Корпорация Ислам и партии Интерзоны

Я работал на организацию, известную как «Ислам Корп». Ее финансировал Эйджей, отъявленный Торговец Сексом, возмутивший международное общество, появившись на балу у герцога Пузатого в виде ходячего пениса, покрытого огромным презервативом. Сам Эйджей украсил презерватив лозунгом "Не пройдут!"
- Весьма дурной тон, приятель, - сказал герцог.
На что Эйджей ответил:
- Чего такой замороченный? Тяжко без вазелина?
Упоминание вазилина, который тогда был запрещен, вызвало скандал. Остроумие Эйджея часто имеет отношение к событиям будущего. Он – мастер приводить в замешательство.
Сальвадор Хассан О'Лири, Последный Магнат, тоже в корпорации. То есть, одна из его дочерних компаний сделала неоговоренные контрактом взносы, и одна из его дочерних личностей присоединилась к этой организации на должность консультанта без принятия на себя обязательств, или связывания себя, стратегиями, действиями или задачами «Ислам Корп». Стоит также упомянуть о Клеме и Джоди, Спорыньевых Братьях, которые уничтожили Республику Хассан отравленной пшеницей, Аутопсийном Ахмеде, и Гепатитном Хэле, фруктово-овощном маклере.
Сборище Мулл, Муфтиев, Муссейнов, Каидов, Шейхов, Султанов, Святых, представителей из каждой мыслимой арабской партии пополняет рядовой состав и посещает собрания, от которых начальство благоразумно воздерживается. Хотя делегаты тщательно отобраны за дверью, эти собрания неизменно завершаются массовыми беспорядками. Ораторов часто обливают бензином и сжигают заживо, или какой-нибудь неотесанный Шейк наставляет на оппонентов пулемет, который он припрятал заранее в брюхе любимой овцы. Националист оставляет под стульями собравшихся конферентов гранаты, которые внезапно взрываются, становясь причиной тяжелых потерь... А еще был случай, когда президент Ра повалил на пол британского премьер-министра и насильственно содомировал его, представление транслировалось по телевидению на весь Арабский Мир. Дикие возгласы радости были слышны в Стокгольме. Интерзона отдала распоряжение о запрете собраний «Ислам Корп». в радиусе пяти миль от границ города.

Эйджей - который вообще-то темного ближневосточного происхождения - когда-то произвел впечатление английского джентльмена. Его английский акцент ослабел вместе с Британской Империей, и после Второй Мировой Войны по закону конгресса он стал американцем. Эйджей - агент как и я, но кого или по чему никто никогда не имел возможности узнать. Ходила молва, что он доверенное лицо гигантских насекомых с другой галактики... Я считаю, что он на стороне Фактистов (которых я также представляю); конечно он мог бы быть Агентом Разжижения (программа Разжижения допускает возможное слияние всех вокруг в Одного Человека путем протоплазменного поглощения). Нельзя быть уверенным ни в ком в индустрии.
Прикрытие Эйджея? Международный повеса и безобидный шутник. Именно Эйджей запустил пиранью в бассейн Леди Саттон-Смит, и разбавил пунш смесью Яге, Гашиша и Йохимбина во время приема в честь Четвертого Июля в Американском Посольстве, что спровоцировало оргию. Десять знаменитостей - американцев, конечно - впоследствии умерли со стыда. Смерть со стыда - явление свойственное исключительно Квакиутлу, индейцам и американцам, остальные просто говорят "Zut  alors" или "Son  cosas  de  la  vida" или "Аллах поимел меня, Всемогущий Властитель..."
И когда Антифторидное Общество города Цинциннати собралось выпить за свою победу чистой ключевой воды, тут же у них выпали все зубы.
- И говорю вам, братья и сестры Антифторидного движения, этот день внес такой вклад в дело защиты чистоты, что никогда не приведет к отступлению... Долой, говорю я, презренные чужеземные фториды! Мы сделаем нашу прекрасную землю свежей и чистой как тугие бедра молодого мальчишки... А сейчас мы споем наш гимн "Старое Дубовое Корыто".
Источник освещен лампами дневного света, которые играют на нем отвратительными цветами в духе музыкального автомата. Шеренга Антифтористов проходит рядом с источником и поет, зачерпывая напиток из дубового корыта...

Старое дубовое корыто, золотое дубовое корыто
Фтагтбабафаххалла...

Эйджей уже испортил воду, добавив в нее южноамериканскую лозу, которая превращает десны в кашу.
(Я слышал об этой лозе от одного старого немецкого разведчика, умеравшего от уремии в Пасто, Колумбия. Растет предположительно в районе Путумайо. Больше нигде. Но он особо и не искал... Он же и рассказал мне об одном жуке вроде большого кузнечика, известного как Ксиукутил: "Такой мощный афродизиак, что если он садится на тебя, и ты не можешь тотчас же овладеть женщиной, ты умираешь. Я видел как индейцы бегали вокруг, отбиваясь от контакта с этим животным". К сожалению, сам я никогда не видел ни одного Ксиукутила...)
На премьере в Метрополитен-опера, Эйджей, защитившись средством от насекомых, выпустил рой Ксиукутилов.
Миссис Вандерблай, пытаясь прихлопнуть Ксиукутила: "Ах!... Ах!... А-а-а-а-а-а-а-а-а-ах!!!" - кричит, роняя бокал, разрывая на себе одежду. Нарастающее крещендо хрюканья, визгов, стонов, хныканья, вздохов... Сильный запах семени, влагалищ, пота, затхлый запах нанизанных прямых кишок... Бриллианты и куски меха, вечерние платья, орхидеи, костюмы и нижнее белье разбросаны по полу, покрытому извивающейся, взбешенной, вздымающейся массой голых тел.

Как-то раз Эйджей заказал столик за год вперед в "Chez Robert", где огромный, ледяной гурман высиживает идею величайшей кухни мира. Его взгляд такой губительный и уничижительный, что многие посетители, под этим испепеляющим пламенем, принимались кататься по полу и писаться в судорожных попытках втереться в доверие.
Так вот, Эйджей приезжает с шестью боливийскими индейцами, жующими листья коки между блюдами. И когда Робер, со всем своим гурманским величием, тужится на столе, Эйджей поднимает глаза и кричит:
- Эй, мужик! Принеси мне кетчуп!
(Другой вариант: Эйджей хватает бутылку с кетчупом и заливает эту haute cuisine.)
Тридцать гурманов тут же перестают жевать. Слышно, как опускается суфле. А что касается Робера, то он издает рев гнева как раненный слон, бежит на кухню и вооружается мяснитским тесаком... Сомелье страшно ворчит, его лицо становится странного радужно-багрового цвета... Он разбивает бутылку Сухого Шампанского... '26 года... Пьер, Метрдотель, вытаскивает обвалочный нож. Все трое гонятся за Эйджеем по всему ресторану с изуродованными нечеловеческими воплями гнева... Столы опрокидываются, марочные вина и бесподобная еда с грохотом рушатся на пол... Воздух оглашают призывы "Линчевать его!". Какой-то пожилой гурман с безумными, налитыми кровью глазами мандрила, связывает красный бархатный шнурок со штор в узел палача... Осознавая, что загнан в угол, и в нависшей опасности по меньшей мере расчленения, Эйджей пускает в ход свой козырь... Он откидывает голову и издает свинячий визг – и сотня изголодавшихся свиней, которых он оставил поблизости, врываются в ресторан, пожирая haute cuisine. Как огромное дерево, Робер падает на пол во внезапном приступе, где его съедают свиньи:
- Бедные ублюдки не понимают, как изысканна их еда, - говорит Эйджей.
Поль, брат Робера, возвращается с заслуженного отдыха в местной психушке и принимает на себя управление рестораном - готовить что-то, что он называет "Трансцендентальная Cuisine"... Качество еды незаметно падает до тех пор, пока он не подает на стол буквально помои, а посетители слишком запуганы репутацией "Chez Robert", чтобы возражать.

Примерное Меню:
Бульон из верблюжьей мочи с отварными земляными червями
---------------
Филе электрического ската, выдержанного на солнце,
политое одеколоном с гарниром из крапивы
---------------
Говяжий Послед - Корова! Le laid!
обжаренный в дренированном машинном масле,
под пикантным соусом из тухлых яичных желтков
и измельченных клопов
---------------
Лимбургский сыр обессахаренный в моче диабетика,
охваченный пламенем консервированного огня...


И посетители тихо умирают от ботулизма... Позже Эйджей возвращается в сопровождении арабских беженцев со Среднего Востока. Он пробует кусочек и вопит:
- Помои, черт возьми! Сварите этого умника в его же бурде!

Таким образом, легенда об Эйджее как о смешном, милом эксцентрике росла и росла... Затемнение: Венеция... То громче, то тише, в Сан-Марко и у Гарри слышно пение гондольеров и пассивные стоны.
Ходит одна прелестная старая венецианская байка об этом мосте: по-видимому, некоторые венецианские моряки предпринимают кругосветное путешествие и к его концу все превращаются в педиков, трахающих юнгу, и когда они возвращаются в Венецию, нужно, чтобы женщины перешли через этот мост с басами наружу, с целью пробудить желания этих нерешительных граждан. Но получают батальон шокированного войска, бегущего с корабля в панике.
- Девочки, это И.Э., Исполнение с Энтузиазмом. Если ваши сиськи не остановят их, доставайте свои вульвы и приводите в смущение этих гомиков.
- Ах, Герти, это правда. Абсолютная правда. Вместо привычного комплекта, который заводит, у них какие-то жуткие щели.
- Я не могу на это смотреть.
- Люди в ступор впадают.
Со стороны Пол казался умнее чем был на самом деле, становясь действительно злым старым говнюком, рассуждая о мужчинах спящих с мужчинами, делающих то, что неудобно. Неудобно - именно это слово он употребил. Никто не хочет споткнуться о член по дороге к ****е, и когда у гражданина появляется желание натянуть манду, какой-то злой чужак врывается и делает то, что неудобно его заднице.
Эйджей несется через весь Сан-Марко, полосуя голубей абордажной саблей:
- Ублюдки! Сукины дети! - кричит он...
Шатаясь, он поднимается на борт своего баркаса, гигантского сооружения в золотых, розовых, голубых тонах с парусами из багрового бархата. Он одет в нелепую морскую униформу, покрытую тесьмой, лентами и медалями, грязную и разодранную, мундир застегнут не на те петли... Эйджей подходит к огромной копии Греческой урны увенчанной золотой статуей мальчика с эрекцией. Он поворачивает яйца мальчика, и струя шампанского льется ему в рот. Он вытирает рот и оглядывается по сторонам.
- Где мои нубийцы, черт возьми? - орет он.
Его секретарь отрывает глаза от комиксов:
- Бухают... В компании баб.
- Сачкующие членососы. Куда человеку без его нубийцев?
- Почему бы ни взять гондолу?
- Гондолу? - кричит Эйджей. – Все затеяно ради этого членососа, и теперь я должен плыть в гондоле? Взять рифы главного паруса и вставить весла в уключины, мистер Хислоп... Попробуем справиться.
Мистер Хислоп покорно пожимает плечами. Одним пальцем он принимается стучать по клавишам коммутатора... Паруса падают, весла перемещаются к краю борта.
- И включите ароматизатор. От этого канала несет.
- Гардения? Сандаловое дерево?
- Не-е. Амброзия.
Мистер Хислоп нажимает на кнопку и над баркасом нависает густое ароматное облако. Эйджея охватывает приступ кашля...
- Включите вентиляторы, - орет он. - Я задыхаюсь!
Мистер Хислоп кашляет в носовой платок. Он нажимает на кнопку. Вентиляторы шумят и прореживают амброзию. Эйджей всходит на помост и встает за руль.
- Контакт!
Баркас начинает вибрировать.
- Аванти, черт возьми!
Эйджей орет и баркас трогается с места, пересекает канал на огромной скорости, опрокидывая гондолы заполненные туристами, чуть не врезаясь в motoscafi, поворачивается с одной стороны канала на другую (кильватер плещет на пешеходные дорожки, обливая прохожих), уничтожая флотилию пришвартованных гондол, и, наконец, врезается в пирс и теряет управление, оказываясь в центре канала... из дыры в корпусе в воздух бьет столб воды высотой в шесть футов.
- Поставить людей к насосам, мистер Хислоп. Мы черпаем воду.
Внезапно баркас дает крен, выбрасывая Эйджея в канал.
- Покинуть судно, черт возьми! Каждый сам за себя!
Затемнение: мелодия мамбо.

Церемония открытия Escuela Amigo, школы для малолетних преступников латиноамериканского происхождения, построенной на деньги Эйджея, преподавателей, и при содействии прессы. Шатаясь, Эйджей поднимается на трибуну увешанную американскими флагами.
- Говоря бессмертными словами отца Фланагана, нет такого явления как плохой мальчик... Где скульптура, черт возьми?
ТЕХНИК: Она нужна вам сейчас?
ЭЙДЖЕЙ.: А что я здесь, по-вашему, делаю, хоспатибожимой? Я должен снять покрывало с этого сукиного сына in absentia?
ТЕХНИК: Ладно... Ладно. Щас будет.
Трактор Грэхем Хайми буксирует статую и ставит перед трибуной. Эйджей нажимает на кнопку. Под трибуной запускаются турбины, нарастая до оглушительного завывания. Ветер сдувает со статуи красное бархатное покрывало. Оно спутывается вокруг Преподавателей в первом ряду... Клубы пыли и осколки хлещут зрителей по лицу. Сирены медленно затихают. Преподаватели освобождаются от покрывала... Все смотрят на статую в напряженном молчании.
ОТЕЦ ГОНСАЛЕС: Святая Богородица!
ЧЕЛОВЕК ИЗ "ТАЙМ": Не может этого быть.
"ДЕЙЛИ НЬЮС": Это одна сплошная непристойность.
Мальчишки хором свистят.
Скульптурное произведение из блестящего розового камня обнаруживается по мере того, как оседает пыль. Голый мальчик изгибается над спящим товарищем с очевидным намерением разбудить его с помощью флейты. В одной руке у него флейта, другая стягивает кусок ткани, прикрывающий талию спящего. Ткань намекающе оттопыривается. У обоих мальчиков за ухом по цветку, одинаковое выражение лиц, мечтательное и зверское, развращенное и невинное. Эти создания увенчивают известняковую пирамиду, на которой написан буквами в форме фарфоровой мозаики - розовым, голубым, золотым цветами - девиз школы: "С этим и ради этого".
Эйджей, шатаясь, выходит вперед и разбивает бутылку шампанского об упругие ягодицы мальчиков.
- И запомните, парни, вот откуда берется шампанское.

Серенада Манхэттена. Эйджей со своей свитой отправляются в нью-йоркский ночной клуб. Эйджей ведет на золотой цепи краснозадого бабуина. Эйджей одет в раскошную льняную четверку в клетку и кашемировую куртку.
МЕНЕДЖЕР: Минутку. Минутку. Что это?
ЭЙДЖЕЙ: Это иллирийский пудель. Лучше скотины не урвать. Он улучшит атмосферу вашего гадюшника.
МЕНЕДЖЕР: Сдается мне, это краснозадый бабуин, и он останется снаружи.
ЧИЖ: Вы что не знаете кто это? Это Эйджей, величайший из крупных транжир.
МЕНЕДЖЕР: Пусть забирает своего краснозадого мудилу и идет крупно транжирить в какой-нибудь другой бар.
Эйджей останавливается перед другим клубом и заглядывает внутрь.
- Со вкусом одетые гомики и старые ****орванки, черт возьми! Мы на правильном пути. Аванти, ragazzi!
Он вколачивает в пол золотой колышек и привязывает бабуина. Он заговаривает изящным тоном, его чижи вставляют:
- Фантастика!
- Чудовищно!
- Святые небеса!
Эйджей берет в рот длинный мундштук. Мундштук сделан из противно гибкого материала. Он колышется и извивается, будто наделен тошнотворной жизнью рептилии.
ЭЙДЖЕЙ.: И на глубине трех тысяч футов желудок мой расплющило.
Несколько гомиков, сидящих по соседству, поднимают головы как животные, почуявшие опасность. Эйджей вскакивает на ноги с нечленораздельным ворчанием.
- Ах ты, краснозадый членосос! - кричит он. - Я покажу тебе, как гадить на пол! Он вытягивает спицу из зонта и хлещет бабуина по заднице. Бабуин визжит и срывается с колышка. Он прыгает на соседний столик и взбирается на старушку, которая тут же умирает от сердечной недостаточности.
ЭЙДЖЕЙ: Простите, леди. Дисциплина, знаете ли.
В бешенстве он гоняет бабуина из одного конца бара в другой. Бабуин, вопя и рыча, и какаясь в ужасе, взбирается на посетителей, носится по барной стойке, раскачивается на шторах и люстрах...
ЭЙДЖЕЙ: Ты будешь вести себя прилично и не будешь срать где попало, иначе ты вообще будешь не в состоянии срать.
ЧИЖ: Тебе должно быть стыдно, что ты расстроил Эйджея, после всего, что он для тебя сделал.
ЭЙДЖЕЙ: Ingrates! Все они ingrates! Можете поверить старому педриле.

Конечно, никто не верит этому прикрытию. Эйджей заявляет, что он "независимый", что означает: "Вас это не касается". Независимых больше нет... Интерзона кишит всевозможными дубликатами, но нейтральных нет. Нейтрал уровня Эйджея – это, разумеется, немыслимо...
Хассан - прославленный Разжижитель и возможно тайный Отправитель - "Пустяки, ребята, - говорит он с обезоруживающей колкостью, - я просто цветущий старый рак и вынужден разрастаться". Он натягивает техасский акцент, напоминающий о Сухо-скважинном Даттоне, далласком диком нефтеразведчике, носит ковбойские сапоги и десятигалонную шляпу - все время, в помещении и на улице... Его глаза невидны за темными очками, лицо - гладкое и бледное как воск на фоне хорошо скроенного костюма, сделанного целиком из незрелых купюр высокого номинала. (Купюры, на самом деле, настоящие, но они должны созреть, до того как ими можно будет воспользоваться... Все купюры достоинством в миллион зеленых).
"Я высиживаю их на себе, - говорит он робко... – Это… блин, не знаю как сказать. Я как будто мама-скорпиониха, которая носит с собой, на своем теплом теле, этих малюток, эти купюры, ощущая, как они растут... Боже, надеюсь, я вас не утомил всем этим".
Сальвадор, для друзей просто Салли - он всегда держит при себе несколько "друзей", обеспечивая им почасовую оплату - вылечился, занимаясь торговлей недоносками во время Второй Мировой Войны. (Вылечится означает разбогатеть. Выражение используется техасскими нефтяниками.) В картотеке Департамента по Контролю Производства Пищевых Продуктов и Медикаментов есть его фотография: мужчина с тяжелым лицом, он выглядит так, будто забальзамирован, будто ему под кожу ввели парафин, такая она гладкая, блестящая и беспорая. Один глаз тускло-серого цвета, как мраморный шарик, с трещинами и темными крапинками. Второй - черный и блестящий, старый лишенный воображения глаз насекомого.
Обычно, его глаза не видны за темными очками. Он смотрит зловеще и таинственно - его жесты и манеры также не понятны - как тайная полиция в личиночном состоянии.
Когда Сальвадор возбужден, он коверкает язык. Его акцент в такие моменты наводит на мысль об итальянском происхождении. Он читает и говорит по-этрусски.
Для одной группы бухгалтеров-исследователей международное досье Сэла стало делом жизни... Его деятельность тянется через весь мир запутанной, перемещающейся паутиной дочерних, прикрывающих компаний, и прозвищ. У него изъяли 23 паспорта, его депортировали 49 раз – он до сих пор ожидает решения по делам о депортации на Кубе, в Пакистане, Гонконге и Иокогаме.
Сальвадор Хассан О'Лири, он же Обувщик, он же Противошерстный Марв, он же Последный Лири, он же Недоносков Пит, он же Плацентарный Хуан, он же Вазилиновый Ахмед, он же El Chinche, он же El Culito, и т.д. и т.п на пятнадцати страницах мелким шрифтом; первое связано с властями в Нью-Йорке, где он путешествовал с одним типом, известным бруклинской полиции как Ворванщик Уилсон, который зарабатывал на калики, вышибая деньги из фетишистов в обувных магазинах. Хассана обвинили в вымогательстве третьей степени и тайном умысле выдать себя за полицейского. Он заранее усвоил Первое Правило вышибалы: К.З. - Кидай Значок - которое соответствует ДЛС пилота - Держи Летную Скорость... Как это понимает Виджиланте: "Если тебя раскусили, парень, - избавься от значка, пусть даже придется проглотить его". Поэтому с фальшивой жестянкой его не ловили. Хассан дал показания против Уилсона, который схватил Неопределенный Срок в Обезьяннике (самый большой срок, возможный по закону Нью-Йорка в случае признания виновным в мисдиминоре. Номинально, приговор к неопределенной мере наказания означает три года в Острове Райкера). Случай Хассана был nolle prosequi. "Я мог бы схватить пятилетку, - сказал Хассан, - если бы не встретил порядочного копа". Хассан встречал порядочного копа каждый раз как попадался. Его досье содержит три страницы прозвищ, указывающих на его склонность к содействию властям, копы называют это "сотрудничать". Другие называют это и по-другому: Эб Легавый Лизун, Барабанщик Марв, Поющий Пейс, Али Фуганок, Падла Сэл, Воющий Чурка, Сияющий Сопрано, Оперный Театр Бронкса, Сватый Джинн, Справочная Служба, Скрипучий Сириец, Воркующий Членосос, Музыкальный Фрукт, Подлая Скотина, Стучара, Лири Накатчик, Поющий Лепрекон... Цинкующий Шизняк.
В Иокогаме он открыл секс-шоп, в Бейруте толкал джанк, в Панаме был сутенером. Во время Второй Мировой Войны он преуспел, взял на себя руководство маслобойней в Голландии и бадяжил масло использованным тавотом, овладел рынком вазилина в Северной Африке, и, наконец, сорвал куш с недоносками. Он преуспевал и разрастался, Покрывая весь мир разбадяженными медикаментами и всевозможными дешевыми поддельными товарами. Фальшивым средством от акул, разбадяженными антибиотиками, бракованными парашютами, просроченными противоядиями, недействующими сыворотками и вакцинами, дырявыми спасательными шлюпками.

Клем и Джоди, два старинных танцора водевиля, прикрываются русскими агентами, единственной целью которых является представить США в невыгодном свете. Когда Клема арестовали за содомию в Индонезии, он сказал следователю:
- При чем тут педерастия? Они всего лишь чурки.
Они появились в Либерии одетыми в черные ковбойские шляпы и широкие красные подтяжки:
- Короче, я стреляю в этого старого ниггера, и он плюхается на бок, а одна нога в воздухе, как будто пинается.
- Да, но ты когда-нибудь сжигал ниггера?
Они постоянно прогуливаются по Бидонвилям, раскуривая гигантские сигары:
- Пригнать бы сюда пару бульдозеров, Джоди. И вычистить все это дерьмо.
Больные толпы плетутся за ними, надеясь стать свидетелями некоего величайшего американского произвола.
- Тридцать лет в шоу-бизнесе и ни разу не сталкивался с такой рутиной как сейчас. Я должен выселять Бидонвиль, шпигаться гариком, ссать на Черный Камень, делать Молитвенный Звонок и одновременно, одетый в костюм свиньи, аннулировать аренду, и держать жопу, пока меня трахают... Я что спрут? -  жалуется Клем.
Они замышляют похитить с помощью вертолета Черный Камень и заменить его загоном со свиньями, обученными издавать насмешливое фырканье, когда появляются пилигримы. "Мы пытаемся научить этих визжащих ублюдков петь: "Да здравствуют Красный, Белый и Синий!" - но пока не получается..."
- Насчет этой пшеницы мы связались с Али Вонгом Чапультепеком из Панамы. Он сказал, что это - высокосортное дерьмо, этот финский шкипер умер в местном трахальнике и оставил этот груз мадам... "Она была для меня как мать," – сказал он, и то были его последние слова... И мы добросовестно выкупили его у старой манды. Положили ей десять порций героина.
- Очень хороший героин. Хороший алепповский героин.
- И как раз молочный сахар для поддержания силы.
- Дареному коню в жопу не смотрят.
- Это правда, что вы подкупили Хассана и дали банкет в честь Каида, где подавали кус-кус приготовленный из этой пшеницы?
- Конечно, правда. И, значит, те граждане так обкурились этой марихуаной, что все откинулись уже в середине банкета... А я ел только хлеб с молоком... язва, знаете ли.
- Еще бы.
- Короче, они бегали туда-сюда с криком, что горят, и большинство из них умерли на следующее утро.
- А остальные на послеследующее.
- На что они надеются теперь, когда позволили себе сгнить, предаваясь восточным порокам?
- Забавно, те граждане все почернели и у них отвалились ноги.
- Страшный исход пристрастия к марихуане.
- Я тоже так думаю.
- Поэтому, мы ведем дела непосредственно со старым Султаном, тем, который известный Латах. С тех пор все идет как по маслу, можно сказать.
- Но вы не поверите, какие-то раздраженные элементы преследовали нас вплоть до спуска на воду.
- Калеки, вроде как, из-за отсутствия ног.
- Да и с головой у них было не все в порядке.
(Спорынья – грибковое заболевание, развивается на пораженной пшенице. В средневековье Европу периодически косили вспышки отравления спорыньей, которое называли огнем св. Антония. Часто сопровождается гангреной, ноги чернеют и отваливаются.)
Они сбрасывают партию бракованных парашютов на Эквадорские Военно-воздушные Силы. Маневры: Ребята камнем падают вниз, парашюты развеваются как рваные гондоны, молодая кровь брызжет на пузатых генералов... Клем и Джоди исчезают над Андами, оставляя за собой грохот реактивного побега...

Точные цели «Ислам Корп». – неизвестны. Излишне говорить, что у каждого причастника своя собственная точка зрения, и все они намереваются расстроить планы друг друга где-нибудь в перспективе.
Эйджей агитирует за уничтожение Израиля: "Из-за этого чувства вражды к Западу у какого-нибудь парня могут появиться неприятности, если он решит покуситься на молодые арабские прелести... Эта ситуация крайне недопустима... Израиль являет собой явную помеху". - Типичное прикрытие Эйджея.
Клем и Джоди заявляют, что заинтересованы в уничтожении ближневосточных нефтяных скважин, для того чтобы увеличить стоимость своих венесуэльских вкладов.
Клем пишет стихи на блюзовый мотив:

- Что ты делать станешь, когда иссякнет нефть?
- На то, как мрут арабы, радостно смотреть!

Сальвадор прикрывает толстым экраном международных валютно-финансовых отношений свои Разжижительские операции, пытаясь скрыть их, по крайней мере, от рядовых сотрудников... Но после нескольких крепких затяжек яге среди друзей он расслабляется.
- Ислам – уже застуденевший консоме, - говорит он, танцуя Джигу Разжижителя... Затем, неспособный сдерживаться, он срывается на омерзительный фальцет:

Дрожащий перед бездной, на краю обрыва
Стоит, пока толчок не унесет в порыве.
Эй, Брюхо, готовь для меня пелену.

- И эти граждане заинтересовались услугами одного бруклинского еврея, который выдает себя за второе пришествие Мухаммеда... Это доктор Бенвей принял его роды у одного святого в Мекке, сделав кесарево сечение...
- Если Ахмед не выйдет... Мы выкурим его оттуда.
Доверчивые арабы без лишних вопросов проглатывают эту бесстыдную ложь.
- Славный народ, эти арабы... Славный невежественный народ, - говорит Клем.
Итак, этот шарлатан выступает с ежедневными Сурами по радио: "Друзья мои радиослушатели, это Ахмед, ваш друг-пророк... Сегодня я хотел бы поговорить о том, как важно быть изящным и всегда иметь свежее дыхание при поцелуе... Друзья, принимайте хлорофилловые таблетки Джоди и не сомневайтесь".

И несколько слов о партиях Интерзоны...
Сразу же становится очевидно, что Партия Разжижения, за исключением одного человека, всецело состоит из жертв. Кто чья жертва становится очевидно только при заключительном поглощении... Разжижители в большой степени склонны ко всем формам извращения, особенно к садомазохистской практике...
 Разжижители, в большинстве своем, существа понятливые. Отправители же, напротив, прославленны своим невежеством в отношении природы и терминального состояния отправки, а также своими варварскими и самодовольными нравами, и бешеным страхом перед всяким фактом… Только вмешательство Фактистов не позволило Отправителям изолировать Эйнштейна и уничтожить его теорию. На самом деле, лишь очень немногие Отправители знают что делают, и эта верхушка Отправителей – самые опасные и злые люди в мире... Методы отправки на первых порах были сырыми. Затемнение переносит на Национальную конференцию по электронике в Чикаго.
Конференты одеты в пальто... Оратор говорит властным голосом продавщицы:
- В заключение я хочу произнести слова предупреждения... Логическое расширение энцефалографического исследования – это биоконтроль; то есть контроль физического движения, психических процессов, эмоциональных реакций и наблюдение сенсорных ощущений посредством биоэлектрических импульсов инъекцированных в нервную систему субъекта.
- Громче и веселее! – конференты проступают в облаках пыли.
- Вскоре после рождения хирург устанавливает соединения в головной мозг. Вставляется миниатюрный радиоприемник, и субъект контролируются с помощью передатчиков, контролируемых государством.
Пыль оседает в безветренном пространстве огромного пустого зала – запах раскаленного железа и пара; вдалеке гудит радиатор... Оратор копается в своих записях и сдувает с них пыль...
- Прибор для биоконтроля – это прототип одностороннего телепатического контроля. Восприимчивость к передатчику у субъекта можно вызвать с помощью медикаментов или других методов, без установки какого-либо прибора. Разумеется, телепатическую передачу Отправители получают в эксклюзивное пользование... Вы знакомы с кодексами майя? Я думаю так: жрецы (составляющие около одного процента населения) путем односторонних телепатических радиотрансляций приказывали рабочим что и когда чувствовать... Телепатический отправитель должен постоянно отправлять. Он не может получать, и если вдруг с ним это произошло, значит кто-то, у кого тоже есть чувства, вмешался и прервал процесс передачи. Отправитель должен постоянно отправлять, но контактная подзарядка невозможна в принципе. Рано или поздно у него больше не остается чувств, чтобы отправлять. Чувства не могут существовать сами по себе, то есть, если вы одиноки. А быть более одиноким, чем Отправитель невозможно – и вы же понимаете, лишь один Отправитель может быть в одном пространстве-времени... В конце концов, экран перестает работать... Отправитель превращается в гигантскую многоножку... Рабочие смекают и сжигают эту многоножку, и избирают нового Отправителя, придя к консенсусу, отражающему общую волю... Индейцы майя были ограничены изоляцией... А сегодня один Отправитель может управлять целой планетой... Видите ли, контроль никогда не может быть средством для какой-либо действительной цели... Он не может быть средством ни для чего, кроме еще большего контроля... Как джанк...

Разделители занимают промежуточное положение, и могли бы, в сущности, именоваться умеренными... Их называют Разделителями, потому что они буквально разделяются. Они отрезают крошечные кусочки своей плоти и выращивают в эмбриональном желе свои точные копии. Кажется вероятным, если процесс разделения не остановится, что, в конечном счете, на планете останется лишь одна копия одного пола: то есть один человек в мире с миллионом отдельных тел... Самостоятельны ли эти тела на самом деле и могут ли они вовремя проявить индивидуальные особенности? Вряд ли. Копии должны периодически подзаряжаться от Материнской Клетки. Это символ веры Разделителей, которые живут в страхе копировальной революции... Некоторые Разделители думают, что процесс можно приостановить, не допустив логического исхода в виде монополии одной копии. Они говорят: "Просто позвольте мне вырастить еще несколько копий, чтобы не путешествовать в одиночестве... И мы должны внимательно контролировать деление Нежелательных Лиц..." Каждая копия за исключением вашей собственной, в конечном счете, становится "Нежелательным Лицом". Конечно, если кто-то начинает наводнять пространство Идентичными Копиями, каждый понимает, что происходит. Остальные граждане вынуждены объявить "Хлюпово" (массовую резню среди всех опознаваемых копий). Чтобы избежать уничтожения своих копий, граждане красят, искажают, и изменяют формы их лиц и тел. Лишь самые несдержанные и бесстыдные типы решаются производить И.К. - Идентичные Копии.
Один слабоумный, страдающий альбинизмом Каид, продукт длинной цепи рецессивных генов (крошечный беззубый рот, очерченный черными волосками, тело гигантского краба, клешни вместо рук, глаза на ножках) накопил 20 000 И.К..
- Покуда эти глаза видят, они будут видеть только копии, – говорит он, медленно расхаживая по террасе и произнося слова странным чириканьем насекомого. – Мне не нужно прятаться по углам как какому-то безымянному придурку, выращивая копии в выгребной яме и тайком выводя их замаскированными под водопроводчиков и рассыльных... Ослепительное очарование моих копий не испорчено пластической хирургией, варварской окраской и отбеливаниями. Они стоят голые на солнце всем на обозрение, в раскаленной красоте тела, лица и души. Я создал их по образу и подобию своему и заповедовал им плодиться и множиться геометрически, дабы наследовать Землю.
Чтобы сделать культуры копий Шейха Паука навсегда стерильными, вызвали профессиональную ведьму... Пока ведьма готовилась выпустить поток антиоргонной энергии, Бенвей сказал ей: "Не суйтись. Атаксия Фридриха вычистит этот выводок копий. Я изучал неврологию у профессора Фингерботтома в Вене... и он знал каждый нерв человеческого тела. Потрясающий старик... А конец его был липким... Его геморрой вылетел прямо через окно Испано-Суиза герцога Пузатого и обмотался вокруг заднего колеса. Он был полностью выпотрошен, оставшись лишь полой оболочкой на обивке из кожи жирафа. Даже глаза и мозг исчезли с ужасным хлюпающим звуком. Герцог Пузатый сказал, что перенесет это жуткое хлюпанье в свой мавзолей".
Поскольку нет точного способа обнаружить замаскированную копию (хотя у каждого Разделителя есть свой метод, который он считает надежным), Разделители - истеричные параноики. Если какой-нибудь гражданин решается высказать либеральные взгляды, другой гражданин неизменно ворчит: "Да что с тобой? Может ты этиолированная копия вонючего ниггера?"
Потери в барных драках – ошеломляющие. Страх копий негров – которые могут быть голубоглазыми блондинами – истребил население целых регионов. Все Разделители - скрытые или явные гомосексуалисты. Злые старые педрилы говорят молодым парням: "Если будете встречаться с женщинами, ваши копии не будут расти". И граждане беспрестанно напускают порчу на чужие культуры копий. Возгласы: "Ну давай же, Бидди Блэр, напусти порчу на мою культуру!" сопровождаемые звуковыми эффектами нанесения увечий, непрерывно слышаться по всему кварталу... Разделители, в массе своей, практикуют черную магию, и они обладают многочисленными формулами переменной эффективности для уничтожения Материнской Клетки, также известной как Протоплазменный Папочка, путем пытки или убийства взятой в плен копии... Власти, в конце концов, бросают попытку контролировать – среди Разделителей – убийства и не имеющее разрешения производство копий. Но они устраивают предвыборные рейды и уничтожают гигантские культуры копий в гористых регионах Интерзоны, где отсиживаются копии-самогонщики.
Секс с копией строго запрещен и почти везде практикуется. Существуют бары для голубых, где бесстыдные граждане открыто общаются со своими копиями. Охранники заглядывают в гостиничные номера, спрашивая: "Здесь есть копии?"
Бары, наводненные низкосортными копиями и их любовниками, вывешивают объявления с заменяющими повторение знаками: --//-- ОБСЛУЖИВАТЬСЯ ЗДЕСЬ НЕ БУДУТ... Можно сказать, средний Разделитель живет в постоянном напряжении, в страхе и гневе, он не способен добиться ни самодовольной удовлетворенности Отправителей, ни расслабленной порочности Разжижителей... Однако на практике партии не обособлены и сочетаются в любых комбинациях.

Фактисты - это Антиразжижители, Антиразделители, и прежде всего Антиотправители.
Бюллетень Координатора партии Фактизма о копиях: "Мы вынуждены отклонить данное поверхностное решение о заполнении планеты "желательными копиями". Весьма сомнительно, что вообще существуют какие бы то ни было желательные копии, эти создания представляют собой попытку обойти ход развития и изменений. Даже наиболее умные и генетически совершенные копии, по всей вероятности, составили бы неописуемую угрозу для жизни на этой планете..."
П.Б. - Предварительный Бюллетень от партии Разжижения: "Мы не можем отрицать существование нашего протоплазменного центра или отказываться от него, стремясь удерживать максимум гибкости, не погружаясь при этом в трясину разжижения..." Предварительный и Незаконченный Бюллетень: "Решительно заявляем, что мы не противодействуем телепатическому исследованию. В сущности, телепатия, должным образом использованная и осознанная, могла бы стать предельной защитой против любой формы организованного насилия или тирании со стороны групп давления или наркоманов, находящихся под индивидуальным контролем. Мы противодействуем – как противодействуем атомной войне – использованию подобных знаний в целях контроля, насилия, фальсификации, эксплуатации или уничтожения индивидуальности других живых существ. Телепатия, по своей природе, не является односторонним процессом. Попытка установления одностороннего телепатического радиовещания должна расцениваться как безусловное зло..."
О.Б. - Окончательный Бюллетень: "Отправитель будет определен отрицательными чертами. Область низкого давления, сосущая пустота. Он будет зловеще анонимным, безликим, бесцветным. Он – возможно - родится с гладкими дисками кожи вместо глаз. Он всегда знает где находится, как знает вирус. Ему не нужны глаза".
- Может ли Отправителей быть больше, чем один?
- О, да, их много сначала. Но не долго. Некоторые сентиментальные граждане подумают, что смогут получить что-то поучительное, не осознавая, что отправка – это зло. Ученые скажут: "Отправка - все равно что атомная энергия... Если правильно использована". Здесь некий суетливый техник мешает бикарбонат соды и дергает выключатель, который превращает Землю в космическую пыль ("Отрыжка... Этот пердеж услышат на Юпитере".)... Художники спутают отправку с творением. Они будут выпендриваться на право и налево, кричать "Новый медиум", пока на них не перестанут обращать внимание... Философы будут обсуждать сложности целей и средств, не зная, что отправка никогда не может быть средством ни для чего кроме еще большей отправки, как джанк. Попробуйте использовать джанк как средство для чего-то другого... Некоторые граждане, чьи привычки контролируются "Кока-колой и аспирином", будут говорить о злых чарах отправки. Но никто не будет говорить о чем бы то ни было очень долго. Отправитель, он не любит разговаривать.
Отправитель – это не человеческая особь... Это Человеческий Вирус. (Все вирусы – это разрушенные клетки, ведущие паразитическое существование... У них есть специфическое сходство с Материнской Клеткой; например домом разрушенных клеток печени является гепатит, и т.д. Таким образом, у каждого вида есть Вирус-Хозяин: Разрушенное Изображение этого вида.)
Разорванное изображение Человека двигается минута за минутой и клетка за клеткой... Нищета, ненависть, война, оборотни в погонах, бюрократия, умопомешательство, все симптомы Человеческого Вируса.
Сегодня Человеческий Вирус можно изолировать, и от него можно излечится.