Штанишки

Дождь. За окном дождь. Тот самый, что сулит разлуку.

Начну со стихотворения любимой М.Цветаевой, я предположила, что в такой момент, когда бы за окном шел дождь, и я бы сидела у этого самого окна и ждала тебя, как «верная жена», то я, наверное бы, вспомнила эти стихи. Пусть они даже не в тему прозвучат.

Повторю в канун разлуки,
Под конец любви,
Что любила эти руки
Властные твои

И глаза — кого - кого-то
Взглядом не дарят! -
Требующие отчета
За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой
Страстью — видит Бог! —
Требующую расплаты
За случайный вздох.

И еще скажу устало,
— Слушать не спеши! —
Что твоя душа мне встала
Поперек души.

И еще тебе скажу я:
— Все равно—канун! —
Этот рот до поцелуя
Твоего был юн.

Взгляд—до взгляда — смел и светел,
Сердце — лет пяти...
Счастлив, кто тебя не встретил



А сейчас, сплошным текстом, зашифрованная благодарность, которую, наверное, поймет лишь один человек на Земле. На нашей грешной Земле с Нашими пороками.
Я в зеленых штанишках, босиком, наконец-то сняла лифчик. Сегодня флиртовала...С утра пожалевшая о приходе весны, а к вечеру, сняла пальто и полной грудью вдохнула запах ее дешевого парфюма. А чем может пахнуть весна? Обострением шизофрении? Не знаю. Она может пахнуть авитаминозом, секрецией гормонов?..Если ты не можешь оплатить огромный счет за телефон, то почему тебя должно волновать, чем пахнет весна — единственное, что может помочь в исцелении. В ней воспоминания. И мои и Другого и Твои. И вот, я в зеленых штанишках, сижу. Помню, что слушала Земфиру еще когда мне было четыре года. С пеленок знаю тексты ее песен. Надоело. Но куда от нее деться? Она же «поет о нас».
Вот, наприемр, зачем я пишу сейчас всю эту байду, я же вся ушла в себя. Не могу вернуться в реальность. И это особенно страшно, когда ты это осознаешь. Могу лишь спасти себя уборкой или эклером.
С тобой хорошо. С тобой хорошо. С тобой хорошо. Что? Я повторила это три раза? Да, что Вы. Не может быть...
Мои описки, над которыми можно бесконечно смеяться. В дверях с заклееными ртами.
«Кризис в созависимых отношениях» и «Полюби меня такой». Вот, ничего я больше не могу. Я потратила деньги...Сэкономленные мною деньги на какую-то...Но зато... А за что, собственно «за то»? Или, например, сейчас. Сейчас я пойду в свой «кабинет», нет, в свою « нору», или нет, в свое «логово», да, и уберусь там. Пропылесосить, вытереть пыль, расставить по алфавиту непрочитанные книги и прочитанные по жанрам, поменять постельное белье...Тяжело...Так, о чем это я. Вот о чем. Не о чем. Не-О-Чем.
Можно даже зарисовать некую фантазию. Я с нее и начала,кажется.
Я встала перед зеркалом и с улыбкой посмотрела на себя. Нет. На тебя. Я представила себя рядом. Сзади. Улабка тускнела, пропадала. И я вместо слова «книги» видела «деньги».Вирт — не вариант.
«Надеяться и верить».
Забыла. Все забыла.Хотела и забыла. Забыла.Забыла.Забыла.
Посидела за фортепиано. Опять эти дурацкие воспоминания. Как мне это надоело. Мечта моя — жить настоящим. Никак не прошлым. И уж тем более, не будущим. И мне хочется. Всем хочется. Очень хочется. Парцелляция поганая.
 Все «так странно»...