Мысли

               
                ПЛАЧ  ОДИНОКОЙ  КУКУШКИ

               
                МЫСЛИ,  МОИ  МЫСЛИ, - ОНИ  ТАКИЕ  НАЗОЙЛИВЫЕ.
                ОНИ   ТАКИЕ  НЕВЕСЁЛЫЕ,  ОСОБЕННО  НОЧЬЮ,
                КОГДА  ЗА  ОКНОМ  ТЕМНО,  А  В ДОМЕ   ТИШИНА...

                ИЗ-ЗА  ЭТИХ  МЫСЛЕЙ  НЕВОЗМОЖНО  УСНУТЬ.
                И  ЛЕЖИШЬ  ДО  УТРА  С  ЗАКРЫТЫМИ  ГЛАЗАМИ,
                А  В  ГОЛОВЕ,  КАК  В  ПЧЕЛИНОМ  РОЕ,
                КОПОШЕНИЕ   БЕСПОЛЕЗНЫХ   НАЗОЙЛИВЫХ  ДУМ...


                ( Записки  из  дневника )



               "  У мамы  день  рождение  весной... 17  марта...
                А  март  такой  непостоянный  месяц  и  снег  в  этом  месяце  может  лежать  до  самых  последних  чисел,  даже до  апреля...
                В  этом  году,  этой  зимой  было  очень  много  снега...Огромные  горы  снега  были  везде  и  по  расчищенным  тротуарам  приходилось  идти,  как  по  туннелям,  среди  высоких,  в  рост  человека,  белым  сугробам...
                И  каждый  день,  и  каждую ночь  с  неба  летел  и  летел  всем  надоевший  белый  холодный  снег...
                Март  считается  весенним  месяцем,  но  он хоть  и  бывает  солнечным,  но  полон  снега  и  холодных  ветров...  И  всё  ждёшь  и  ждёшь  с  нетерпением  тепла  и  мысленно  спрашиваешь, -  когда же  придёт  весна ?
                Господи,  как  тоскливо  от  этих  белых  снегов  и  серого  низкого  неба...  Как  всё  надоело ...  Я  устала... Мне  так  тяжело...И  никого  нет  рядом,  кто  помог  бы  мне... Никого.

                Вчера  кто-то  из  соседей  сказал,  чтобы  я  сходила  в  церковь  и  поставила  свечу  за  здравие... Сегодня  16  марта...
                День  с  утра  был  спокойным.  Мама  всё  время  спала.
                Может  она  отоспится  и  болезнь  уйдёт...
                Дышит  мама  спокойно  и  уже  не  стонет  во  сне... И  не  зовёт  никого.  Господи,  дай  ей  силы  выздороветь.  Господи,  помоги !
               
                Мы  ведь  ни  в  чём  перед  тобой  не  провинились.  И  никому ничего  плохого  не  сделали.   Жили  всю  жизнь  тихо  и  мирно,  никому  не  мешая,  ни  от  кого  не  завися... Мы  тихие,  добрые...Ты  же  видишь  сам,  что  мы  никому  не  делаем  зла...
                Да,  иногда  мы  подбираем  и  приносим   к  себе  в  дом  котят  и  они остаются  у  нас. Они нам  не  очень-то  нужны,  но  очень  жалко  этих  несчастных  созданий.  Они  такие  ласковые  и  такие  беззащитные...
               
                Эти  бедные  котята,  выброшенные  кем-то,  не  смогли  бы  прожить там,  на  улице,  и  несколько  дней.  Они  погибли  бы  от  голода,  холода,  от  собак  и  детей...  Рука  не  поднимается  выставить  их  за  дверь,  хотя  и  ухаживать  и  кормить их  нелегко...  Приходится  ради  них  на  всём  экономить.

                И  вот  за  свою  доброту  мы  и поплатились.
                Господи,  почему  ты  наказал  нас  через  кошек ?
                Чем  виноваты  кошки,  в  чём провинились  мы ?

                Ночь.  Я  сижу  у  телевизора  и  бесцельно  щёлкаю  переключателем...
                Сегодня  8  марта  и  по  всем  каналам  праздничные  программы.
                А  у  меня  на  душе  сумрачно  и  тяжело...  Я  никак  не  могу  заглушить  чувство  тревоги  и  тупого  отчаяния.   Еле  сдерживаю  слёзы,  но слёзы  текут  по  щекам.  Я  вся  в  слезах.  Душа  ноет  и  сжимается  от  страха  и  боли.
                Боже,  пощади ! Пощади  меня  и  спаси  мою  маму !

                Я  встаю  и  подхожу  к  маминой  постели.  Она  спит.  Спит  на  правом  боку .  Я  слежу  за  тем,  чтобы  она  спала  именно  на  правом  боку,  так  как  у  неё  в  последнее  время  болело  сердце.  Я  волновалась  за  неё.
                Я  всю  жизнь  боялась  за  неё,  -  боялась  остаться  без  мамы.
                Я  очень  боялась  остаться  одной. 
               
                Иногда,  внезапно  проснувшись  среди  ночи,  я  шла  к  её  постели  и  наклоняясь,  прислушивалась  к  маминому  дыханию.  Дышит  ли  она ?
                Господи,  как  я  боялась  её  смерти.
                Всю  свою  жизнь  я  этого  боялась.
                И  вот  эта  беда  уже  совсем  рядом...
                Сколько ей  осталось  жить  и  дышать ? -  день,  два,  неделю  или  несколько  часов ?  Боже,  будь  милосердным,  не  уводи  от  меня  маму,  не  спеши,  пожалуйста,   не  спеши... Пожалей  нас... Пожалуйста,  не  отбирай  её  от  меня,  прошу  тебя !. 

                Мама,  мама,  я  плачу,  но  ты  не  видишь  моих  слёз.  Ты  не  должна  видеть  моих  слёз... Это  расстроит  тебя..А  я  не  хочу  этого....

                Я  всё  время  вспоминаю  о  том,  какой  нехорошей  я  была  по  отношению  к  тебе,  как  была эгоистична  и  упряма...
                Ты  прощала  мне  мою  резкость  и  невнимание  к  тебе,  ты  всё  мне  прощала...  И  каждый  раз  прощала  мне  мою  грубость  и  всё  время  волновалась  и  тревожилась  обо  мне ...

                Моя  милая,  добрая  мама,  все  твои  мысли,  все  твои чувства  были  направлены  только  на  меня.
                Твоя  любовь  и  забота  не  знали  покоя  и  не  имели  предела.
                Но  меня  утомляло и сковывало,  даже  раздражала  эта  постоянная  забота  и  бесконечная  любовь  ко  мне...  Слишком  много  любви  для  меня...
                И  она  меня  утомляла  и  вызывала  протест...
                Как  я была жестока  к  тебе,  мама...  Прости  меня...Прости...


                Меня  терзают  невесёлые  мысли  и  тяжкие  воспоминания,  меня  всё  время  грызёт  совесть,  въедливо  и  настойчиво  вытаскивая  из  далёких  уголков  памяти картины  прошлого,  самые  нехорошие  моменты  жизни...
                Милая  мама,  прости  твою глупую,  раскаявшуюся  дочь...
                Мне  нечем  загладить  свою  вину...И  невозможно  ничего  забыть...
                Я  и  сама  сейчас  не  понимаю,  почему  меня  раздражала  её  забота  и  тревога  обо мне.  Почему  я не  хотела  слушать её  советов  и  просьб ?
               
                Не  пойму,  отчего  меня  даже  её  голос  выводил  из  себя...
                Она  подходила  ко  мне  и  что-то  спрашивала, а  я,  уткнувшись  в  книгу,  безразлично  что-то  бурчала  в  ответ,  лишь бы отмахнуться  от  неё.
                Мам  обижалась  и  молча  отходила  от  меня.
                Но  через  какое-то  время  опять  подходила  и  что-то  спрашивала.
                Я  резко  отвечала,  что  ничего  не  знаю  и  ради  бога,  пусть  она  не  пристаёт  ко  мне  со  своими  вопросам...
                И  опять   мама  обиженно  уходила  от  меня...
                Но  не  надолго...  Вот  она  опять  подошла  и  тихо  спросила:
             -  Я  тебя  чем-то  обидела?  Почему  ты  такая сердитая,  доченька ?

                Я  готова  была  взорваться  от  её  слов,  но  глянув  в  её  глаза,прикусила  язык...
            -   Нет,  мама ,  не  обидела,  но  ты  мешаешь  мне  читать.
            -   Прости,  пожалуйста, я  больше  не  буду, но  мне  очень  надл знать,  какой  сегодня  день,  а  ты  куда-то дела  мой  календарик...
            -   Я  его  выбросила, - а день  сегодня  пятница... Всё?
            -   Да,  всё...  А  зачем  ты  выбросила  мой  календарик ?
            -   Он  мне  не  нравился.  Но  я  достану  тебе  другой... -  огрызалась  я  и  мама  уходила  на  кухню...  Но  ненадолго...  Ей  явно  хотелось  поговорить  со  мной,  а  у  меня  не  было  настроения... Она  опять  подходила  ко  мне   и  извиняясь,  тихо  спрашивала:
            -  Ты  уверенна,  что  сегодня  пятница ?  Только  не сердись,  но у  меня  на понедельник  запись  к  врачу... В  календарике  было  всё  отмечено...
            -  Да  пятница-пятница  сегодня... И  зачем  тебе  знать,  какой  сегодня  день ?   Врач  тебе  сам  позвонит  и  напомнит  о  приёме...да  и я  не  забуду...Отстань  от  меня,  мама,  ты  только  отрываешь  меня  от  дела...Оставь  меня  в  покое...Не  приставай  ко  мне...Отстань !

               Господи,  какая же  я  была  грубая ! И  как  невнимательна  и  эгоистична  по  отношению  к  ней... Нет  мне  за это  прощения...
             - Ты  прости  меня,  доченька. - слышу  опять  я  её  голос...Пожалуйста,  не  сердись  и  прости  меня... Ты  так  редко  говоришь  со  мной,  а  я  всё  время  одна  и  одна... Не  сердись.  мне  недолго  осталось жить...Я  скоро  уйду  и  перестану  тебе  мешать... Не  сердись  на  меня, доченька...

               Голос  у  мамы  был  тихий  и  очень  душевный...такого  голоса  не  было  ни  у  кого  на  свете  и  я  различала  его  среди  тысячи  разных  голосов..
               Мамин  голос  был  удивительно  мягким,  молодым  и  по-девичьи  мелодичный  и  нежный...
               Когда  она  говорила  по  телефону,  её  всегда  принимали  из-за её  голоса  за  девушку  или  путали  со  мной...
               Но  у  меня  голос  несколько  иной, -  более звонкий,  а  иногда  приглушенный  и  гортанный,  но  тоже  какой-то  молодой,  хотя  и  не такой  красивый  и  мелодичный  как  у  мамы...

               Странно,  но  при таком  голосе  мне  бы  петь, но  увы,  у  меня  очень  слабо  был  развит  музыкальный  слух...
               Зато  у  мамы  музыкальный  слух  был  прекрасным...

               Как  бы  я хотела  воспроизвести  по  памяти  мамин  голос...
               Но  это  удаётся  мне только  во  сне...

               И  вот  теперь  мама  лежала  передо  мной  бледная, больная  и  совершенно  бессильная  и  тихо  стонала... Я  держала  в  руке  её тёплую  мягкую  ладонь  и  осторожно  гладила...  Чувствовала  ли  она  моё  присутствие  в  своём  полусне ?  -  не  знаю...  Она  лежала  с  закрытыми  глазами  и  вместе  с дыханием  у  неё  прорывался  стон...
               Я  слегка  сжимала  ей  ладонь  и,  наклонившись, спрашивала,  что  у  неё  болит,  где  у  неё  болит  ?
             " Всё  болит,  ах,  всё  болит...  дышать  больно,  лежать  больо,  сердце  болит...  всему  телу  больно...  больно..." - Она  говорила  тихо-тихо,  очень  тихо,  еле слышно... а  иногда  почти  неслышно...  только  губы  слегка  шевелились  и  из  них  вырывалось  дыхание  вместе  со  стоном...  Но  я  понимала  её  слова .  Я  гладила  ей  руки,  я целовала  её  и  старалась  хоть  как-то  утешить,  успокоить, облегчить  её  страдания...

               Но  что  я  могла  сделать ? -  как,  чем облегчить  страдания ? 
               А  она  так  страдала !  И  лекарства  ей  совсем  не  помогали...
               Я  звонила  участковому  врачу,  но  ему  совсем  не  хотелось  идти  к  нам... Он  не  мог  ничем  ей  помочь... Возможно,  что  помогли  обезболивающие  наркотики,  но  их  запрещено  было  выписывать...  И  приходилось  давать  снотворное,  чтобы  во  сне  она  забыла  о  боли...

               А  маме  с  каждым  днём  становилась  всё  слабее  и  хуже,  -  она тяжелей  дышала   уже  перестала  совсем  есть,  -  только  изр
едка  пила  воду...
               И  никого  не  было  рядом,  чтобы  помочь  нам .  Никого... Никого.