Цепторская Золушка

               

 Надо ж было такому приключиться, что жена, оставшаяся без работы и зарплаты, попала в сети «сетевого маркетинга» фирмы «Цептер». Побывав в офисе головной организации, она вернулась с горящими глазами. Все! Пора начинать новую жизнь. Пока мы тут сидим, люди деньги лопатою гребут, да еще и имеют чудо-посуду, цена которой... Одна дамочка, поработав в «Цептере» купила двухуровневую квартиру. Другая была приглашена на цептер-бал с Аллой Пугачевой. Третья... И вот, пройдя «бесплатные курсы», жена сообщила:
- Едем за чемоданами!
 
  Обращенной феей  в золотую карету тыквой моей Золушке послужил обычный автобус, за крысу, перевоплотившуюся в кучера в шитой позументами ливрее вполне сошел  шофер, доставивший нас на городскую окраину. Пока что мы прибыли не на Цептор –бал. Взойдя по самой заурядной лестнице и увидев два чемодана, до отказа набитых металлической посудой, я как-то с тоскою вспомнил о том, что в лучшие времена мне приходилось дважды ездить на курорты с диагнозом «остеохондроз». Но не ныть же. И жена не поймет, и тем более фирменные цепторовские дамочки - довольно хрупкие, надо сказать, создания, в руки которых фирмачи решились вместо советского кайла вложить ещё более увесистые чемоданы.
 
 Я смотрел на женщин (порой весьма юных, но, видимо, не прошедших в фотомодели), изящно ухватывавших ласковыми ручками вышеуказанные тяжести, и понимал, что неофрейдисты из «Цептера» учли-таки бессознательную тягу взрослых девочек к игре в посудку. Позвонки мои хряснули, но все-таки выдержали. И я понес чемоданы нашей мечты...
 По всему пути следования люди озирались: куда это мужик  тащит этакие чемоданищи! По сценарию мы должны были тут же и «окучивать» клиента. Так, как жену научили в фирме: нужно обращаться с предложением купить замечательную посуду к людям на улице, в офисах, в электричках. Но мы, такие непредприимчивые, почему-то упустили свой шанс. Круг знакомых мы «опрезентовали» вмиг. В сущности, оно было и ничего - собраться, послушать рассказы необыкновенно преобразившейся суженой о чудесах импортной посуды: и экономия времени, и экономия электроэнергии, и солить продукты не нужно. Правда, порой приходилось и кой-что из собственных продуктов прихватывать на такие презентации. Ну да чего только не сделаешь ради друзей-знакомых! Скоро знакомые кончились. Договоры на вилки-ложки, заключенные некоторыми из наших, увы, небогатых друзей чисто из уважения к нашему каторжному труду, проплачивались весьма медленно: клиент, понятно, был «не тот».  Жена заговорила о том, что надо, мол, ехать «на Севера» - вот там «клиент»! И опять легенды о том, как кто-то когда-то, мотанувшись поближе к Полярному кругу , «наварил» кучу денег.
 
 Наметили «блицкриг» на Болотное и Кыштовку. Город студенческой юности решили оставить на десерт.  Севернее пока не получалось. На сберкнижке, где должны были аккумулироваться многодолларовые суммы, накапало не так много, чтобы снаряжаться в командировку за свой счёт. Спина болела. Курорт не светил. И хотя к тому времени выдали чемодан полегче и с колесиками, да и на салазках по зиме можно  таскать драгоценную посуду, настроение было отнюдь не как на цептеровском балу. Не прибавило радости и то, что по шестнадцать часов в сутки «молотившая» языком на презентациях куда более драгоценная, нежели чудо-посуда, жена потеряла голос. На лечение пришлось потратиться из собственного кошелька: «солдаты» сетевого маркетинга не знают больничных. Вкусив того - как оно быть Золушкой на чужом празднике жизни, жена как-то стала охладевать к «презентациям», хотя готовить в цептеровской посуде ей нравилось, все-таки фирма! Блестит. Не пригорает. И прочая.
 
 Вот тут-то меня и начало поташнивать от кашек, приготовленных в чудо-кастрюлях и разогретых на супер-сковородах. Казалось, обычный кусок говядины, испеченный совсем по-первобытному на «пеплом несмелым подернутых углях костра», - куда как более подходящий корм в такого коня, как я. В общем, при всем моем джентльменстве, особенно по отношению к своей собственной жене, я стал намекать на то, что таскать эти тяжести (даже на колесиках) как-то не горю желанием. Не создан я для этого бизнеса…
Количество презентаций резко сократилось. А вскоре через менеджера было передано, что пора бы и вернуть посуду (на нее была составлена подробная опись). Жаль было возвращать распрекрасные кастрюли и сковородки, но пришлось. Тащить на другой конец города так и не ставшее стартовым капиталом добро не было никаких сил. Уговорил соседа-автомобилиста довезти. Со стрельбой в позвоночнике заволок образцы импортного товара в офис. И в этот момент я, наверное, выглядел таким же счастливым, как тяжелоатлет на помосте, «жиманувший» рекордный вес. Я улыбался, галантно прощаясь с офисными феями. Меня слегка покачивало. Но я не подавал виду.
 
 Свалив с себя тяжесть, я вышел на ту же лестницу, по которой три месяца назад мы поднимались сюда, как когда-то в загсе под звуки марша Мендельсона. Перед глазами плыли круги, обрамленные звездочками. Померещилось. Вниз по ступеням струилась ковровая дорожка. Перила украшал прихотливый барочный орнамент. И тогда среди плавающих перед глазами разноцветных  обручей и бенгальских блесток я увидел на  ступеньке сверкающую, как начищенная цепторская сковородка,  хрустальную туфельку.  Шурша необъятными панье, брюссельскими кружевами, рукавами «а ля пагод» по лестнице сбегала  Золушка. Из дверей за моей спиной гремел, наигрывающий мазурку оркестр, повинующийся мановениям волшебной палочки лукаво ухмыляющегося дирижера. Показалось: я запыхался и вспотел от того, что только что  летел по кругу, держа в руках осиную талью принцессы. Вот –вот должны были ударить часы. И пока еще стрелка не совершила последнего скачка, очаровательная фроляйн сбегала вниз по ступеням  в своем умопомрачительном декольте, и босая ступня, дразня, выглядывала из- под края  атласного подола.  И золотая карета не желала превращаться в тыкву на грядке нашей «фазенды».  Кучер в ливрее ни в какую не хотел полезать назад в шкуру крысы.  И ни капельки не похожие на лабораторных мышей белые кони все ещё рыли копытами снег у парадного крыльца…