Кумбыра и молчание о ней

И чего ради я теперь должен писать про кумбыру? О ней и так давно уже все знают, а кто не знает, тот наверняка догадывается. Куда правильнее поступать так же, как поступили все люди, так или иначе столкнувшиеся с организациями и структурами всерьёз занятыми её поисками. То есть лучше бы о ней не заикаться.

Молчать тем более есть резон, если учесть зловещий ореол, связанный с этой штукой. Ходят разные слухи. Но тихо так ходят, незаметно. На цыпочках. И правильно. Чего шуметь, если кумбыра так же мифична и недоступна как философский камень, перпетуум мобиле и корень зла в одном флаконе. Вот и нечего о ней трепаться! Никому же в голову не приходит разрабатывать комплексы упражнений для несуществующей группы мышц.

Так что, как ни крути, а о кумбыре я пишу зря. Забыть надо кумбыру. Вот так плюнуть и не вспоминать. Всё! Знать я её не знаю и думать о ней не хочу…

А вот гляди-ка! Не забывается! Нет-нет, а как вылезет, как замаячит перед внутренним зрением, и никуда от неё не отвернёшься. Закроешь глаза – ещё хуже! Она ещё выпуклей становится, ещё навязчивей. Внутреннее то зрение не закрывается. Хоть в лес беги и кричи там: «Кумбыра!», пока не откричишься, не устанешь и не упадёшь в изнеможении. Тогда можно оней и забыть. На время. Пока она снова не вспомнится и не завязнет в мозгу болезненной занозой, так что не отвертишься.

Да, собственно, и писать-то особо ничего нового не нужно. Всё уже написано. Осталось только собрать разбросанные по коробкам и ящикам дневниковые заметки, восстановить подробности запечатлённых на старых фотографиях событий, и всё. Ну, может быть, придётся вызвонить и повстречать тех товарищей, которые активничали в поисках кумбыры тогда, когда это могло иметь смысл.

Что с ними теперь? Где они? Какие глубокие следы обид и разочарований избороздили их некогда молодые и гладкие лица? А может, они не унывают и кто-то из них продолжает героический поиск ускользающего нечто? Надо прояснить. Если скажут.

Я вот тоже много лет знал о ней, но не писал, отмалчивался. Неужто мне настолько мешали ежедневные суеты и заботы о насущном? Или я боялся сильных мира сего? Хожу так по улицам и боюсь. А что остаётся делать? Они то наверняка знают, но тоже молчат. Значит, имеют основания. Сяду я так вечером перед телевизором, смотрю на то, как они молчат, и кажется мне, будто они поворачивают на меня свои строгие взгляды и говорят мне: «Молчи! Цыц! Не вякай, дурак, хуже будет. Видишь, как мы молчим, а тебе и подавно!..» Б-р-р! Аж мурашки по спине!

А ведь и обидно! Пока весь мир обсуждает ежедневные новости, пока телевизоры, радио и даже интернет рассуждают о том, что уже произошло, то есть о вчерашнем дне, настоящие то властелины мира не могут не смотреть вперёд. Их взоры должны быть направлены в будущее, в отличие от наших, от обывательских. Это мы едем в автобусе под названием мир вперёд затылками, а водители то есть! Должны быть, иначе всё сорвётся и полетит в тартарары.
И вот смотрят вперёд эти властители, выстраивают траекторию дальнейшего движения к прогрессу человечества, а там, впереди – кумбыра! Представляете? Именно она является ключом от завтрашнего дня цивилизации, от её смыслов и назначений. А я сижу и молчу.

Но не страх заклеил мои уста! Нет! Есть у меня причина поважней и поувесистей. Была во всяком случае. Это глубоко внутренняя причина. Я бы сказал – интимная. Загвоздка в том, что я очень люблю врать. Более того, я так изоврался, что не врать просто никак не могу. Вижу перед собой человека, и даже подумать не успеваю, а уже чего-то вру. Он, может быть, ничего ещё и не спросил, а я уже наврал ему с три короба. Одним своим видом наврал. Даже молча. Ну, а если он чего спросит, то тут уж можно гасить свет и выносить святых. Пока не исчерпаю все возможности вранья, не остановлюсь. И по телефону вру и в письменной форме и даже когда разговариваю сам с собой, всё-равно не могу удержаться и несу всякую ахинею, лишь бы только правдивая мыслишка не проскочила. Вот я какой!

Ну и как мне при такой-то изовратости заикаться о самом главном, о святом, можно сказать? То-то и оно! Вот я и молчу тоже. Как все молчу. И как сильные мира сего и как слабые и как умные и как дураки. Молчу и всё. Чтобы не портить этого главного своим привычным враньём, не поминать её всуе, не вносить несуразиц и недопониманий.

Выходит, про кумбыру я опять ничего толком не сказал. Ну, хоть заикнулся, и то хорошо. Лиха беда – начало! Дальше, глядишь, пойдёт легче. Всё поведаю! Только надо бы всё-таки удержаться и на этот раз не соврать. Иначе весь рассказ насмарку. Эх! Ну, ладно! Как получится, так и выйдет! Была не была! Начинаю рассказывать!

Вот уже и соврал. Ничего я не начинаю, а ложусь спать. Рассказывать буду в другой раз.