Нечаяная встреча

Мне хочется порою расправить свои крылья и лететь в небеса. Ну а если серьезно, то иногда мои мысли настолько превышают мои возможности и пересиливают мою волю, что я хочу сорваться и бежать. Пройти километры, тысячи километров на пути к тебе. Именно в такие моменты, я резко выдыхаю, достаю из стола чистый лист бумаги и пишу. Пишу о той душевной боли, которую обретаешь в ожидании встречи с тобой. Именно той случайной встречи, которая должна, наконец, случиться между нами. Потому что, сколько мы не подгадываем, ей просто не суждено осуществиться. А давай так, не загадывая, столкнемся лоб в лоб на улице. Обещаешь?? Конечно, ты согласишься. Ты ведь и сам устал ждать нашего свидания. НО что такое не судьба мы уже давно успели понять. Встретиться нам не судьба. И ближайшие годы мы приговорены к заключению в самих себе и обречены на тоскливое ожидание. Которое хлористым едким душком выедает внутреннюю часть нашей души. Она ведь у нас одна на двоих. Я давно это осознала. Именно тогда, когда пол года не видевшись, наши глаза вдруг встретились. Я поняла, что у нас одно сердце! Это сердце разрывается порой от боли и тоски по нам. Потому что ты и я одно. Когда -  нибудь мы встретимся обязательно. Только жди.

И вот я иду по тихой улице нашего старого города. Стою на остановке, в ожидании автобуса и вижу тебя!! Вернее даже не так сначала я почувствую, что ты где-то рядом. Я услышу твои шаги за своей спиной. Вздохну полной грудью весеннего воздуха и медленно обернусь. Это ты, конечно, это ты. Никто другой не может так смеяться. Ни кого в мире нет такого голоса, такого мягкого завораживающего тембра как у тебя. Когда ты говоришь, как будто горный ручеек бежит рядом или котенок урчит у ног. Я обожаю тебя. Я люблю тебя той сестринской любовью, которая только возможна на этой планете. Порой эта любовь переходит границы, и я оказываю слишком сильное участие к твоей судьбе, но потом все снова возвращается на круги своя. Я смирюсь с тем, что никогда не смогу быть с тобой. Так как я никогда не смогу быть с самой собой. Мы как два близнеца брата, как две половины чего – то целого. Мы не разделимы, но и невозможно быть рядом. Мы так похожи, что я боюсь порой ты можешь прочитать мои мысли. Твои, я уже дано прочла. Мне совсем не стыдно ведь ты это я. А перед собой  у меня нет никакого стыда. Я прислушиваюсь к тебе как к своему внутреннему голосу. Я верю тебе, как даже не могу поверить себе. Я остаюсь с тобой, просто потому что перестаю существовать без тебя. Когда ты на время исчезаешь из моей жизни, я ощущаю себя как недобитое животное. Я перестаю радоваться жизни, потому что она теряет смысл. Я теряю важнейшую часть себя, свою изюминку. Ты являешься моим самым лучшим допингом на свете!

И вот я встречаюсь с твоими глазами своими, чувствую, как ладони увлажняются и как покалывает кончики пальцев от того, что пока держу себя в руках! Но сегодня я разрешаю себе маленькие глупости. С разбега я бросаюсь тебе на шею и целую тебя у всех на виду. В нашем маленьком городе все друг друга знают. И нас сразу заметят. Возможно, через пол часа, слух о том что мы были вместе разнесется повсюду. Но я не боюсь, мне теперь ничего не страшно, ведь ты рядом со мной. Ты кружишь меня. Пыль вздымается вокруг нас, и голуби разлетаются в разные стороны. Ты смущенно ставишь меня обратно, и мы смеемся как маленькие дети. Ведь мы так давно не виделись. Я так соскучилась, что не могу найти слов, чтобы обо всем рассказать. А я так много хочу тебе сказать!

Мы идем по центральной аллее нашего района. Мы настолько светимся от счастья, что люди оглядываются на нас, а мы все смеемся. Идем, размахивая руками и распугивая воробьев. Подходя к школе, я немного притормаживаю. Я очень сильно возбуждена. У меня дрожат руки, в голос срывается на крик. Ты подхватываешь меня на руки и тащишь на качели, и мы катаемся в лодочках до изнеможения, пока меня не затошнит по настоящему. Мы идем к школе, заходим, поднимаемся на второй этаж. Все учителя улыбаются нам. Мы пришли просто так в простой день. Они удивлены. А мы счастливы как дети. Как же давно я не была так по – настоящему счастлива!!! Я умираю от распирающих меня чувств. Мне хочется петь, танцевать, кричать и все это одновременно…
Как мне бороться с собой?? Это же невозможно. Мы обнимаем всех учителей, рассказываем о нашей случайной встрече…и умираем от смеха. 
Выбегаем из школы взявшись за руки и идем в кулинарию, закупаемся пирожными и гуляем по улице весело болтая и подтрунивая друг над дружкой. Я веду себя как девчонка. Я отбегаю в сторону, бросаюсь тебе на шею. Убегаю, прячусь, снова неожиданно появляюсь. Я совершенно непредсказуема. Меня от этого просто несет, и я продолжаю быть маленькой. Ведь это так прекрасно порой показать свою истинную сущность, а она у меня именно такая детская непосредственность и ничего с этим поделать нельзя. Я чувствую себя по – настоящему комфортно только будучи ребенком! Я еще слишком маленькая для этих взрослых проблем и забот. Я хочу жить соей жизнью.