Глава минус одиннадцатая. Русские сантехники на сл

Глава минус одиннадцатая.
Русские сантехники на службе у иностранной разведки.

С утра Вано сидел за одним из столиков нашего ресторана. По утрам клиентов было мало, и поэтому Отара выпендривался перед Джессикой, изображая из себя Клиента. Сначала мой друг потребовал себе завтрак, через десять минут он захотел обедать, и спустя полчаса у Вано плавно наступил ужин. За окном падал первый снег, Джессика ворчала, по десятому разу разогревая недостаточно горячее рагу, а мне приходилось бегать между кухней и столовой, так как в воображении моего друга я сегодня был Официантом.
-Минута тридцать секунд! – порадовал меня Вано, выключая секундомер и брезгливо нюхая принесенное мною рагу.
-Если тебе рагу не нравится, я его сам съем! – обиженно заметил я, вытирая пот со лба.
-Бери, и ешь! – тут же радостно согласился наш Главный Специалист, - Все равно в меня уже не лезет!
-Какого…Какого чер…Зачем ты заказывал рагу, если не собирался его есть?! – задыхаясь от возмущения, поинтересовался я.
-Мне было интересно узнать, через сколько секунд клиент сможет получить свое рагу… - невинно объяснил мне Отара.
Пока я молча открывал и закрывал рот, не в силах подобрать подходящие для данного случая эпитеты, Вано вытащил из кармана халата какой-то конверт с обратным адресом на английском языке, а вслед за ним - свежий номер  “Луховицкого Октябренка”,  героической и вездесущей местной газетки. Важно разложив газету на столе, Отара с гордостью помахал конвертом перед моим носом. (Пока Вано пытался обратить мое внимание на загадочное письмо, я злорадно вчитывался в гороскоп на газетной странице, старательно делая вид, что собираюсь заниматься этим вплоть до самого вечера.) Наконец Отара не выдержал моего явного пренебрежения к своей особе, и скрипучим от обиды голосом заявил:
-Нас приглашают на расследование!
Услышав про новое расследование, я непроизвольно вздрогнул, и, не отрываясь от газеты, испуганно прошептал:
-Нет, Отара! Новое расследование – никак не могу! Вот ты сам почитай, что про меня в газете пишут! “Советуем Вам сегодня никаких серьезных дел не начинать, ни с кем в контакты не вступать, на все нескромные приглашения отвечать отказом!” Как видишь, Отара, я сегодня не могу начинать расследование! Звезды не позволяют! Не судьба, значит! – повторно объяснил я все свои идеи по поводу новых расследований.
-Хорошо, завтра начнем! – покладисто согласился Главный Специалист, уважительно глядя в газету.
-Нет, Отара! – торжественно возразил я, - Мои звезды подсказывают мне, что такие дела лучше отложить на послезавтра, а еще лучше – до будущей осени!
-Но ты не можешь так поступить! – воспротивился Вано.
-Раньше не мог, а сейчас – попробую! – решительно заявил я, переворачивая газетный лист, и внезапно обнаруживая посреди полосы текста на второй странице собственную фотографию десятилетней давности…
…От неожиданности я немного утерял равновесие, и наверняка свалился бы под стол, если б Отара не схватил меня за рукав и не принялся бы с жаром объяснять мне:

-Когда журналисты узнали, что наш, русский человек будет вести расследование параллельно с суперагентом ФБР, они ТАКОЕ РАЗГРОМНОЕ ДОСЬЕ опубликовали…
-Разгромное досье?! На меня?! – польщенно предположил я, снова вглядываясь в свою фотографию.
-Бог с тобой! На суперагента ФБР!!! – разочаровал меня Отара, - Ведь ты же – сантехник, специалист по промывке и прокачке, какие могут быть сомнения в твоей честности?!
-Никаких! Я – чемоданный вор, и сам теперь в этом убедился…– без тени сомнения отрапортовал я.
-Если у тебя украли дипломат, то это еще не значит, что тебе пора идти воровать чемоданчики у всех окружающих тебя граждан! – поучительно объяснил мне Вано.
-Значит, еще не пора?!  - с сомнением переспросил я, - А мне показалось – уже самое время…Но как журналисты пронюхали, что мы едем на расследование?! – запоздало возмутился я.
-Я им сказал! – гордо объяснил Отара, - Я им сказал, что рядовой отечественный сантехник скоро вольется в ряды суперагентов ФБР!!!
-И…они что?! – опасливо поинтересовался я.
-И они в своей газете такое разгромное досье на суперагента Смайлдера поместили…Я бы на месте суперагента покраснел бы до ушей! Но про тебя там ничего плохого нет, не бойся!
Продолжая слушать Вано, я взял газету со стола. На самом верху страницы, черным по желтому, красовалась надпись:

              РУССКИЙ САНТЕХНИК – АНГЛИЙСКИЙ СУПЕРШПИОН?!

Пробежавшись глазами по строчкам, я сразу узнал, что…
“…Как известно – российский сантехник – он и в Африке сантехник, но вот английские власти думают иначе, и поэтому ошибочно принимают нашего отечественного сантехника за своего суперагента!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
***
Подсчитывая количество восклицательных знаков в конце предложения, я сбился со счета, поперхнулся и закашлялся, а потом, немного придя в себя,  тихо проконсультировался у приятеля:
-Вано, а что они этим хотят сказать?! Они как-будто на что-то намекают?!
-Да нет, твой образ журналисты отразили с сияющим нимбом над макушкой… - беззаботно пояснил мне Отара.
-С каким нимбом?! – удивленно уточнил я.
-С сияющим! – терпеливо подсказал Вано, - Тебе припомнили все твои геройские подвиги за последние пять лет! И случай с экскаватором не забыли! Вот, читай с третьего абзаца! – весело предложил наш Главный Специалист по всем направлениям.
“…В тяжелых условиях устранил течь ржавых труб, засунув в проржавевшую трубу палец…” - с гордостью нашел я свои искомые подвиги, - “…Три дня сидел рядом с ржавой трубой, затыкая дырку пальцем, пока не подоспела оперативная помощь из домоуправления…Сменил текущий уже десять лет бачок унитаза в детском саду номер восемь…”
-Как трогательно, что они это вспомнили! – едва не прослезился я, - Знаешь, Вано, когда я затыкал собой дырку в трубе, к концу второго дня мне показалось, что обо мне все уже позабыли, и теперь я сам – часть водопроводной системы городской инфекционной больницы… А оказывается – нет! Помнят!!! – похвастался я приятелю.
-А вот про Смайлдера такое пишут…что я прямо сомневаюсь, как ты с ним сработаешься! А вдруг он тебя плохому научит! – страшно округлив глаза, заметил Отара, - И фотографии тут такие… Нехорошие фотографии…
-Качество плохое? – невинно уточнил я, перелистывая газетную страничку в поисках каких-нибудь нехороших фотографий.
-Да нет! Качество как раз отличное! Содержание не очень! – возразил Вано, решительно предотвращая мое дальнейшее ознакомление с местной прессой и пряча желтые листки к себе в карман. (Видимо, Отара и в самом деле всерьез опасался за мою нравственность. С его стороны это было очень любезно, хотя и немного поздно.)
-А что там за фотографии?! – полюбопытствовал я, оставив бесплодные попытки увидеть нехорошие, по мнению Вано, фотографии.
-Да разные… - уклончиво объяснил мне приятель, - …Смайлдер и какой-то неопознанный субъект инопланетной наружности обнимаются на фоне летающей тарелки…Смайлдер и его коллега суперагент Калли…Смайлдер и корреспондент “Луховицкого Октябренка”…Смайлдер и белый медведь… Есть там и один групповой снимок! – шопотом признался Вано, мучительно краснея, - “Смайлдер прогоняет группу товарищей с Марса, прилетевших на Землю с визитом доброй воли”! Да только суперагент сразу раскусил тех самых марсиан, в корабль их посадил, и обратно в открытый космос выслал! А информированные источники некоторых стран утверждают, что марсиане вот-вот завезут на Землю какой-то особый экономический вирус под названием Корруптоген, который будет мешать экономическому развитию Земли путем превращения каждого зараженного этим вирусом человека обратно в обезьяну! Поговаривают также, что заражение вирусом Корруптогена происходит во время дачи взятки должностному лицу…
-Вано, это ты о чем?! – осторожно прервал я фантастически-интересное выступление своего друга.
-А это мне Лизочка вчера вечером досье на Смайлдера читала…Вслух, в ресторане! - объяснил  Отара, - Ты же спросил – про что статья? Вот я тебе и рассказываю!
-Наши газеты нельзя читать вслух, это как-то неприлично получается! – сделал я замечание отсутствующей Лизавете.
(Слушая дикие речи Вано, я и не уловил сразу, что все эти идеи насчет вирусов, инопланетян и коррупции навеяны нашей городской газетой для детей и юношества, а именно “Луховицким Октябренком”. Я тоже изредка читал “Луховицкого Октябренка”, и стал уважать это издание куда больше, когда оно принялось печатать фотографии, которые и в “Плейбое”-то не каждый раз увидишь…)
***
Двумя основными периодическими изданиями нашего маленького городка были: “Луховицкий Октябренок” и “Октябрятская Кривда”.
Мое собственное знакомство с “Кривдой” началось полгода назад, когда эту интереснейшую газету начали внезапно подкладывать в наш почтовый ящик. (Проблема была в том, что никто из нас  “Кривду” не выписывал.)
На почте, куда я регулярно приносил толстые пачки “Кривды”, каждый раз жутко извинялись и обещали разобраться. Но в следующую пятницу зловещий доброжелатель снова подкладывал “Кривду” в наш ящик. Раз заведенная машина все никак не могла остановиться.
Наконец эта ситуация мне надоела, и я подписался на “Кривду”, уплатив деньги. Это было переломным моментом в наших взаимоотношениях с почтой. Получив деньги, и, таким образом, добившись своего, почтальоны стали приходить реже. Газета стала запаздывать, а иногда и просто исчезала из нашего ящика.
Я-то догадывался, куда деваются желанные желтые странички. Не все еще граждане в нашем маленьком городке подписались на “Кривду”! А желающих вчитаться в желанную и недоступную желтую прессу было хоть отбавляй! Один раз я сам, своими собственными ушами, подслушал разговор у нашего почтового ящика, в котором две стороны спорили, чья сегодня очередь воровать у меня газету. Спор грозил перерасти в вооруженный конфликт, но я мигом прекратил его, открыв свой ящик с помощью маленького ключика и забрав свою газету себе. Показав напоследок язык двум юным любителям чтения, сидящим у нашей калитки на корточках, я ушел в дом, унося в своих хищных лапах драгоценную “Кривду”.
***
Поскольку Отара спрятал интересующие меня сведения к себе в карман, я побежал к киоску, и купил еще одного “Луховицкого Октябренка”. Мне очень хотелось узнать, что думают местные журналисты о моем будущем коллеге, неведомом суперагенте Смайлдере. (Не скрою, героическая летопись моих собственных сантехнических подвигов интересовала меня не меньше.)
 Сидя в подотчетном Джессике заведении, где никто мне помешать не мог, я углубился в чтение.
“Из досье суперагента Смайлдера.
…Благодаря своим неоспоримым мужским достоинствам суперагент Смайлдер, он же Вильям Греховный, постоянно ждал ребенка от какой-нибудь очередной поклонницы, сраженной наповал суперагентским обаянием, а иногда и револьвером, с которым Смайлдер не расставался, даже принимая ванну.
…Ему не приходилось гоняться за НЛО и прочими необъяснимостями, во многом из-за того, что Смайлдер был признан самым красивым суперагентом Вселенной. НЛО и призраки, бывало, целыми флотилиями слетались к окошку его суперагентского кабинета, тайно мечтая быть заснятыми на фоне прекрасных глаз суперагента. Это, в свою очередь, приносило много неприятностей и даже страданий тайному суперагенту, который (опять же втайне) страшно боялся всякого рода необъяснимостей и потустороннестей.
Однажды, устав от знакомства с привидением своего очередного поклонника, и утомившись от фотографирования на фоне НЛО, Греховный случайно забрел в один никому не известный ночной клуб, где по собственной инициативе принял участие в съемках многосерийной банно-прачечной оперы “Мемуары домашних шлепанцев”. Эта работа стала впоследствии сенсационным открытием для всех поклонниц многочисленных талантов суперагента Смайлдера…Пылкие девушки и жаждущие крови вампирши в истлевших саванах наконец-то смогли разлядеть за суровым ликом суперагента совершенно нормального земного мужчину, из плоти и крови. Так что и нормальные земные девушки, и полудохлые вампирши были полностью удовлетворены и страшно рады. Впрочем, радовались они по разным причинам.”


“Из досье суперагента Калли.
…Ближайшая коллега Смайлдера, также суперагент, единственная женщина, ребенка от которой Смайлдер совершенно не ожидал.
…Была известна в сфере неожиданных явлений наиболее всего тем, что всегда носила с собой два заряженных револьвера в лифчике. Ходили даже слухи, якобы первый муж Калли случайно застрелился при попытке снять обмундирование с суперагента в первую брачную ночь.”
                “Информация к Размышлению.
Узнать Суперагентов Калли и Смайлдера можно всегда и везде по трем основным признакам:
1 – Ходят, взявшись за руки.
2 – Стреляют без предупреждения.
3 – Никогда не улыбаются, сохраняя на своих лицах настороженное выражение, выпученные от страха глаза и волосы дыбом.”
***
Из этой разгромной газетной публикации я ничего не понял, и поэтому пошел искать Лизу. (Не знаю, с какой стати, но мне вдруг захотелось узнать мнение Лизочки по поводу суперагентов и предстоящего расследования. Втайне я надеялся, что ни на какое расследование Лизочка меня не отпустит.)
Ближе к обеду наша гостиная стала похожа не столько на ресторан, сколько на избу-читальню. Этим мы были обязаны Лизавете, которая решила повышать грамотность и эрудицию среди наших клиентов, так что теперь, наряду с борщом и селедкой под шубой, Отара приносил нашим посетителям свежую прессу. Лизочка тоже сидела за одним из столиков и мирно пила томатный сок, уткнувшись носом в газету. Как только я подсел за Лизочкин столик, Моя Любовь подняла на меня свои милые серые глаза и я обомлел…
…Вместо сероглазой Лизочки на меня смотрела своими пронзительными ледяными очами сама Снежная Королева. Глаза у Лизочки сегодня были ярко-голубые.
-Лиза, ты что с собой сделала?! – тихо прошептал я, хотя мне и хотелось кричать на весь ресторан, - Ты себе что – новые глаза вставила?!
-Толик, брось! Ты что, не знаешь?! Ведь бывают цветные контактные линзы?! – обрадовала меня Елизавета.
-Зачем тебе линзы?! У тебя зрение – лучше моего!!! – вскипел я.
-Ну, положим, минус два – это еще не показатель идеального зрения…А вообще-то у меня линзы без диоптрий! – шопотом призналась мне Лизочка.
-А зачем они тебе тогда?! – удивился я.
-Для цвета! – лихо объяснила Моя Загадочная Половина.
-Фу…а я уж думал, мне тебя подменили… - с облегчением выдохнул я, и поинтересовался, - Лиза, а можно, среди нас двоих я один буду с голубыми глазами?!
-Что ты хочешь этим сказать?! – подозрительным голосом спросила Лиза.
-Сейчас же снимай линзы, и чтоб я тебя больше в них не видел!!! – скромно пояснил я свою идею.
Лизочка надулась, и еще минуты три мы друг с другом не разговаривали. Но потом Лиза нашла какую-то интересную статью в своей газете, и ей срочно понадобилось ее обсудить:
-Вот, смотри! – сказала Моя Любовь, толкая меня локтем в бок, - Вот, смотри! Женская анкета для мужчин! Зачитываю: “Чтобы правильно определить, кем является Ваш Мужчина, внимательно осмотрите его со всех сторон! Если он носит на шее цепь в руку толщиной, щеки у него висят ниже пупка, а у себя на пальце Вы при этом наблюдаете алмаз величиной с фасолину, который боитесь носить на людях, чтоб с пальцем не откусили, то он у вас – Сенбернар!”
-А я думал  - Сырояйцев! – перебил я Лизочку.
-Если он у вас кудрявый, да еще к тому же и голубой… - продолжала читать Лизочка, - То это значит, что Вы безуспешно пытаетесь наладить свои отношения с Королевским Пуделем…А если он у вас гавкается, с кем ни попадя, а потом сразу прибегает проситься к Вам на руки – значит, он у Вас Английский Мопс…
-Лизочка, я не английский… - робко подал я свой голос.
-Знаю!  - успокоила меня Лизочка, - Ты – Русская Борзая!
-Против Борзого у меня возражений нет, но вообще-то я – Сантехник! – скромно напомнил я замечтавшейся Лизавете.
-Про то, что мужчина может быть сантехником, здесь ничего не написано… - шурша газетой, призналась Лиза.
-У них устаревшие данные! – пожав плечами, пояснил я Лизочке, вставая из-за стола.
(Пообщавшись с Лизой, я узнал много нового о себе и об окружающих меня людях, а также о том, что это вовсе не мое собачье дело, какого цвета у Лизочки сегодня глаза.)