открыть какое-то из произведений такого автора, как сразу же получаете в личку:
- Здравствуйте. Меня зовут так-то. Мне столько-то лет. Живу там-то. Учился в таком-то институте. Работаю тем-то в такой-то фирме. А ВЫ?
       Или такое:
- Спасибо, что написали мне рецензию. Вы все правильно поняли. Но вот один момент вы поняли неправильно, и я хочу вам объяснить (далее – текст на пяти листах). Я считаю именно так. А ВЫ?
       Или такое:
- Мне так понравились все ваши миниатюры! Меня зовут так-то. Цвет глаз такой-то. Размер груди такой-то. Я очень красивая. А ВЫ?
       «А ВЫ?» меня убивает наповал. Чел явно готов во мне покопаться. Даже не в целях клад найти (золота во мне точно нет), а просто – делать ему нечего, или одиноко, или из праздного любопытства, или, правда, понравилось ему что-то мое, и он сразу грузит мою почту.
      
       А спам вы получали? Типа «Приглашаю на свою страницу» и ссылка. Авторы обычно на такое настороженно реагируют: «А чего это вы меня приглашаете? Вы что меня знаете? Я лично о вас впервые слышу».

       Иногда, кстати, можно очень нарваться с письмами. Вот пример из каментов:
- А не потому ли вы мне написали такую гнусную рецензию, что в ответ на ваше письмо от такого-то числа (приводится полный текст письма), я вам ответила следующее (и снова текст)?
       И это толковый автор пишет, «душевный», женщина. Какой бы «гнусной» ни была эта рецензия и какой бы сильной ни была ваша обида, но зачем же так низко? Зачем такими методами? Зачем выворачивать чье-то личное?
      
       Совсем другое дело, если ведется публичная переписка.
- Вы мой самый-самый любимый автор!
- Я тоже вами восхищаюсь.
- Ой, а можно я вам письмо напишу?
- Ну, напишите.
- А вы мне ответите?
- Ой, конечно отвечу. А вы мне напишете?
- Ой, конечно, вы же мой любимый автор!
       До слез прошибает. Я даже на сайтах знакомств так не плакал.
       Конечно, есть любимые авторы. Есть такие авторы, за одну коротенькую рецку которых, типа «пять баллов», я бы умер – по разу за каждый бал. И мне тоже хочется написать им то самое «А ВЫ?», но…
       Но сайт – это всего лишь сайт. И герои этого сайта не имеют никакого отношения к нашей реальной жизни – к той жизни, в которой все мы мужчины и женщины, родители и дети, бизнесмены и журналисты. И они тоже живут своим реалом, и в нем они вовсе не герои. Так пусть лучше они остаются таинственными, неизвестными и недоступными – героями форева – в нашем воображении.


Группировка №5

     А что если автор литсайта клон? Так это даже хорошо и модно. Клоны – такие балагуры, им лишь бы друг с другом пообщаться. Посторонних они и втягивать не пытаются – им и так весело.
     Вообще люблю всех клонов, начиная с овечки Долли, кстати, безвременно усопшей. Для них раздвоение личности – не болезнь, а норма. На литсайтах клоны, не в пример несчастной овце, и живучи, и плодовиты, и рейтинг сшибают ловко, и пиарят друг друга – то есть себя же – увлеченно.
     Впрочем, целью автора при создании клонов может быть не только собственный пиар и голосование за себя же в рейтингах. Автор может вот так фильтровать: от одного имени я буду сказки для детей писать, от другого – эротические истории, от третьего - статьи о финансовом кризисе. Или так: вот тут я пенсионер-эмигрант, тут подросток-гей, а тут дама-моралист. И дальше смысл игры в том, чтобы следовать выбранному стилю, не сбиться в рецензиях и отзывах, не перепутать собственные ники, не забыть пароли и т.п. Многим знакомо, верно? Чем бы авторы ни тешились, это все хорошая практика. Просто искать какую-то истину в этом случае бесполезно. Уверен, они и в зеркале себя узнают с трудом.

Группировка №6

     А что если автор литсайта новичок? Новичок, который жаждет сочинять, – страшная сила. Это раньше считалось, что начинать писать следует для литературных конкурсов с компетентным жюри, а не для рядовых читателей, периодически играющих в рецензентов (с). Но где вы видели в наше время такие конкурсы? Ничего, кроме sms-голосования за свои же опусы вам не предложат. Везде – коммерческий подход. К тому же писать под формат определенного литсайта намного проще. Не требуется ни обдуманных сюжетов, ни четко простроенных форм, ни взвешенных выводов. Самовыражайтесь, как карта ляжет.
       Новичок пишет с одной целью – найти хоть одного благодарного читателя. И он обязательно его найдет. Даже самый бредовый бред будет кому-то близок. И ему напишут первую и самую главную рецензию: вы просто умница. А уже потом обязательно дадут щедрые бесплатные рекомендации, сводящиеся в основном к одному: пиши, друг, короче, читать тебя некогда. Потом еще исправят опечатки, иногда – слегка подкорректируют отдельные выражения, но не общую стилистику текста, конечно, потому что исправлять это нудно и в целом бесполезно.
       После этого вдохновленный новичок может продолжать строчить миниатюры, объединять их в книги миниатюр, книги – в циклы, а циклы – в тома миниатюр. И создав эти миниатюрные тома и собрав две тысячи добрых рецензий, он автоматически перестанет быть новичком, сам начнет исправлять опечатки в чужих миниатюрах и давать советы относительно стилистики. Дальше два варианта – в результате всей этой маеты он или прибавит космосу мусора, или создаст то, что переживет весь космический мусор. Я пессимист.



Группировка №7

     А что если автор литсайта среднего рода? Точнее, неопределенного пола. Встречали такое? До сих пор на литсайтах это модная фишка.
     До чего только ни додумываются авторы, чтобы скрыть пол: и выдают себя за лиц противоположного пола, и изображают неполовозрелых подростков, и просто избегают употребления родовых глагольных форм. Цель этой игры в общих чертах понятна – избежать ярлыков вроде «дамское скудоумие» или «мужской шовинизм».
     Иногда автор может и вовсе заявить, что является образом чисто виртуальным, и улыбочку пришпилит – типа оно пошутило. Начнете читать – ничего, гладко. И обложка чего-то изданного болтается на фасаде. Какой же ты тогда виртуальный образ, если ты в издательство ногами ходило?
     Рецензентов, кстати, такое раздвоение не напрягает – одни стабильно обращаются к автору как к женщине, другие – как к мужчине, и ничьи фантазии при этом не страдают. Но есть рецензенты дотошные, есть рецензенты-детективы (о которых мы всегда помним), и тут уж, дорогие неопределившиеся авторы, будьте готовы к тому, что они навесят на вас всю клинику: транссексуальность, гендерные проблемы в целом и личную неудовлетворенность собой в реале в частности. А если в вашей прозе промелькнут «нетрадиционные» мотивы, вам обязательно заметят, что «раздвоение» старо, что вся мировая литература этим уже переболела, что дамы уже были гомосексуалистами и снова стали дамами, что мужчины уже были лесбиянками и снова стали мужчинами и т.д. и т.п. И даже всплывет слово «литература», имеющее к данному сайту очень косвенное отношение.
     И, конечно, можно сколько угодно доставать автора «смутными подозрениями», но если прикалывает его это – он все равно будет продолжать. А уже то, удачно автор пишет или отвратительно, никак не зависит от его пола.   



Группировка №8

       А что если автор литсайта издатель? Только сознание неискушенного новичка способно дорисовать этому образу ангельские крылья. Еще бы! У него на странице прямо так и написано: помогу с изданием, размещу в сборнике, напечатаю в журнале, опубликую в газете «Вестник сисадмина Удмуртии»! Только будьте так добры – сумейте мне понравиться.
       Если копнуть миниатюры такого издателя, то это, чаще всего, сборники правил:
- как правильно составить письмо в издательство;
- как уважительно обратиться к господину издателю;
- как с трех раз определить тему и идею своего произведения.
       От себя добавим, что «издатель» на литсайте – вовсе не обязательно издатель, это может быть офис-менеджер издательства, технический работник издательства, жилец, проживающий этажом выше издательства, или человек, не имеющий никакого отношения к издательству.
       Решайте сами, стоит ли нравиться такому издателю. Но даже если вы бредите публикациями, верите в силу печатного слова, готовы себя ломать под требования издательства или готовы тупо платить… есть еще один момент…
       Я поздравляю всех, кому удалось издать свою книгу или несколько. Эти авторы подтвердят вам, что день, когда их книга вышла в свет, был самым обычным днем в их жизни. Ничего не изменилось. Жизнь не началась заново. Человеческое не стало им чуждым. Гонорары не посыпались как из рога изобилия. И проблемы с собственной реализацией тоже никак не решились.
       Они просто поставили себе галочку: я это сделал. Они подарили книгу друзьям. Посмотрели на себя на полках книжного. Книгу прочитали обычные читатели – даже не такие толковые, как на литсайтах, что-то поняли, на что-то наплевали. Потом их пригласили на открытие книжного супермаркета (иногда у бизнесменов считается хорошим тоном, чтобы на открытии в углу перед стопкой книг сидел человек и что-то писал). Ну, еще кто-то взялся писать по книге сценарий и не выбил под это денег. И все.
       Нет, не все. Еще в собственной книге нашлись собственные недочеты, и это прибавило мыслей о несовершенстве всего материального.
       Но в целом эта книга не открыла никакой двери в зазеркалье. И после этого авторы надеются только на то, что она останется в веках. Но галочку тут могут поставить только лет через триста…



Группировка №9

     А что если автор литсайта лесбиянка? Тоже довольно распространенный случай. Но это не совсем то, что автор-гей. Гей – иногда позиция не только сетературная, но и жизненная. Лесбиянка – еще более фальшивый образ: живет с мужем и кучей детей, а фантазии свои фантазирует на литсайтах. И других в них втягивает. И обязательно физиологию выпячивает: месячные, целлюлит, морщинки, климакс. Ей это особенно милым кажется, в прокладках для нее особый шарм. Поклонники у нее на сайте, конечно, есть. Это и блондинки, и мужчины. И это не странно. Ей пишут в рецензиях: вы так правдивы и так воспеваете женщин, мы читали с женой на два голоса и плакали. Кто-то же должен воспевать, это понятно. Почему бы и не она?


Группировка №10

     А что если автор литсайта скандалист? Да он тут будет как рыба в воде! Он даже не заметит, что сайт как бы литературный, потому что и здесь действует основной принцип организации скандала в общественном транспорте: крикнуть погромче. Больше ничего не нужно – никакого сюжета, никакого стиля, никаких оригинальных авторских приемов. Достаточно просто написать убогую миниатюрку на одну из уже определенных тем (совершенно неважно, со  знаком «плюс» или «минус»):
- В России демократия. / В России диктатура.
- Бог есть. / Бога нет.
- Нужно запретить геям все. / Нужно разрешить геям все.
- При СССР было лучше. / При СССР было хуже.
- Каждый автор Прозы.ру – психопат. / Каждый автор Прозы.ру – гений.
- Инопланетяне управляют всем. / Инопланетяне не управляют ничем.
- Долой мат! / Да здравствует мат!
- Хлеб всему голова. / Красная икра всему голова.
     Да зачем миниатюру? Достаточно одного абзаца и лозунга-анонса на главной. И завелось. На фоне такого «творчества» колонки самой желтой газеты – высокоморальная, глубокомысленная, философская литература. 
     Зачем это автору? Думаете, ради заходов-баллов? Популярности под благозвучным ником? Борьбы за идею? Пропаганды? Все намного проще: он скандалист.
     А хотите двойную спираль? Автор-скандалист борется против других скандальных проектов. Сначала грызется в них до крови и вылетания клавиш, а потом в ход идут кривлялки, дразнилки, обзывалки в каментах и жалобы модераторам, – то есть средства, хорошо знакомые скандалисту еще с детского сада.
     Я не просто не участвую в скандальных проектах. Я презираю скандальные проекты. Я не читаю анонсов на главной. Я перелистываю первые страницы рейтинга. Рябит в глазах от скандалов, цена которым 5 копеек, которые, кстати, скоро перестанут выпускать, не больше. И что можно сказать наивным авторам, которые сами кликают на эпатажные заголовки, а потом надеются, что модераторы боги на сто процентов и спасут их от душевных травм?

Группировка №10

  А что если автор литсайта детектив? Нет, не тот детектив, который сочиняет детективы (таких не так уж и много на сайте), а детектив по духу, который при каждом удобном случае проводит собственное расследование.
       Мне симпатичны такие люди. Но не дай Бог вам есть что скрывать, или у вас шаткие убеждения, или ваши литературные вкусы и политические взгляды покажутся им странными! Тогда вы рискуете получить от детектива такую рецензию:
- Что ж это вы так напутали? Вот в рецензии господину такому-то от такого-то числа вы пишете, что отношения России и НАТО следовало бы развивать в таком-то ключе, а буквально через день, такого-то числа, в замечании госпоже такой-то вы отмечаете, что отношения России и НАТО и т.п.
       То есть тут глобально все. Тут нехилое расследование было проведено, и все ваши рецы к делу подшиты.
       Детективы вполне могут напасть на уважаемого рецензента, притом сообща:
- Ваши миниатюры и ваши рецензии написаны совершенно в разном стиле! Впечатление, что вы вообще не прозаик, а залетный квнщик. А если вы квнщик, так зачем вы сочиняете такие пустые миниатюры о том, чего вы не понимаете? А может, вы вообще засланы к нам с вражеского ресурса?
       Что бы вы ни заявили – это настораживает детективов. Что бы вы ни написали – они позволят себе усомниться:
- Какой же вы еврей после того, что вы написали о еврейском народе?
- Вы описываете Москву, как человек, который ее в глаза не видел.
- Вряд ли на войне такое возможно. Осколочно-фугасные мины имеют намного больший радиус поражения.
- Не похоже, что это писал врач. Специалист сразу определил бы причину резкой боли в правой повздошной области.
- Не думаю, что вы вообще знакомы с боксом. Написать «ударить в челюсть» мог только непрофессионал.
- То, что вы описали, совершенно непохоже на Марсианский пейзаж. В мое последнее посещение все выглядело абсолютно иначе…
       Такой детектив во всем компетентен и ко всему неравнодушен. И о вас он может установить все: от возраста и пола – до номера мобильного телефона. Вот уж кто никогда не отрывает сайт от реала, а наоборот, всегда ищет прочные связующие нити.
       Снимаю перед вами шляпу, господа детективы. Вы всегда наблюдательны, остроумны и азартны. Читать ваши замечания – сплошное удовольствие. Но удивительно, почему вас не хватает на полновесные захватывающие детективные романы?


Группировка№11

   А что если автор литсайта  старожил? Это тоже ни о чем не говорит. Это не говорит даже о достаточном качестве его работ. Вы встречали у кого-то из авторов 60 тысяч читателей? Конечно, встречали. Попытались что-то прочесть – и просто увеличили это число. А внутри там – те же миниатюрки да рассказики, правда, в неограниченном количестве. Тут общее правило таково: писать не всерьез и много. Для старожилов это не дело жизни, ясно, и единомышленников они давно не ищут, и на рецензии наши им начихать, а такое себе развлечение просто – торчать на Прозе.ру и каждый понедельник вывешивать платный анонс на главной – чтобы помнили.
- Вы хотите услышать продолжение этой истории?
- Ах, пожалуйста, умоляем!
- Да я не в голосе сегодня.
- Ну, спойте, будьте так любезны.
- И не просите!
- Ну, пожалуйста, ну, спойте!
- Ну, если вы так настаиваете…
       Обязательно – обложка книжки болтается, чтобы понятно было, что 60 тысяч – заслуженно, не халам-балам. Вот и издательство одобрило. Правда, в отдаленном райцентре. Но все равно не цацки-пецки, а настоящее бумажное издательство. На бумаге. Понимаете разницу?
       Бывают варианты и без бумаги, с приписками: редактор с сорокалетним стажем, профессиональный литератор, филолог, лауреат, краснодипломник, медалист, активист литературного кружка в незабвенные школьные годы. Они потому и старожилы, что давно за это взялись и все уже измором взяли.