Человек-магазин

В коротких стрижках, в длинных пиджаках, с  тщательно отутюженными белыми воротничками,  плотно облегающими  молодецкие шеи благодаря туго затянутому галстуку …У этих всегда улыбчивых и вежливо-корректных  шныряльщиков в  уличной толпе, упорных ныряльщиков в глубины  офисов-«титаников», где они, эти водолазы сетевого маркетинга, терпеливо обследуют иллюминатор за иллюминатором в поисках  клиента-клада, - бесспорно есть чему поучиться. Напору. Выдержке. Твердой вере  в то, что вот за этой дверью пренепременно  всей  гурьбою соскучившихся по блестящим безделушкам клерков набросятся на  чудо-электробритвы, юдо-косметику, диво-портативные стиральные машинки. Религия купли-продажи! Они–её проповедники. Подвижники товарного разнообразия в гуще домохозяек и их супругов, ещё вчера  знавших из зубных паст только «Помарин», из мыл –только «хозяйственное», «дегтярное»  и «банное», из сковородок –только чугуняку, ударом которой можно было сразить на повал мужа-ненасытного едока жареного картофеля.  Сеть. Разветвленная структура послушных исполнителей.  Мобильный рой активных и напористых. По своей природе «спецназовец» сетевого маркетинга  абсолютно противоположен конкурирующим с ним  супермаркетовым монстрам, неподвижным, статичным и медлительным.  «Солдаты» этого роя – симбиоз  яппи с хиппи (дело тут не в длине волос, а в готовности выйти на панель, вести себя  крикливо-вызывающе), трудяги, готовые разыгрывать целые  уличные мини-спектакли.  Врезаясь в уличную толпу,  человек-магазин воплощает собою и продавца, и ходячую витрину, и  манекен, и  прилавок, и даже  рекламную фирму.
Ещё недавно все эти вслед за «подзаряженными» письмами в ящиках явившиеся к нам  бурные  рекламисты  герболайфа, полпреды цепторской посуды, шведской косметики, «эмвэевцы» и «пищедобавочники» вызывали эффект сродни  эффекту элетропастуха. Натыкаясь на них, человеческое стадо начинало метаться, скупать все,  обещающее похудение, выздоровление, хватая все блескучее, пахучее и  фантастически калорийное. А затем, отощав, объевшись, обнюхавшись, ослепившись блеском – гудело, мычало и блеяло телефонными звонками, разнося по свету миф о непревзойденных качествах товара, как бы снова и снова переписывая «божественные письма». А как не переписать, если по-голливудски  крепкозубая Алла Пугачева переписала 40 раз - и стала звездой! В том же, что она ест и пьет из посуды,  захватывает лед щипчиками для шампанского только производства вот этой престижной инофирмы—и сомневаться не приходится! А вот  её ровесница, глупенькая тетя Мотя, выбросила письмо в мусоропровод – и потому ей вчера энергосбытчики обрезали свет, следом притопал сантехник- и закрутил жизненно важную гайку на радиаторе.  И жует она деснами беззубого рта свою нищенскую  минтаину, отскабливая её от горелой  сковородины, раскаляя пожирательницу электроэнергии  на примусе, и не может согреться из-за космического холода.

 Ещё недавно проповедники сетевого маркетинга вызывали, если не священный трепет, то почтительное уважение, смутно напоминая об эпохе «фарцы», ловких «доставалах» импорта, пареньках –меломанах, вынимающих из-под полы заветный «винил»  с  «Иисусом Христом-супер звездой» или  «Клубом одиноких сердец Сержанта Пеппера». Сегодня уважение сменяется жалостью. Вдруг  ясно стало, что аккуратно выбритого рядового сетевого маркетинга гонит на тропу этого бизнеса –не творческий экстаз, а нужда. А может ещё что-то? Да и каждому ли дано?
 
Околоостановочная толчея. Кружит  снежок. Из торсионного метельного вихря, словно из нити намотанной на веретено, образуется  где-то уже виденный паренек с сумкой на плече, чьи лямки оттягивает  товар.
- Вас можно на минутку! – тормозит он  идущего навстречу    задумчивого мужчину.
 Тот останавливается, но, не заинтересовавшись вынутой из сумки  штуковиной-диковиной, а чтоб поделиться наболевшим…
-Эх, милый! Вот все мы такие – кого с завода уволили, кого из конторы сократили. Куда податься безработному? На самом дне мы, понимаешь? На дне! Сейчас только из бюро по трудоустройству! Что предлагают! А ведь я – кандидат наук…
- Мужчина, а, может быть, все-таки купите средство от тараканов? – вежливо выслушав, выдает паренек «рекламный ролик». – В магазине то же самое– в два раза дороже. Почиркаете карандашиком по стенам -– и  избавитесь от докучливых квартирантов. И потом –это вам не дихлофос, который ослабляет половую функцию. Экологически чистое  средство. Бактерии действуют. Таракан съедает –и заражает других…Для  человека абсолютно безвредно….
- Нам бы средство от тараканьих бегов изобрести! Посмотри что в мире-то творится!
Поняв, что сейчас пойдет тирада про рухнувшие небоскребы, войну в Ираке, цунами в Индонезии, уцелевший  представитель межконтинентального бизнеса –переключается вначале на меня, потом на пожилую женщину. Та – клюет. Заинтерисовываются –и рядом стоящие.  Покупки супердешевых противотараканьих  карандашей  в соответствии с «законом божественного письма»  вдруг приобретают  характер цепной реакции.   «И мне! И мне! И мне!» - высовываются из накатившей человеческой волны раскрасневшиеся на морозце «крабовые палочки» пальцев, варежки, перчатки с денюжками.      

Подъехавший автобус прерывает этот антитараканий аукцион…
Тронувшийся автобус обсуждает коллективную покупку. Одни радуются тому, что приобрели такую драгоценность почти за бесплатно. Другие, спохватившись, сожалеют, что поддались «коллективному психозу». Что там – в упаковочках – кто его знает? Вдруг тараканы после использования этого средства начнут плодиться в геометрической прогрессии, чтобы все мы ринулись за средством от них? Ведь говорили же, что герболайф –тот же наркотик. Судачили, что в капсулах его яйца глистов, которые расползаются по кишечнику—и сосут человека изнутри – и, чтоб вывести их нужна вторая капсула от того же продавца. Невольно денежки отдашь, когда аскариды замучат!
- А вы обратили внимание – тетя-то, которая первой купила для подначки– в автобус не села! За одно она с ним! Мошенница!
- Так они на пару и крутят! И потом—неизвестно, что это за бактерии! Может он - бактериологический террорист! Траванет—и  позадираем лапки кверху вместе с тараканами!
Выйдя из автобуса, я   «нырнул» в  осупермаркетевший  гастроном –хлеба, яиц, чаю, сахара  прихватил, для прикорма семьи и энтомологических «квартирантов». На пороге маркета я опять наткнулся на того же, стяжавшего славу если не мошенника, то заезжего гипнотизера,  паренька, тут же предложившего еще раз сделать покупку. Женщины, которую заподозрили в соучастии, при нем не было. Видать, другой номер автобуса ей  нужен был… 

Впрочем, удивило не даже не это, а то, как он смог опередить меня? Я четко видел в заиндевелое стекло трогающегося автобуса, как он продолжал охмурять народ на остановке. Ведь не телепортировался же он сюда! Или, прицепясь за обмерзшее днище набитой человеками «колбасы» на колесах, доставил товар к следующему пункту назначения!  Пока я соображал насчет паранормальных перемещений, в рое входящих-выходящих отыскалась другая дамочка средних лет, клюнувшая на устную рекламу. Вынутые ею из кошелька деньги, произвели ту же «цепную реакцию». Антипрусачьи карандаши хватали, словно это были вот- вот «собирающиеся»  подпрыгнуть в цене акции на бирже. Рвали «на сувениры» содержимое сумки, будто по телевизору объявили о начале тотальной тараканьей интервенции.  Кое-как вырвавшись  из возбужденной   массы  бескрыло-двуногих, готовящих бактериологическую войну против крылато-усатых более древних собратьев по эволюционному древу, я все же смекнул: это был не тот-же самый, а другой, как две капли воды похожий на первого, «командос» маркетинга. До меня дошло: наш город подвергся своеобразной атаке клонов.   

 Уже шкворчала на сковороде яишня, уже чай настаивался в чайничке, когда  раздался звонок в двери. Отворив засовы и запоры –я увидел на пороге все того же паренька с уже отощавшей, как клиент-толстяк, хвативший герболайфа,  сумкой. Вышла и соседка. К моему удивлению –она тут же «сыграла роль» «доверчивой  тети» из толпы. Той самой, подозреваемой в сообщничестве и мошенничестве…
Скучая, я смотрел на заводного, непрерывно рекламирующего товар, и , в самом деле, совершенно не отличимого и от первого, и от второго - паренька. Просто в голове не укладывалось – откуда он черпает энергию, не хватало воображения представить на какое количество кнопок он уже надавил в этом  почти что трехсотквартирном доме и на сколькое количество еще нажмет. Закрадывалась  нехорошая мысль о том, что, может быть, где-нибудь в темечке у него тоже вделана кнопка? За спиною молотил телевизор, в очках навязчивого продавца плыли картинки вселенской битвы роботов с интоксикоидами. 
- Вот, мужчина! – не узнавая меня, как не отличают один безликий  кирпич  в стене от другого, даже если за ним тайник с бриллиантами, пробубнил  пришелец пластмассовым голосом андроида и оскалился.—Не хотите покупать, а у вас проблемы с домашними насекомыми…

Он протянул руку с «заголенным»  карандашиком к косяку, по которому полз рыжеусый  энтамоприхлебатель, пожиратель бесценных хлебных крошек, подбиратель обрушившихся на пол сахарных кристалликов, дальний родственник обитающих  на далекой планете грозных  паукообразных, жуковатых, клешнеруких. Василий…

Удачливый коммивояжер обвел моего доверчивого домового маленьким кружком. Тот, почуяв беду, рванул  на волю  - передать своим –какая беда пришла, но перебравшись через демаркационную линию, стал загибать траекторию не в ту сторону – и свалился мне под ноги.  Извинившись, я закрыл двери. Василия было ужасно жалко…