Муж куклы Барби

Мальчик впервые попадает в базарную толчею – ему неудобно: теснят, на ногу наступили, сумкой по щеке чиркнули.
- Мам, да чего они толкаются, как дураки?!
Но отвечает папа:
- Это, сынок, базар, как большой автобус! Ты тут терпи, может, атаманом будешь.

Гудками курьерского поезда приближаются странные выкрики:
- Все до единого сойдёте в ад! Поклонитесь зверю, его денежной системе «666»!..
- Только тот, кто примет в сердце Господа Марию Дэви Христос, не узнает смерти!

Коммерсанты зубоскалят:
- Мы уже приняли… по сто!
- Мы на просто Марию и на том свете молиться будем!
- А пошли вы, оглашенные, в банно-оздоровительный комплекс!

Две девицы торпедами половинят толпу, глаза безумные; из синюшных ртов летят слова, как во время пионерского рапорта; по краям губ наросли пенные подковки.
- Кто эт такие? – Мальчику всё интересно.
- Тётеньки из сумасшедшего дома сбежали!

Вышли к крайнему ряду, где ослабевает людской поток. Женщина, защищённая от мороза многослойной одеждой, неумело повязанной шалью и по-клоунски смешными валенками, обставилась куклами на любой вкус. Они лежат на задубевшей клеёнке в цветочек, как пьяная компания на лесной опушке.

Мальчимк снимает варежку и, поражённый богатством выбора, водит над куклами рукой, точно миноискателем.
- Почём кукла-мужчина? – Мама держится официально и уже достаёт кошелёк.
- Мы хотим спросить, - папа прикрывает ладонью семейные сбережения, - за какие такие фунты изюма стервингов продаются у вас женихи.

- У нас женихи дюже ценятся: пять тысяч деревянных, и забирайте вместе с потрохами!
- А догляд можно произвести?

Торговка в знак согласия с ленцой указывает боксёрской варежкой на кукольное скопище, где попадаются даже целые семейства: Виктор и просто Мария с Хосе Игнасио на руках. Папа извлекает мужа куклы Барби, передаёт полиэтиленовый пакет маме.

- Что же жених-то в несвадебной одежде?! Рубаха белыми нитками шита! Под мышкой дырища – драчливый, видать! Наша красавица уголовника не возьмёт! За такого и двух тысяч жалко!
- Что вы?! Какие две?! Я сказала: пять! Сама в Москве брала за… почти столько.

- Так! А посмотрите на штаны: не глажены, в коленках оттопыриваются! Одна штанина ворует, другая караулит! А что на задней части? Я вас спрашиваю: что на задней части? Большое жирное пятно! Где он сидел? На какой такой бочке с рыбьим жиром? Грязнуля! Потомственный механизатор! За такую за… передницу и сотню не набавишь!
- Мужчина, или вы берите за четыре с половиной, или идите дальше – нечего тут кучевряжиться!

Полезли любопытствующие, в считанные секунды образовался плотный, паром дышащий полукруг. Торговка закраснелась от чрезмерного внимания.

- Люди добрые! – вопрошает папа, ловко опустив с куклы штаны. – Это же хуже, чем кот в мешке! Продают жениха без главного устройства! И просят ещё за это две с половиной тысячи. Девушки, вы бы взяли такого инвалида?
- Ни в жисть!
- Только с килограммом золота!
- Вот видите! – Папа берёт кошелёк и кладёт на место, где лежала кукла, тысячу. – Лучшие невесты нашего города не желают получать недоброкачественный товар!

Вторая и третья тысячи оказываются в варежках торговки, под большими пальцами. Она стоит, как матрёшка, недвижная, обезоруженная натиском покупателя и идиотскими взглядами из толпы.

- Госпожа продавщица! Мы всё же берём вашего жениха за выложенную сумму, чтобы сделать из него настоящего семьянина (учтите, что его ждёт дорогая операция – спонсоров мы найдём в женсовете). Согласны ли вы, как добрейшей души куклоторговка, отдать на перевоспитание этого недоразвитого жениха?
- Берите, чёрт с вами! – Из каждой варежки по-прежнему торчит по тысяче, будто они предлагаются толпе, да никто брать не хочет – все богатые и гордые.

Мальчик помещает мужа куклы Барби за пазуху.
- Он замёрз, пусть погреется!

Мама ведёт семью в мясной павильон. Останавливаются у прилавка с коричневыми кусками говядины. На папин бас сразу оглядывается десятка два покупателей.

- Эта бывшая корова у вас ела трухмяную солому или калористический сенаж?
- И трухмянку ела, и сенцо: у ней аппетит хороший!
- Не страдала ли ваша бурёнка склерозом или педикулёзом?

- Что вы?! Ветелинар сказал, что такую здоровую корову ещё ни разу не видел – одни только рёбра, как у динозавра!..
- Хорошо! Так как у мужа Барби низкий гемоглобин, взвесьте нам динозаврятины побольше, но подешевле или поменьше, но недорого…

После того как покупатели ушли, продавщица ещё долго пыталась сопоставить проданное мясо с купюрами в жирной руке, и при неоднократном проворачивании в мозгах одной и той же арифметической операции результаты были разными.