В ожидании

Ты очень пунктуально уходишь ровно в 8. 45. Всегда. Сколько я тебя знаю, так было всегда. А знаю я тебя, кажется, уже всю жизнь, ну мою жизнь так точно. Иногда у меня вообще складывается такое впечатление, что именно с твоим появлением она то и началась. Жизнь моя. Поэтому, каждый твой уход напоминает мне смерть, хоть я ещё ни разу и не умирала. Просто когда ты закрываешь за собой дверь, то  всё заканчивается. Шум, гам, звук, свет и цвет. Ты как художник, только наоборот. Всего лишь дверь закрывается, а будто мокрой тряпкой провели по яркой и цветной картинке. И этот пейзаж, портрет и натюрморт на одном холсте тускнеет, превращается в своё лишь жалкое подобие, а затем, серее, и вовсе исчезает. Обидно и пусто. Дверь закрыта.
Я оглядываюсь по сторонам. Какой же у нас большой дом. Светлый, уютный, волшебный. Вот только есть у него одна такая странная особенность. Он так грустит по тебе. И в такие моменты он становится пустым, холодным , печально страшным и страшно печальным. Так мы и сидим с ним вдвоём, тебя ждём. Надо что-то делать. Хотя, что я могу сделать, когда тебя рядом нет? Не знаю, может убрать, приготовить обед, постирать или погладить, в конце-то концов. Хотя у нас есть стиральная и посудомоечная машины – поэтому мне остаётся только контролировать процесс – с умным видом наблюдать, как крутиться отчаянный барабан и ответственные кнопки мигают в строго отведённом им порядке. И готовить не надо. Вчера в тебя  вселился дух шеф повара, обычно тихо себе спящий среди поварённых книг. Поэтому случаю было приготовлено всякой вкусной снеди лет так на десять вперёд.  Гладить и убирать тоже не надо – для этого есть специально обученные люди. Поэтому мне остаётся только сидеть и ждать, вслушиваясь в тишину, всматриваясь в окно.
Ты придёшь вечером. Ты ведь всегда приходишь. И я радостно побегу тебя встречать. Я поцелую тебя в нос, а ты будешь улыбаться, и обнимать меня. Мы будем вместе ужинать, а потом по традиции, неизменной и столь прекрасной, пойдём гулять. Просто побродим немного вдвоём по улицам и закоулкам. Ты расскажешь мне так много всего нового, интересного, порой не понятного. Я буду слушать и радоваться. Я, вполне вероятно, могу и не понять ничего из твоих слов, но разве это имеет какое-нибудь значение? Абсолютно никакого. Абсолютно. Мы встретим кучу моих друзей. Я подойду и поздороваюсь с каждым, ты постоишь и подождешь. Я перекинусь с ними всего пару словами, а если тебе надоест, то ты всегда можешь тихонько и легко потянуть меня за собой. И я конечно же, тут же распрощаюсь со всеми, и мы снова будем лишь вдвоём. В этом тёплом от моего счастья воздухе. А когда я устану, и уже буду просто плестись вслед за тобой, мы вернёмся домой. И это будет чудесно, ведь понять, как же это хорошо – возвращаться домой, можно только покинув его. Ты это наверно очень хорошо понимаешь, ты ведь уходишь каждое утро, но каждый вечер всё равно возвращаешься именно сюда. Уставшие, мы ляжем вместе на диван, включим какой-нибудь фильм. Ты смотришь такие умные фильмы. Я обязательно всё пойму, вот только сказать не смогу. У меня всегда так – всё понимаю, могу разобрать на детали, разложить по полочкам, вот только объяснить мне это трудно. Но ты всё и так понимаешь. Нам даже говорить ничего не надо. Я просто посмотрю тебе в глаза, а ты улыбнёшься. Какие же тут слова. Хотя иногда мы просто засыпаем. Вдвоём на диване. И плед у нас в клеточку.
Жаль только, что ты потом всё равно уходишь. А я вот прямо как сейчас, всегда сижу и жду. Тебя. Контролирую стиральную машину. Не пропускаю телефонных звонков. Вот только трубку я никогда не беру. Как то у нас гостила одна девушка. Ничего о ней не скажешь, кроме «хорошая такая». Нет, правда очень хорошенькая, милая внутри и снаружи. И был у неё в то время период такой странно загадочный – стадия тихой грусти. Когда она открыла дверь, то в нос мне ударила уверенность и легкость бытия. И если бы не нотки усталости, притворства, и театрального, скисшего счастья,  я бы поверила в этот запах. Хотя в прочем, как только порог был переступлён, а дверь закрылась на все три поворота ключа, маски были сняты вместе с красивыми, но почему-то такими неудобными туфлями.
Она жила здесь дня три. На второй кто-то, я уже и не вспомню кто, спросил у неё, где делся её телефон. Она отвернулась  и тихонечко так ответила: «Он в сумке. И я надеюсь, что он сел, разрядился и выключился. Потому что я обрадуюсь этому гораздо больше, чем отсутствию пропущенных звонков». Она высказалась, выплакалась и выспалась. Три загадочных «В», что способны помочь любой беде. Когда она уходила, то туфли чудесным образом перестали давить и натирать ноги, ну а маски я тихонечко спрятала под диваном. Не стоит прятать за какими-то ни было масками, столь прекрасные лица.
Я люблю, когда у нас гости. Сразу так весело становится. И все обращают на меня внимание и говорят кучу приятных слов. Как будто праздник. Хотя может они, и приходят только по праздникам. Или праздники приходят только когда у нас гости. Неужели в мире столько праздников? Или это гостей так много? Не знаю, надо будет подумать…
Ключ в замке. На старт. Один поворот – сердце бьется быстрее. Внимание. Второй поворот. Душа рвётся наружу от волнения и восторга. Марш. Третий поворот ключа.
Дверь. Ты.  Привет. Целовать в нос, в щёки, в шею. Обнимать и прыгать от счастья.
Ты говоришь «Здравствуй моя радость! Соскучилась? И я соскучился. А пошли, погуляем? Там такая хорошая погода».
И надеваешь на меня ошейник. Ура. Ты дома!