Часть 8

МИФ 45

Россия - совесть и душа мира.
Все это понимают, но почему хотят убить?!!!

   Всякий раз, когда дела у меня не ладятся, я к чему нибудь прислоняюсь и думаю о тебе. А если они уж идут из рук вон плохо, поднимаю одну ногу, замираю на месте... и думаю: о Наташе или Свете. После этого я готов ко всему.
   Думал ли ты... когда нибудь? Через какие нибудь пять-десять лет плаванье окончится, и я привезу столько денег, что смогу купить подержанную рыболовную снасть и осесть на берегу.
   Но ты, ай-яй-яй! Как я понял - труболётничаешь, характеристику не зарабатываешь.
   Это твоя подруга новая? Дай ей вдохнуть порошок "СПИ-УСНИ" и немедленно беги, пока она пробуждается: по своей глупости я не взял тебя сразу.
   Теперь тебе осталось одеть серый костюм (последняя модель "Теперь или Никогда") и потерять своё сердце навеки. И ещё я тебе подарю последнюю новинку на свадьбу: подтяжки "Держи-крепко" с передвижной центральной пряжкой, расчитанные на самые резкие движения плеч и ног. Словом, у тебя будут те самые подтяжки, про которые Жан-Поль Бельмондо из Парижа сказал: "Я ношу только эти подтяжки!"

   Сейчас я с гордостью оглядел стол. Все, кроме меня, смотрят на меня. По крайней мере, мне так кажется. Нет, это не воротилы.

Жду твоего письма.
Ещё бы - первоклассный Эдик.



МИФ 4шесть


- Ой, что это у тебя под глазом?
- Не знаю, посмотри.
- Дай-ка, я ногтём… Мама! У тебя кровь пошла…
- Чё, сильно?!
- Это тебя враги подербанили. Я в их лице. Не убила, но хоть кровь посмотрела.
………………………………………………………………………………………….
- Буся, ну чего поняла?
- Ну, баба ему бровь раздербанила, а потом говорит «Ой, у тебя кровь пошла!»…
Ну, короче я не поняла ничего.


- Ну, Гарик просто услышал оригинальный разговорчик.
- И всё?
- Потом я продолжил: «Но ответ прикольный…»


- А Гарик чё думает?
- Женщине нельзя показывать кровь.





МИФ 4VII


Все мы наркоманы. Эти – наркоманы жратвы, эти – наркоманы диеты. А вон те – наркоманы алкоголя, а те – наркоманы трезвости. Ну, а те, мещане и потребители, - наркоманы вещей и шопинга. Есть наркоманы пустых карманов – альтруисты – и наркоманы наркотиков – наркоманы в кубе. Даже наркоманы смысла жизни есть, как наркоманы диктатуры или наркоманы свободы выбора. Всякие есть.
Самые страшные не героинщики, как казалось бы. И не наркоманы власти, хоть и смертельно тоже. Самые несчастные – наркоманы совести и правды. Вот они то и бесят все другие наркоманские стаи.
А в целом, жить можно, жить можно… Можно жить. Главное от стаи не отставай.

Кто не наркоман? А, ты не наркоман… Хорошо, хорошо, ты – обжора. Все мы обжоры. Обжоры власти жрут почести. Обжоры зависти лопают страдания других. Обжоры одиночества закусывают пересоленной тоской. Обжоры нравственности хрустят законами, которыми не прочь полакомиться и безнравственные обжоры. На столы всё подано, угощайтесь.

Боже, я запутался. Так кто же мы? Наркоманы? Обжоры? А может, мы уже никто и ничто. Кто мы и зачем пришли? Чему научиться или кого-то научить? Нам дали ответы, но мы не услышали? Или не давали, а мы уверены, что они должны? Или ответов не было, а мы ищем? Бесконечность слов и мыслей сделали из нас рабов логики.
Кто-то, может, знает ответы? Ну, пожалуйста, не говори их никому. Наркоманам, обжорам, грешникам, рабам они ни к чему.




МИФ 48


ПАРНИ, Я ВЕРНУЛСЯ! КОНЕЧНО, ХЕР КТО СОСКУЧИЛСЯ?
ПРО ПАЛЕМОНА ДАВАЙ, КАК РАЗ ПОД ВОДОЧКУ… ТО ЕСТЬ ПОД ГЕРАКЛА.
… И оказался наш Геракл в Тиринфе, и поступил на службу наш молодец, на воинскую. Ахейцы давно лелеяли мечты захватить весь Пелопоннес, да слишком опасны враги, не изведаны их земли, тропы не хожены. Кровь большая грядёт. Наёмник в самый раз поспел. Дикаря кому жалко?

Вот уже тысячи лет люди со всего света помнят легендарные двенадцать подвигов Геракла. Только не просто то были подвиги и не двенадцать их было, но было у свирепого лавагета Микен и Фив более дюжины походов во все стороны Греции…
ПЕРЕМОТАЙ. ДАВАЙ МИФЫ УЖЕ… ПЕРЕМОТКА, PLAY.







МИФ 49


Молодого дьячка отправил батюшка Троицкого собора из самого города Сан-Петербурха в городок наш провинциальный Нценск. И отправлен был не с бумагой казенной, но с устными преведумлениями местному главе и також настоятелю нашего малого мужского монастырька, писать было некогда. А дело было не то чтобы безотлагательное, но вот нововведения в московской патриархии вызывали волнения в умах питерских иерархов. Ещё бы, социализм в стране рухнул, капитализм заворочался в душах всех сирых, и пошло-поехало. Торговать стали все и попы самого что ни наесть вышнего уровня, и не абы чем, самым ходовым – водкой да табаком. Вот это-то и засмутило троицкого святого отца. Питербурх завсегда был супротив Москвы и в церковных делах не менее того. Вот ежели б в столице запретили торговать скоромным и непотребным, то в Питере назло бы барышничали, и наоборот. Как, стало быть, и вышло.
Наставлений супротив мракобесия много надиктовал троицкий настоятель, но делал он это как-то рассеянно, ибо сам в смятениях находился, потому и вылетело из головы посыльного дьячка всё напрочь. Звали дьяка Горислав и приехал он к нам с чистым листом в голове. Из-за энтого, как теперь все понимают, так всё и получилось.
А нам, нценчанам, до дел стольных никакого кровного интересу, так, только посмеяться. Живём в провинции, живём неслышно, сонно и денно, когда появилось это вот наше волнение Горислав.
Батюшка наш, Федя Яичко, засмущался сразу, увидав курьера в рясе. Мир энтак враз перевернулся. И ведь из-за чего его наставляют праведности, он-то здеся причём? Ну, безработна провинция, молодёжь режет прохожих по ночам, прихожане в цековь ходят же. А-а-а, стольная зараза, говорите, молодой человек? Дык, это не к нам. Вон у мэра сынок на машине сбил человека насмерть и даже дела не открыли, вот к кому вам, сын мой Горислав. Кстати, а письма приказного у вас нет? Как без письмеца то?
Пришлось врать, что есть, благо что в кармане бумажка пустая завалялась. Свернул её Горислав и давай её махать под носом нехристей. Сам струхнул и других перепугал, а главное, взяток не берёт. И порешили всё перетерпеть: мэр выслал всю свою милицию и бандитов на улицы, за порядком следить, и по ночи тоже. Поп Федя жену свою незаконную с дочуркой припрятал на частной квартирке, водку палёную и сигареты краденые в подвале монастыря сеном припорошили.
Горислав, видя такой себе почёт, обнаглел маненько. Как у нас говорят, «звезду поймал». Собирался ведь только наказы передать и ходу, а остался на день… Потом другой-третий. Бандиты уставать начали тверёзыми ходить. И стал бы Горислав у нас царём со временем, спасу нет. На счастье, сам себя прогнал…
Приходит Яичко крадучись к себе домой, глядь, а там в спальнях ревизорушка наш с дочуркой голышом спят. Всю ночь видать грешили, и водочка монастырская так перегаром и стоит. Коробка «L&M» с печатью московской патриархии на полу испачкана чем-то валяется… Долго Горислав убегал…

Таперича всё хорошо у нас. Безработица, криминал и коррупция, как и у остальных русских людей добрых. А яичкина дочка с новорожденным укатила в Америку, там то женихов полнo.






МИФ L

Реббе подходит. Реббе спрашивает.
- Если есть вопросы – спрашивайте.
- Здесь празднуют?
- Здесь… здесь и выпьют, и закусят, и всё за вас сделают…
Песах в русской синагоге. С?дер.
Перевожу: «Праздник исхода древних евреев из Египта. Праздничная жратва».
Картинки из Бабеля.
И Бабель был искренен.
Бедный реббе читает Тору. Остальные не слушают и жадно расхватывают дешёвую еду. Действительно, чего слушать, если здесь не в первый раз, а за всё уплачено как в нормальном баре.
Крошки летят изо рта. Вино пролито на скатерть страшным пятном. Вино исчезло. Кругом челюсти, движутся беспрерывно.
Забегает еврей Миша с малышом Яшей. Он только откушал в грузинской синагоге. Но там мало кормят. Здесь он поспел к остаткам салатов, вина, а сейчас вот-вот подадут в фольговых корытцах кусочки курицы. Ребёнок Миши голоден и грязен, но никому нет дела, как и его отцу, который ищет вино по 16 шеккелей, что в Израиле по 18.
- Ребята, Яша хотел яйцо, - оторвал от сердца пожилой сосед слева.
- Шо это за мальчик, который сам не найдёт себе яйцо? – Мальчик и впрямь нашёл кусочек курицы у русского соседа.
- Грузины – жлобы! Но послушайте, один тамошний еврей недавно схоронил жену. Так он, как и положено, уже одиннадцать месяцев каждый день проводит службу у раввина.
- Три раза в день?
- Да! Два раза. А теперь ещё и стол накроет, и как накроет! А с моей зверюгой разве спразднуешь седер?! Её и звать-то… блин… Г-а-а-а-ля….
Реббе надрывается: «И вот евреи узрели пустыню, они вышли из рабства…»
- Гриша, и стоило было исходить из рабства, если теперь мы под Путиным?!
- Сначала шаббат, потом шабаш, после - Ленин и рай в шалаше. Теперь – ералаш.
- Это моя маца, - толстый и голубоглазый сосед напротив отгоняет пятилетнего Яшу. При этом он не забывает проверять по брошюрке, всё ли подали. Сначала салат и селёдка, хрен и яблоки тёртые, потом вино, потом горячее и в конце две виноградины, и кусочки яблок и груш.
В брошюре-меню написано в самом конце, что «вкушать нужно облокотившись на одну руку, а в конце произнести тост: В следующем году – в Иерусалиме!»


Рецензии