мой личный бред

Туман…сырость…слякоть…просто ужасное сонное утро, которое пронимает «до костей» своей тусклостью и серостью, и есть лишь одно преимущество: в нем так легко потеряться. За окном автобуса мелькают улицы, наполненные густым непроглядным туманом и чем уже улица, тем более она походит на рассказы Кинга. Мелькают сонные деревья, печально склонившиеся под сыростью на каждом листике. Но самыми беспокойными за окном выглядят, конечно же, люди, бегущие во всех возможных настроениях. Внутри автобуса тоже царит тусклая атмосфера, сонные, раздражительные, агрессивные люди,…а как тут не будешь агрессивным, когда на один квадратный метр приходиться пять человек, и уже не понятно кто у кого стоит на ногах и у кого туфли дороже и красивее, всё равно при выходе выглядят одинаково обтоптанными.
А я смотрю в окно, облокотившись лбом о стекло, с сонными полузакрытыми глазами, не так давно вырванная из сна и поставлена самой собой перед фактом, что надо подниматься. И вот ты уже едешь, и фортуна тебе уже улыбнулась  - ты сидишь, но смотришь в окно, а за ним всё мелькает, всё движется и бесконечно уплывает в прошлое, каждая секунда отсчитывает его, как огромные механические шестерни гигантских часов. Я часть всего этого, мизерная часть, ничтожная по сравнению с этими часами, да и с этим миров, в общем.
А кто вообще я? Первое, что приходит в голову – человек, но это как-то слишком абстрактно звучит, хотя и гордо. Девушка, 20ти лет с укр. пропиской, как гласит маленькие альбомчик со страшной фотографией, именуемый паспортом. Маленькое блондинистое создание с голубыми глазами. Родители называют дочкой, друзья подругой, брат зовёт менее приятными словами, но по факту я ему сестра. Ещё когда-то при рождении мне придумали имя. Возможно, из-за него я соткана из противоречий. Некоторые знакомые меня называют романтиком, некоторые безбашом, очень малый процент многогранной личностью. А я уже не знаю, кто я.
Я слушаю рок, учусь играть на гитаре, но при этом танцую хип-хоп, я очень общительный и открытый человек но, иногда идя по улице надеваю капюшон, в попытках оградиться от этого мира и спрятаться от всех. Я не пью, не курю, всегда училась на отлично, но постоянно отличалась темным макияжем, черными ногтями или балахоном с широкими штанами. Это не было позерством, я НЕ ХОТЕЛА выделиться с общества, но я хотела не быть похожими на них, на этих гламурных фиф обсуждающих ночной поход в клуб, о том на какой крутой машине он её катал и какой он мажор. А я мечтаю о чистых, искренних, нежных чувствах,…но постоянно влюбляюсь не в тех, кто может или хочет это мне дать . Да и зачем им это делать, если моей преданности хватит на двоих, как сказал один мой парень : « Зачем у тебя просить прощения, если ты и так простишь…», а ведь я его подобрала как щенка: накормила, одела, согрела, получила за него почти красный диплом…взамен, лишь на упреки. Это страшно когда понимаешь, но делаешь…столько противоречий…я сегодня долго пыталась выбрать между каблуками около 15см и берцами (стилами) и в итоге пошла в кедах. Я безнадёжный романтик, но иногда бываю очень агрессивна. Я безумно люблю свою маму, но она заслуживает лучшего ребенка. я люблю тишину но ненавижу молчание. очень эмоциональна но иногда скептична. не люблю холод но всегда гуляю под дождём.
А еще я люблю море, оно неповторимо, каждая секунда меняет изгибы его волн. И люблю рассвет, это краткое мгновение, когда просыпаются небеса, как то один рассвет, изменил мне жизнь. Море…рассвет…он,…что нужно для счастья? Не потерять – вот, что нужно. Он вытащил с пропасти, научил жить, показал мир, поднял к небесам и бросил…а, оказывается, падать с небес мучительно больно. Раньше я считала его «черной кошкой, которая гуляет сама по себе» но поняла, что он, скорее котенок, который не знает куда приткнуться. Ему никогда не понять с какой болью я теперь смотрю на восход каждое утро, как вспоминаю самый счастливый день, и никогда этого не почувствовать. Я ненавижу надежду, но не могу от неё отказаться.
И так хочется с кем то поговорить. Нет! Мне не нужна жалость, мне нужно понимание, нужно просто , что бы выслушали…хотя, кто поймет? Кто сможет увидеть мои переживания? Никто. Я люблю эту жизнь, я не считаю, что у меня есть проблемы, не считаю, что мне плохо, я иду и улыбаюсь но на душе, как-то печально, что-то не так. Рассказать…кому? Тебе? Нет, скорее этому электронному файлу, который беспристрастно выслушает. А кто вообще, ты? Почему ты тут? Почему зашел на страницу, что искал, что хотел увидеть? Ты, находящийся по ту сторону экрана, читающий эти черный буквы на белом фоне. Буквы моих мыслей, буквы моей души,…что ты сейчас чувствуешь, о чем думаешь? Интерес…насмешку…но скорее просто безразличие, которое не позволит тебе даже написать банальный «+» или «-» не то, что высказать мнение, просто закрыть страницу и уйти восвояси. А я зайду вечером посмотрю колиство прочитанных раз и позавидую Вам, ведь иногда так хочется быть безразличной…
Но я не такая...я такая какая есть и не смотря ни на, что предпочитаю оставаться самой собой...