Думы

               
                "Думы  мои  думы...Куда  от  них  деться?"
               
                ПЛАЧ  ОДИНОКОЙ  ДУШИ


                ( Страницы  из  забытого  дневника )


                "Вечер.  Почти  ночь. Тишина.  Чёрный  сумрак  за  серыми  стёклами  окон.
                Я  одна.  И  только  в  дальнем  конце  комнаты,  на  небольшом  диванчике,  тихо  дремлет  моя  мама.
                Она  еле  слышно  дышит  в глухом  полумраке  комнаты.
                И  мне  порой  начинает  казаться,  что  она  совсем  не  дышит.
                Я  с  тревожным  и  замирающим  сердцем  тихонько  подхожу  к  ней  и  осторожно  прикасаюсь  к  её  лбу,  -  он  тёплый  и  я   немного  успокаиваюсь.

                Пока  она  дышит,  мне  спокойней  и  не  так страшно.
                Я  мысленно  говорю  себе,  -  не  бойся,  всё  будет  хорошо, -  мама  поправится  и  будет  жить...  Она  должна  жить !

                Но  за  окном  ночь...
                И  на  душе тяжело  и  тревожно.  Я  боюсь  за  маму. Я  не  хочу  её  потерять.  Я  боюсь  её  потерять.  Мне  страшно  остаться  одной...совсем  одной... О Боже !
                Вот  когда  настанет  настоящее одиночество,  -  безысходное, тоскливое  и  бесконечное...

                Вчера,  когда  она  вдруг  обмякнув,  упала  и  притихла,  беспомощная,  бледная  и  почти  без  сознания,  -  я  вдруг  внезапно  остро  и  больно  ощутила,  что  могу  потерять  её.  И  от  этой  мысли  меня  охватил  ужас...
                Комок  слёз  подкатил  к  горлу  и  больно  сжалось  сердце.
                Я  готова  была  зарыдать  и  еле-еле  сдержалась.
                Вызвала  на  дом  врача  и  пока он  осматривал  маму  и писал  рецепт,  я  стояла  рядом,  прикусив  губу  и  до  боли  сжимала  пальцы...
                Не  плакать ! Только  не  плакать !  Нельзя ! Не  смей,  не  смей  реветь !

                Врач,  уходя,  негромко  сказал,  что  надо  быть  готовым  ко  всему... даже  к  самому  печальному.  Сами  понимаете,  сердце...  всё зависит  от  сердца... Возможно,  что  будет  просветление,  улучшение,  но  особенно  надеяться  не  на  что...Хотя,  кто  знает, ...  будем  надеяться... будем  надеяться.

                Закрыв за  врачом  двери,  я  села,  оглушенная  и  опустошенная.
                Я  смотрела  на  бледное  спящее  лицо  мамы  и  горькие  думы  замутили  все  мои  чувства  и  надежды.  Я  не  знала,  что  мне  делать.  И  так  горько  и  тяжело  было  на  душе,  что  слёзы сами  по  себе  катились по  моим  щекам.

                Неужели  она  умрёт ?
                Боже  мой,  неужели  эта  тёплая,  милая, спящая  моя  мама  станет  холодной  и  чужой... Этого  не  может  быть !  Это  так  несправедливо  и  жестоко !  Что  же  я  буду делать  без неё?  Как  жить ?  Ведь  у  меня,  кроме  неё,  никого больше  нет.  Никого! 
                Господи,  за  что  караешь  меня ? За  что ?

                Я  не помню,  как  уснула.   Бессонные  ночи  прошедших  суток  и  усталость  доконали  меня. Я  проснулась  в  десять  утра.
                Мама  всё  ещё  спала,  разметавшись  во  сне.
                Она  проснулась  только  к  обеду  и  что-то  невнятно прошептала.
                Я  дала  ей  попить  водички,  так  как  губы  её ссохлись  и  она  с  трудом  их  раскрывала.
                Потом  я  покормила  её,   как  маленького  ребёнка,   с  чайной  ложечки  молочным  супом.  Когда  она  немного  поела,  я  вытерла  ей  губы  влажным  носовым  платочком.
                И  вдруг  она,  приподняв  свою  маленькую   худенькую  ручку,  взяла  мою  ладонь  и  прижалась  к  ней  губами.
                Я  опешила  от  этого.  И  слёзы  покатились  из  моих  глаз.
                А  она  тихо-тихо  прошептала: "  Я  не  спала...я  всю  ночь  плакала..."
                - Почему,  мама ? зачем ?
                Её  тихий ответ  поразил  меня  в  самое  сердце.
                - Я  плакала,  думая  о  тебе. Как  ты  будешь  жить  одна,  без  меня ?.. Так  жалко  тебя,  бедную,  так  жалко... Как ты  будешь  жить  без  меня...бедная  моя  девочка..."
                Слезинки  застыли  в  уголках  её  милых,  полных  страдания  глаз.

                Господи,  пощади !
                Боже  мой,  мама...  мама,  умирая,  думает  обо  мне...  не  о  себе... не  о  себе,  а  обо  мне,  живой  и  вполне  здоровой...
                О, бедное  материнское  сердце !  Мама!  Милая  моя  мама !
                Целый  день я  ходила,  как  чумная.  Я  не могу  забыть её  слова  и  они  рвут  моё  сердце.  Мне  хочется  плакать,  плакать,  плакать...
                Мне  жалко  маму  ...   мне  жалко  себя... И  страшно  за соё  будущее... Оно  выглядело  пустым  и  беспросветным...

                Но  нет,  плакать  нельзя...  Мама  увидит  мои  слёзы  и  очень  расстроится.  И  станет  ещё  тревожней  и  беспокойней.  А   в комнате  и  так  витает  чувство  ожидания  беды...  Нет-нет,  плакать  нельзя...

                Я брожу по  комнате,  выхожу  в  кухню  и  опять  возвращаюсь  в  комнату.  Я  не  знаю,  что  мне  делать,  чем  себя  занять...
                Я  прополоскала   мамино  бельё  после  больницы.
                Беру  в  руки  книгу,   но  не могу  читать...
                Включила  телевизор,  но  не  хочу  ни  смотреть,  ни  слушать...
                У  меня  на  душе  одна  тоска,  тоска,   тоска..

                Что  мне  делать ?  Как  заглушить  нарастающее  чувство  приближающей  утраты...
                Я  сажусь  рядом  с  мамой,   на  край  её  постели.  И  смотрю  на неё.
                Боже,  как  похудело  её нежное  доброе  личико... Как  оно  осунулось  и  побледнело...  Как  сильно  изменилась  её  внешность...
                И  нет  на  её  лице  нежного,  почти  девичьего,  румянца...
                У  неё  всегда  был  чудесный  цвет  лица.  И   это  делало  её  лицо  её  лицо  красивым,   как у  юной  мадонны...

                У  меня  никогда  не  было  такого  светлого  и  нежного  лица,  как  у  мамы.  Я  от  природы  чуть  смугловата  и  черты  лица  у  меня  резче,  чем  у  мамы...Я  совсем  не  похожа  на  маму.  Наверное  я  похожа  на отца...

                Но  я  никогда  не  видела  своего  отца.  Никогда...
                Но  у  мамы  сохранились  фотографии  отца,  всего  две-три  фотографии  и  несколько  писем,  которые  я  никогда  не  читала...
                Они  хранились  в  небольшой  шкатулке,  но  я  не  видела,  чтобы  мама  доставала  и  перечитывала  хранящиеся  там  отцовские  письма...
                Рядом  с  мамой  мне  отец  был  не  нужен.  Совсем  не  нужен.  Я  бы  ревновала  её... Зачем  он мне ?  Я  не  хочу  его  видеть !  Не  хочу!

                Какая  мама  красивая !  Не  смотря  на  годы,  когда она  лежит,  на  её  лице  не  видно  ни  морщинок, ни   тени  увядания...лишь  кончик  носа  слегка  заострился,  да  губы  стали  тоньше...
                Мягкие  волнистые  волосы  были  мягки  и  шелковисты... Кое-где  в  них  серебрились  тонкие  нити-волоски,  выдавая   её  возраст.

                Но  что-то  детское  было  в  её  лице. У  неё  на  переносице  никогда  не было  вертикальных  складок  и  над  переносицей  небольшой,  как  у  ребёнка,  пятачок,  что  придавало  её  лицу  милую  наивность  и  удивление.
                Эта  полудетская  и  в  тоже  время  женственная  наивность   всегда  всех  обезоруживала.  Всех,  но  не  меня... Я  порой  была  с  ней  груба  и  резка... А  она  так  ждала  от  меня  доброго  слова...  даже  теперь.  Она  хотела  ласки  и  тепла.  А  я  всегда  была  замкнутой  и  молчаливой...
               
                И  вот  теперь,  когда  в  её  потемневших глазах  застыли  отзвуки  боли,  она  была  похожа  на  страдающую  богоматерь,  а  иногда  на  речального  ангела.  От  её  взгляда  моё  сердце  разрывалось  на  части.
                Господи,  как  удержать  слёзы  и  не  разрыдаться !
                Мама,  прости  меня !

                Мне  страшно  даже  подумать  от  мысли,  что  скоро  я  не  увижу  этих  серых  глаз,  этого  тоскующего  взгляда  её  милых  глаз,  этого  чистого  лба  и  тонкого  носика  с  едва  заметными  веснушками  на  нём...
                И  этот  трогательное  очертание  губ,  полураскрытых  в тяжёлом  дыхании.  И  этот  с  детства   знакомый  изгиб  бровей  и  нежность  её  лица.

                Боже  мой,  неужели  это  конец ?  Неужели  конец ?
                Я  не  хочу  этого !  Не  хочу  !  Не  надо !   Не  надо !
                Пожалуйста,  мама,  не  умирай!  Пожалей  меня,  мама !  Прости  меня,  мама !  Прости !  Господи,  не  забирай у  меня  маму !  прошу  тебя ! Умоляю !