Одесские авторанспортные

Двигатель.

Давно это было. Запорожский автозавод только-то от первой модели своих малолитражных машин, именуемых в народе «Мыльница» или «Горбатый», к выпуску новой продукции перешёл.
Образец номер два не в пример первому был во всём похож на традиционную тогда форму легкового автомобиля, только маленький, как машинки на детской карусели, лишь в три погибели согнувшись, влезешь, задних дверей нет и, почему-то багажник впереди, а двигатель сзади.

Работал  в автопарке слесарь, мужик склочный и жадный. Не любили его сослуживцы. Купил он себе новенький «Запорожец», по утру на работу приехал, машину на площадке рядом с цехом, в котором работал, поставил.
Весь день, каждого перед окнами мастерской проходящего, окликал, хвастался, что сразу после работы в ГАИ должен успеть:
• Там кума свата деверь, вхожий к начальнику, ждать будет. Опаздывать неудобно!  - рассказывал.
А по-людски обмыть покупку, чтобы не рассохлась, пожадничал, как верно заметил один из коллег:
• Жаба на бутылку задавила!

Как раз этим утром на доске объявлений автопарка появился приказ о поощрении охранника, который предотвратил попытку хищения куска водопроводной трубы и о наказании расхитителя социалистической собственности.
Преступник сей тоже пожадничал, вместо того, чтобы работнику охраны «Шкалик» - двухсот пятидесятиграммовую бутылочку водки поднести, как все нормальные люди через проходную выйти, с этой трубой через забор поле, на чём и попался.
 
Вечером, кто-то позвонил бабушке – охраннице по внутреннему телефону и сообщил, - в машине «Запорожец» сейчас будут вывозить, ворованный двигатель.
Бабушка закрыла ворота и приготовилась оборонять народное добро.
Через несколько минут подъехал «Запорожец».
• Откройте багажник, - приказала охранник, небрежно глянув на разложенные под передним капотом: инструмент, запасное колесо, ветошь,  - Нет, ты мне сзади открой. А ну вынимай двигатель, а то милицию вызову.
Целый час доказывал ей хозяин «Запорожца», что у этой машины багажник спереди, пока, на его счастье не появился главный инженер.


Беззубый

Первый лихо выбит в драке,
А второй, как у собаки,
Косточки всё разгрызал,
И на этом пострадал.

Остальные расшатались,
Без ухода расхворались.
Это ж рассказать кому бы,
Поболев, уходят зубы...

Совсем молодой человек, видимо или в детстве витаминов недодали, или с кальцием в организме проблемы. Зубы, как планки в старом заборе: почернели, одни выпали, другие сломались, а идти к дантисту боялся, три года ждал, пока последний зуб сам выпадет.
Работал он водителем на одесском транспортном предприятии, где практически всем работникам  клички давали, вот и за эти годы прочно закрепилось прозвище «Беззубый».
 
Дождался «Беззубый» своего счастья. Выпал зуб. Сделали ему вставные протезы, и пришел он на работу, сверкая новенькой улыбкой.
Напарник  его, уже получил путевой лист, и поехали они в район, груз отвозить. Возвращаются.  Десять минут до базы.
Перед магазином напарник командует:
• Остановись! – выскакивает из машины, и через несколько минут возвращается с бумажным кульком, приказав, - Поехали, - разворачивает фантик и начинает смачно жевать.
• А мне? – обиженно говорит «Беззубый».
Напарник разворачивает в горсть десяток конфет и подносит ко рту коллеги.
База. Ворота открыты, но машина не въезжает. В кабине, брызжа слюной «Беззубый» пытается вытащить изо рта слипшиеся протезы.
Добрый напарник, специально для него, купил конфеты «Золотой ключик».


Сообразительный.

Что такое водка? Алкогольный напиток, крепостью в 40 градусов. В общем - то правильно, но для работников автотранспорта 60-80 годов прошедшего века водка, видимо навсегда останется средством выражения благодарности, взаиморасчётов и, как не странно распределения по труду. Разделите 3, 62 на пять. Не делится, только мелочью руки пачкать, а пол литра водки на пять слесарей и поровну и приятно.
Сколько боролись с водкой советские директора: премий лишали, с работы увольняли, помня девиз: «Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган» - сами всю водку выпить пытались, ничего не помогало…

Уехал один непьющий директор автопредприятия, борец с пьянством, в управление на совещание.
Советское совещание в советском управлении – это нескончаемый монолог начальника, прерываемый храпом в задних рядах.
Поэтому на вопрос:
• Когда будет? - секретарь, полируя ногти, отвечала:
• Попрощался, значит с концами! - что на языке одесских секретарей означало: «Сегодня не ждите».

А в это время слесарям кто-то из водителей, за хорошую работу 10 рублей выдал, а 10 рублей – это не только бутылка водки, но ещё и закуска. И послали они самого сообразительного в магазин.
Убежал он, а тут директор возвращается, совещание отменили.
Вышел директор из «Волги» и идёт к воротам, к своему кабинету, а на встречу ему Сообразительный. Закуску по карманам ватника распихал, а две бутылки в руках несет, чтоб не разбить.
Ни один из режиссеров столичных театров, ставивших «Ревизора» не смог бы вложить столько пафоса в известную «немую сцену».
Директор просто растерялся от наглости рабочего, несущего водку в разгар рабочего дня.
Коллектив жаждущих, онемел от пронзившей всех мысли: «Что же будет с водкой?»
Не растерялся только Сообразительный, не зря же его сотоварищи умным и хитрым считали.
Сунув в карман одну из бутылок, он, на глазах у директора, открыл вторую и прямо из горлышка выпил.

Года через два, пришел уже вышедший на пенсию директор коллектив навестить. Увидел Сообразительного и засмеялся:
• Разыграть меня хотел. Я сразу понял, что в бутылках вода.

Ну, что старику ответишь?


Цепь.

Кроме официальных портретов Ленина и Брежнева, инженерно-технические работники украшали свои рабочие места на советских предприятиях плакатами: «Не стой под стрелой!» и картинками: «Двигатель внутреннего сгорания автомобиля ЗИЛ – 130 выпуска 1983 года в разрезе вид спереди»; бухгалтерия призывами: «Деньги любят счёт!» и вырезанными из журнала «Огонёк», разрезанными на полосы, кои приклеивались к корешкам папок, репродукциями с картин великих художников. И познавательно и удобно – папки все на одно лицо, а вот то, что у Моны Лизы третий день левого глаза не хватает, заметить несложно.
Работники столовой украшали своё рабочее место натюрмортами и плакатами: «Берегите хлеб!», а водители в зависимости от уровня интеллекта и моды...

Фотографии любимой женщины, любимой актрисы, отнюдь не любимого, всего каких-нибудь двадцать-тридцать лет назад упекшего ни в чём неповинного папу или дедушку водителя ни Соловки, «отца народов», в разное время украшали левый угол ветрового стекла.
Собачки, русалки, медведи, слоны и прочие звери и птицы повинуясь капризам моды, сменяя друг друга, болтались на зеркале заднего вида.
На панели управления подальше от глаз начальства и ГАИ пряталась иконка или  ракушка-талисман, собственноручно вырезанная шестиконечная звёздочка или полумесяц.
В отличие от убранства кабины, предусматривающего в придачу к вышеперечисленному: резиновый коврик под ноги, плюшевый на сидение, подушечки под спину и под голову, украшать грузовую машину снаружи было запрещено.

Здесь всё было расписано предельно чётко: государственные номерные знаки над передним и задним бамперами, название предприятия владельца автомобиля на дверях кабины, для специализированного автотранспорта указание рада перевозок, например: «Бензовоз», «Цементовоз», «Ассенизационная»... на бортах – боках цистерны.
Некоторые автотранспортные предприятия имели ещё и свою эмблему. Так на машинах одного ведомственного автопарка  под названием были нарисованы два перечёркнутых почти невидимыми полосками кружка, и никто даже в Одесском областном управлении не употреблял длинное официальное наименование.
Говорили просто и понятно:
• Автобаза «Два яйца».
Водители других автопарков позавидовали, к имеющимся на предприятии художникам, в обязанности которых входило рисовать наглядную агитацию типа: «Комсомолец! Люби Родину– мать твою!», «Передовик! Береги свой грузовик!» и «Кусты – для красоты! А туалет (и стрелка в нужном направлении)», обратились.
Те каждый для своих, кто трафарет парящего орла, кто застывшую в небе чайку, кто Микки Мауса изготовили.
Месяца два, при попустительстве начальства, картинки на дверях машин красовались, потом начальник управления на совещании  директора одной базы Микки Маусом обозвал, и другие руководители «от греха подальше»...

При скотской перевозке в кузове людей, следовало выставлять на ветровом стекле табличку «Люди».

Кажется всё, больше никаких украшений!
Но это же так ничтожно мало.

Однажды году этак в 1985 кто-то из шоферов приметил, что автомобилям перевозящим легковоспламеняющиеся грузы цепь для заземления во время грозы полагается, и в один день потянулись за грузовиками разномастные цепочки...
Возвращается один водитель по окончании работы в родной автопарк. Примерно в полукилометре, где машины с основной трассы на дополнительную улицу – дорогу к предприятию поворачивают, останавливает его сержант ГАИ.
Взмахнул полосатым жезлом, даже документы не проверил, к цепи прицепился.
А шофёр, видимо был уверен, что он самый умный:
• Вы что последнее постановление не читали? Там же русским по белому: «Каждый грузовой автомобиль должен быть оснащён цепью на случай грозы» - написано!
Час пик. Машины в парк возвращаются. Сержант, конечно, своё не потерял, под конец так от заработка обалдел, квитанции стал выписывать.
А изобретателя новых законов, шофера моде не последовавшие и ещё не успевшие цепи прицепить побили...
И поделом!


Рецензии