паломник 8

/продолжение/
ГЛАВА VII
«Любовь святая и безгрешная»

Строительство школы продолжалось медленно, но и этих работ, подготовленных мастером Сашей, с лихвой хватало, не столь многочисленной бригаде. И на мой взгляд одна из трудных и сложных работ здесь заключалась в заготовке самих брёвен, которые каждый из строителей выполнял просто безукоризненно. В их работе можно было заметить наработанный опыт профессионального строителя. И причем работа такой сложности выполнялась за сравнительно короткий срок.

Потом эти обтёсанные, ровные, как карандаши брёвна, мы дружно, под команду мастера закатывали сначала на слеги, а потом и укладывали на стены. Можно было заметить, как они своей белизной отличались от обычных брёвен.

Здесь нет этой надобности, чтобы освещать весь строительный процесс, но нельзя не оговорить тот труд, длившийся в течение всего светлого дня. Который и посвящён делу строительства Будущего. И я с радостью могу поделиться моим участием в жизни общины, охватывающей основные моменты постижения «Школы жизни». Где воистину приучаешься к доброму труду, и приобщаешься к духовному творчеству.

А, пребывая в этой Школе, я надеюсь, что и сам смогу наработать недостающее, чтоб поведать вам об этом удивительном пребывании на Сибирской Земле. Что дала мне немалую возможность, не только набраться мудрости жизни, но и, хотя бы в малой мере, поменять себя.


Работа заканчивалась, и она естественно накладывала некую непривычную в миру усталость. Но эта усталость не та усталость, которая прилипает словно оскомина, словно ржавый осадок от нелюбимой работы, где-то в подневольном труде. Эта та усталость, полученная в результате радостного творения и общения с близкими людьми, была словно собственная ноша, которая грузом не тянет. Ибо в этой ноше, от которой ноют не только спина и руки, храниться самое нужное, дорогое и сокровенное, без чего нет смысла в моей будущей жизни…

И всё же, огромное нетерпение подмывает меня, с большим желанием вернуться к неожиданным вечерним событиям, которые неукоснительно приятно преследуют меня и мои всколыхнувшиеся чувства в течении всех дней...

Вернувшись с работы домой, я к огромной радости моей почувствовал присутствие столь желанного гостя. Этим гостем оказалась моя вчерашняя незнакомка, которую звали Надеждой (и это надо же, ведь «Надежда» мой девиз).

Какому-то особому чутью я подчинился, чтобы быстрее вернуться домой. Я не случайно покорился этим чувствам, ибо они меня не подвели… Будто они оправдывали мои несмелые желания…

Быстро приведя себя в порядок (добавлю, не без молитвы), я облился из ушата студёной водой. Этим я всегда занимался на огороде. Быстро растеревшись до красна, я долго массировал свои утомлённые мускулы, которые, как мне показалось, несколько согнули меня, нарушая мою осанку…

И вот за ужином, знакомясь ближе с моей незнакомкой, я основательно убедился в правильности своей наблюдательности, которая порой бывает не всегда объективной. Что мне и подсказывала, неподдающаяся ни какой логике, какая-то моя собственная, интуиция, выдаваемая столь убедительные и нужные подсказки. Что не раз выручало меня и, порой, приводило в восторг…

Кстати, проблема интуиции меня всегда будоражила. Но не пугайтесь этого выражения, ибо мой большущий интерес к тайнам, всегда заставлял меня проявлять невольное волнение. Возможно так у многих, кто на чувственном уровне начинает что-то замечать из прошлой памяти...

Но почему так, что наша интуиция может подсказать правильное направление в решении многих проблем и в разрешении неподдающихся вопросов? Это действительно удивительное и уникальное человеческое чувство, свойственное душе, которое столь мало развито, и нам его предстоит ещё развить. Полагаю, что оно по своим характеристикам находится на одном уровне с теми чувствами, которые и проявляют нашу любовь, на основе чувства веры /или доверия/. А значит и развиваться правильно они смогут только тогда, когда мы веру и любовь свою правильно сумеем проявить. Тогда возможно и проявится в полной мере наша богатая интуиция, способная решить многие жизненные ситуации.

А вот насколько оно, это чувство, может быть велико, покажет наше будущее… Возможно настолько, что всю необходимую информацию для нашего истинного развития, включая и множество наук, будет дано каждому тогда, когда это потребуется для его постижения, и по необходимости. Но только когда настанет такое время?…
Полагаю, что это произойдёт тогда, когда мы в полной мере научимся проявлять свои чувства и любовь в соответствии с Истиной, не выходя за пределы Гармонии. Ведь сила любви настолько велика, что не будь её, этой силы у любви, да чтобы мы могли сделать с теми задачами в будущем, которые свыше возложены на человека, с великой надеждой, дабы в Мир воплотить Замыслы Бога?

А значит ныне и нужно проявить себя так, как требует того от нас Истина. А сейчас не следует довольствоваться только теми чувствами, которые сумели в себе развить, но нужно стремиться к тому, чтобы их совершенствовать.

Так вот, мои первые предположения о ней, о Надежде, к моему удивлению оказались верны. Родом она была с небольшого хутора, что в Ростовской области. Там она преподавала в медицинском училище, и ещё «подрабатывала» сиделкой по частному уходу за стариками и тяжелобольными. У неё двое детей: старшему сыну 20 лет, который уже успел отслужить в армии, в одной из «горячих точек». А младшей дочери всего 15 лет. И живут они сейчас с отцом.

Недавно сын приезжал к ней в свой отпуск. И он охотно погостил у неё. С какой же упоительностью она вспоминает эту встречу, что готова каждую минуту его пребывания здесь рассказать со своей чувственной материнской любовью.

И вот этой радостью она легко делилась со мной за чашечкой чая. И смакуя душистый травяной чай, как истинная сибирячка, она терпеливо ждала моих откровений.

Сказать правду, то я в таких беседах предпочитаю больше слушать, нежели повествовать о своей персоне. Потому-то мне сложно найти что-то интересное в моей сумбурной жизни, отличающейся частыми переменами в моей судьбе, порою загоняющей в тупик неразрешимых проблем…

А ведь подмывает преподнести себя с самой наилучшей стороны… Но ведь, что-то и меня привело к этим переменам, к этой новой жизни, на эту Землю, к этим милым и добрым людям.
Меня часто спрашивали о том, как я стал верующим? Хотя серьёзно меня таковым и не воспринимал никто. Здесь я уже отвечал на этот вопрос. Но здесь он звучит совсем не так, как в миру, с некоторым осуждением и насмешкой.

Её же вопрос прозвучал, как просьба, не формально и не навязчиво. Для неё он был, как впрочем, и для многих других здесь, нечто большим, нечто очень важным, нежели дежурным, чего они очень бережно ценят. И этот вопрос не случаен. Он сам по себе напрашивается, когда впервые встречаешь единомышленника и единоверца. Что, несомненно, позволяет стать ближе друг к другу.

Правда, мне трудно вспомнить конкретно какой-то решающий, или знаменательный момент в моей жизни, который так кардинально мог изменить мою достаточно сформировавшуюся, зрелую жизнь. Всё же эти вехи складывались, казалось бы, не из чего, а точнее из еле приметных мелочей, на которые и внимания-то никто не обращает. Но, по-видимому, именно они имели достаточно определённую значимость в моём переосмыслении всей моей жизни. И это пожалуй началось ещё давно, за долго до моего осмысления, как верующего. Где все мои взлёты и падения глубоко врезаны в мою память. Потому новые жизненные обстоятельства и заставляли меня вновь задумываться над смыслом собственной жизни.

И я сам в последствии стал по иному осознавать, как собственное предначертание данное мне свыше, что я и должен достойно принять и исполнить. Но весь вопрос-то заключается в том, как этого добиться? Ведь много есть способов, как добиться того, или иного авторитета среди собратьев своих, современников. Но кто даст ответ, как пройти достойно своё предначертание, которое для каждого уже свыше закладывается при рождении.

А ведь это даётся не случайно, и почему, кому-то выкладывается так, а тебе иначе? Значит не в авторитете дело, а именно в этой программе, которую решать предстоит индивидуально каждому в процессе всей своей жизни. Не зависимо от того, кем ты являешься.
Но, наверно не следует сейчас вторгаться в эти проблемы нашего бытия, суть которого, правильное отношение к своим личным задачам по предначертанию, и к тем ошибкам, которые, всё же будут преследовать каждого из нас.

И тем не менее очередные вопросы будут продолжать возникать, но уже с новой настойчивостью, и с особой выразительностью. А вопрос о своей сути и о своём месте в этом мире и в этой жизни, всё же будет волновать каждого. И человек с самого детства начинает задумываться о том : а кто есть «Я»? И что это за мир, что окружает меня? Правильно ли я его вижу, и понимаю ли я, каков он? А как чувствуют и понимают то же самое другие люди? Но ещё больший вопрос: а как мне понимать других и как они смогут понять меня, мой внутренний мир, и мои мироощущения? Но почему-то эти вопросы всегда вызывали сомнительные ответы, что и создавало некое недоверие к своим ближним.

Это только сейчас приходит понятие, что это результат от недоверия к своим ближним, которое возникает от собственного проявления чисто эгоистических чувств и побуждений самовозвышения, защищающих собственную персону. Что и вносило во взаимоотношения меж нами множество негативных проблем, с нагромождением ненужных и лишних вопросов. Которые чаще всего оставались без нужных ответов. А это в свою очередь, создавало немалую путаницу, ещё более усложняя, и так не простую, довольно запутанную, жизнь.

Хотя стремление найти нужный ответ, всё же никогда не ослабевал. А уж насколько этот ответ будет точен и объективен, насколько он будет соответствовать уровню твоего восприятия, настолько ближе или дальше ты сможешь находиться от истины. Но, поскольку истина всегда впереди, то каждый, мало-мальски ищущий её, будет к ней стремиться.

А пока, прежде всего приходится основательно покопаться в своих личных проблемах, в своей жизни, как единственно доступном источнике знаний. Тогда-то и происходит дальнейшее осмысление того, что и создаёт свой персональный кладезь собственных знаний… Ну а если это и есть твоя первая ступень в поисках желанной истины, то очередная ступень предстанет тогда, когда уткнёшься в неё, и осмысливая её, всё же придётся признать всю несуразность своих прежних предвзятых открытий…

Но и их, недостаточно высокий уровень правильности, опять же вынудит и заставит прибегнуть (обратиться) к следующим, дополнительным источникам познания, в виде многообразных учений. Но и они то же, словно очередные ступеньки смогут оказать помощь в достижении более высокой ступени. Где изучая эти источники мудрости, обладающие непременным авторитетом, и обогащающие столь необходимым опытом, начинаешь откликаться большим доверием в постижении  истины.

И тогда, в какой-то мере ставший познанным вопрос «кто Я?» станет рассматриваться совершенно с другой стороны, как бы в другом плане, где очередные, не менее противоречивые понимания будут заставлять находить наиболее точные и верные толкования. Наиболее правильные и осмысленные ответы, позволяющие решить очередные возникшие проблемы новой ступени постижения. А пропуская новое понимание через сознание, как через собственную призму познания одно за другим, смысл за смыслом, прокручивая их с разных сторон, почерпнутые с различных религиозных и философских учений, с присущими им понятиями о человеке и о его бытии, приходишь к новому осмыслению. И опять же до того момента, пока всё же, не соприкоснёшься с другой, наиболее полезной информацией, соответствующей на данный момент уровню собственного развития в духовном плане.
(Простите за длинную речь! Но как мне хотелось бы быть сейчас кратким. Но ничего поделать не могу. Да и это объяснение не претендует на какое-то подробное исповедование, совсем нет. Я далёк от этой мысли. Просто мне хотелось бы вам поведать о моём постижении истины.Что и подвигло меня отправиться на эти сибирские Земли).

Так вот, мои поиски в формировании своего внутреннего мира, как и поиски самой истины, были растянуты на достаточно длительный срок. И именно особо остро пришлось испытать по-новому собственные взлёты и падения, радости и огорчения, а так же различные стрессы и порой навязчивые болезни…

И как бы не показалось мне парадоксальным, но именно эти удачи и неудачи, эти нудные и мучительные болезни и радостные выздоровления (как результат армейского синдрома), словно вихревые перемены судьбы,  заставили выработать и принять наиболее приемлемые решения. Которые стали полезны, прежде всего в поддержании нормальной психики и более менее сносного здоровья. Что и поможет в достаточной мере воздействовать на возникшие недомогания и некоторые физические нарушения в плане общего состояния здоровья. (И как мне сейчас представляется, именно находясь в более зрелом возрасте) именно тогда начинается «перелопачивание» целой груды томов различной информации из соответствующих источников о народном целительстве, как наиболее доступном способе оздоровления и профилактики подорванного организма, и как говориться: оздоровления души и тела.

А начиная изучать мудрые и авторитетные источники самых именитых «народных целителей», то в действительности на собственной практике приходится убеждаться, что и они дают несколько надёжный шанс к выздоровлению, где как-то нечаянно и обратишь своё внимание на удивительное проявление этого великого триединства: Веру, Надежду и Любовь. Уже серьёзно воспринимая их, как нечто могущественное, да и не только в процессе собственного исцеления, но и как жизненно необходимую часть человеческой сути. Как впрочем, и всей своей жизни. Что невольно закладывается в непривычное понятие самой человеческой веры, где уже серьёзно осознаётся, что это именно то, без чего невозможна наша жизнь.

Пожалуй, невозможно не обратить внимания на искренние и честные труды некоторых авторов, чьи разработки опираются на самоотверженную любовь к Богу, с откровенными призывами проявлять свою веру и любовь, как в общении с людьми, так и с природой. И их научный и практический подход к самой оздоровительной теме, позволяют практически излечить, не только пострадавшую плоть, но и в определённой мере способствует достичь некоторого духовного становления.

Причём с достаточной убедительностью предлагается способ, как изменить себя, где становится очевидным, что с тобой меняются и ближние.
А почему именно в зрелом возрасте приходишь вот к такому пониманию? Да потому, что организм уже становится, менее способным сопротивляться его вынужденным патологическим изменениям, всяческим хворям и напастям. И ведь, обязательно в этом случае начнёшь «копаться» в их причинах… А тогда уже, и приходишь к тем нужным постижениям, где начинаешь задумываться о Вере и о Любви. Возможно, это и есть тот предначертанный шаг в поисках истины… Так вот, если бы не моё пошатнувшееся здоровье, то как бы я смог придти к этой, ставшей не случайной проблеме оздоровления?

Потому и пришлось поближе ознакомиться с некоторыми направлениями нетрадиционной народной медицины, как впрочем и с восточными оздоровительными методиками. И не удивительно, что именно через них я стал приближаться к тому, что серьёзно повлияло на моё сознание в плане восприятия именно тех истин, которые благополучно позволили мне воздействовать на несколько пошатнувшееся здоровье, а так же на моё духовное преобразование, напрямую отвечающее за развитие души.

 Хотя мне и трудно привести более убедительные доводы, но это есть факт моего личного восприятия истины. В результате чего я и пришёл к тому необходимому для меня учению, которое и явилось для меня той первоочередной ступенью, где и началась познаваться Вера.
Но если и можно почерпнуть что-то полезное из таких источников, как например, о грубых и тонких материях человеческой сути, что дают древние восточные учения. То всё же нигде нет сведений о таком понятии, как человеческая душа, и нет никаких сведений о законах её развития. По крайней мере, до сего момента для меня не было.

Тогда мои понятия о человеческой сути представлялись, как некое предначертание конкретной личности, с присущей ей индивидуальной накопленной информацией о Мире, о Вселенной и о себе. Которая приобреталась в прошлых жизнях. И та, которая могла передаваться по наследству генным путём, с последующим развитием в соответствии с законами Мира материи. То сейчас эти понятия поменялись, а точнее дополнились уже из конкретных новых источников. Что непременно пришло вместе с пониманием истинной Веры для меня. А это и есть результат обретшей веры в Единого Бога…

Но эта тема требует более точного и внимательного подхода. Причём она настолько актуальна, что заслуженно несёт в себе всю полноту ответственности за каждое сказанное слово.

Были времена, когда я очень увлекался живописью. И знакомясь со всеми направлениями этого удивительного искусства, я стал обращать более пристальное внимание на иконы… Как-то неожиданно они стали занимать главное место для меня в этом творчестве, по особому возбуждая мой интерес к этому ремеслу. Где моё некомпетентное внимание переросло в неослабевающее любопытство. Я даже и не ожидал, что это увлечение окажется настолько серьёзным, что самостоятельно пытался скопировать на деревянной доске, один из Образов, который как мне показалось наиболее прост в исполнении. Есть такие портреты, которые написаны настолько просто, что кажется, это под силу любому художнику.

Но стоило только соприкоснуться с творчеством этого ремесла, как, почему-то становится «не по себе»… Сразу же становится видно, что я к этому искусству совсем не готов. К сожалению, это так, не готов, и всё тут…

Видимо к этому, готов становится только тот, к кому приходит ощутимое Божие знамение. Как говорится: особый Божий дар писать иконы. Это особый ритуал богослужения. И любое отклонение от него может только повредить этому искусству. Я только сейчас начинаю понимать, что само это искусство заложено у человека в душе. А значит если душа к этому готова, то он уже может творить.

Впрочем, это касается и любого творчества в искусстве.
Но меня всё же одолевал этот соблазн, сделать своими руками, как бы своей душой, хотя бы одну такую работу. Потому как огромное желание заставляло меня это сделать, дабы иметь настоящий шедевр в моём доме…И давний опыт детских поделок подсказал мне простой способ, как это сделать.

 А это и правда очень просто: на хорошо отшлифованную, высушенную доску, плотно наклеивается хорошего качества, пропитанная в воде нужная репродукция. И после высыхания «доски» вся репродукция соответственно покрывается цветным художественным лаком. Результат становится потрясающим. Трудно узнать в ней бывшую репродукцию. Копия становится очень естественной, и вполне «натуральной».

Так я и сделал: получились две иконы, одна с Образом Иисуса, а другая с Образом Божьей Матери с Младенцем на руках. Радости моей не было предела, я долго и внимательно любовался своими «шедеврами». Потом я их торжественно вынес под звёзды на балкон, и со свечой в руках, коленопреклонно перед этими иконами долго молился. Молитва сама лилась из моей души об этих неизвестных мне творениях, к которым и я приложил частичку своей души и своего тепла, умоляя их авторов простить меня за эту вольность, с огромной просьбой позволить и мне приложить в сём свои старания, для моей же пользы…

И с молитвой о благословении сих икон, я по настоящему почувствовал, что молитва для меня становится чем-то главным, и даже повседневным. Что и вошло в мой дом с этими благословенными иконами, смотревшими на меня в свете звёзд и свечи, словно живые…

 Долго стоял ещё звон в моей голове от моих беззвучных молитв и причитаний: «Да, чтоб Свет от икон сих, яко свет Благости Божией, наполнял дом мой. Да, пусть каждый уголочек в доме моём станет желанным пристанищем Божьим…».

Конечно, молитвы мои тогда были ещё очень примитивны, и не казались такими совершенными, когда я осмысленно стал уделять им особое внимание, изучая «Отче наш» и другие молитвы, которые постепенно заполнили мой быт и моё творчество. Но тогда это были первые мои молитвы, которые и стали наполнять меня вместе с «творением» тех икон.

И я до сих пор уверен, что молитвы мои творились искренне и от души. Впрочем так же, как и сейчас. Я даже верю и в то, что иконы, украшающие угол моего дома, к которым и я приложил своё старание, по настоящему благословлены!

И удивительно стало то, что слова, запечатлённые на одной из открытых страниц, той иконы, где изображен Иисус с книгой, гласили:

 «Придите ко Мне все страждующиеся и обременённые, и Я упокою вас», и по сей день, стали ярким для меня призывом Господа нашего, не только в минуты тревог и печали, но и в моменты радости и блаженства…

Правда хочется напомнить ещё об одной детали, имевшей место опять же в этот день, а точнее, в ту же ночь. В ту ночь мне приснился удивительный сон, причём такой необычный сон, ставший за всю мою жизнь, первым…

Этот необычный сон увлёк меня в какую-то сказочную страну. Где я и повстречал эту красивую, необычную, какую-то неземную женщину. Она была одета в восточные одежды, и была так высока и величественна, что я с трудом достигал до её пояса. Сначала я не придал этому серьёзного значения и по невежеству своему посчитал, что это всего лишь большая красивая мраморная статуя. Но потом убедился, что она живая, даже живее, чем я…Вот такие сюрпризы с парадоксами сна…

Я сразу понял, что я угодил в какую-то удивительную, необыкновенную, светлую и тёплую страну, словно в сказку. Где обитали такие же красивые и такие же огромные люди. Там впервые я повстречал таких добрых и улыбчивых, этаких бородатых мужей в белых одеяниях, в таких длинных рубищах, которые представлялись для меня древними былинными исполинами…
Словно легендарные Атланты...

И, удивительно, что, когда я проснулся, то не долго мучился, чтобы подробно вспомнить этот яркий сказочный сон. Даже возникло некоторое сожаление о том, что этот сон так быстро закончился.
И всё же самое необычное в этом сне, даже что-то мистическое, это то, что та женщина во сне имела очень сильное сходство с той, что была изображена на «моей» иконе… Правда с той лишь разницей, что женщина во сне явилась во всём белом и она была ослепительно красива с весёлыми глазами, в отличии от грустных глаз Богородицы, что изображена на «моей» иконе.

Как-то неловко мне признаваться, но я всем сердцем полюбил этих женщин, которые слились для меня в один Божественный Образ…
Хотя я и представлял Её, как идеал своих мечтаний, а всё же я не забывал, что это за Образ… И где-то в глубине души я не оставлял своей надежды на реальную встречу с Ней… И я по-настоящему верил в это. Как впрочем поверил и в самого Христа, который постоянно призывал меня: «Придите ко Мне все страждущие»…

Возможно, с этого момента и стала возрождаться моя настоящая вера, та, что может только придти, как к блудному сыну, как к бывшему атеисту… Да и молитвы мои к Богу становились всё понятней и уверенней.

Помню, как когда-то я серьёзно увлекался Йогой, где приходилось выполнять сложные упражнения со специальной мантрой, которую словно молитву приходилось озвучивать с соответствующими образами. Выполнять всё это приходилось на одном дыхании, после чего я испытывал такое лёгкое физическое ощущение полёта, состояние блаженства, полного покоя и умиротворения. И всё это таинство происходило при свечах и в полном уединении, звучала только лёгкая «космическая» музыка.

Лишь сейчас я могу увидеть некоторые различия, между воздействием мантр и молитв. Т.е., если я испытывал некоторое спокойствие, какую-то внутреннюю уравновешенность, что я понимал как гармонию души и тела, то истинного слияния с Божественной Благодатью, всё же испытать так и не смог.

 Это я почувствовал именно сейчас, когда я стал ощущать некоторую уверенность, вовремя пребывания в молитве, испытывая эту Божественную Силу Духа, эту веру в Бога, веру в Его Законы и Заповеди. И я это понимаю, что это состояние исходит от чистого сердца, со знанием исполненного долга ради моего искупления за неправильную жизнь, изобилующую ошибками…

И ещё нельзя не заметить, что мои молитвы и моя вера в Бога явились, как бы результатом моего нового осмысления, что мои перемены, должны стать полезными прежде всего для моих ближних. Вот этого ранее в моей духовной практике никогда ещё не было. Во всяком случае, цели я такой перед собой не ставил. А жаль… Сейчас для меня стало понятным, что все мои дела и слова вливаются в общий поток пространства человеческих энергий, которые фиксируются на информационном уровне Земли. Потому и к молитве у меня особое трепетное отношение. Ибо сказано в Писании:

 «Если вознесёшь молитву в возвышенном состоянии, то избыток благой Силы легко распространяется вокруг к окружающим и значительно очищает эмоциональную грязь под тобой».

И сейчас познавая это священное действо начинаешь ощущать, что с молитвой заметно оттаивает и теплеет душа. И уходит боль из сердца и тяжесть с души. И что самое важное для меня, это то, что проявляются, ранее не испытанные чувства, что и во мне пребывает эта Божественная Сила Духа… Вот она, необыкновенная Сила молитвы!… Правда, трудно ещё убрать некоторое сожаление о былых ошибках и о слепом невежестве прошлого, мирного и военного существования…

Ведь всю свою прошлую жизнь приходилось стараться, как бы скорее и выгоднее занять своё место в этом обществе. Которое только и могло тогда принять меня с «престижными» знаниями и достойным положением. Когда можно было внести свою «достойную» лепту в развитие и благополучие этого общества. Потому-что все мы вполне сознательно, всячески стремились ему подражать и потворствовать.

 И, ведь именно так всё и было, как нас и учили с малолетства, и пожалуй, до самой старости…И всё это прививалось на предвзятых взглядах атеизма. Да и как я тогда мог поверить в Бога, как впрочем, и многие мои ровесники, если тогда любой, мало-мальски, проявляющийся интерес к Церкви, или к какой бы то ни было религии, не только общественно  осуждался, но и высмеивался с оскорбительными порицаниями, и жестко преследовался этим обществом.

Но ведь и сам Образ Бога для многих нас был непонятен. Потому как циничные отношения к религии, как и к самой вере, грубо искажало любое представление о Нём, которое иногда, каким-то образом в нас всё же проявлялось. Мы Его совсем не знали… А как мы тогда могли верить в Него и любить Его? хотя потаённые чувства к Нему не ослабевали...

Вот почему мы так и не смогли по-настоящему проявить свою любовь и своё уважение друг к другу. Вот почему мы так стремились в разных соревнованиях превзойти друг друга. Вот почему в нас блуждал дух соперничества, но сокрыт был дух братства и единства. Конечно, это было не всегда так, какая-то природа в нас всё же проявлялась, у кого больше, у кого меньше, но безверие всё же брало над нами верх.

И сейчас как бы мне стыдно не было перед Богом и перед своей совестью, я вечно буду Ему благодарен и признателен за Его трепетное и терпеливое отношение ко мне, как впрочем, и ко всем нам!

И сейчас мне доставляет огромное наслаждение (прав ли я, говоря такое) обращаться к Богу с раскаиванием о былых ошибках, и о благословении каждого дня моей новой жизни. В коей я нашёл свою праведность… И пусть мои молитвы были не столь ещё совершенны, и в них больше была некая стыдливость, но они исходили от чистого сердца, и искренне были адресованы моему родному Богу… Слова приходили как-то сами собой, правда несколько запутанно, но с обилием благодарностей и покаяний. И уже от этого на душе как-то светлей и теплей становилось.

Когда-то я пытался использовать старый молитвенник, но ничего подобного со мной не происходило. Да и сами молитвы для меня так и остались непонятными. Возможно, из-за старославянского языка, а может быть из-за того текста, что который уже был для кого-то единственной молитвой от сердца, именно на том языке, на котором тот блаженный и общался с Богом.

И только сейчас, когда ко мне приходят мои сокровенные слова, которые проходят через моё сердце, я по-настоящему испытываю необыкновенное благоговейное молитвенное волнение… И я душой чувствую эту необыкновенную силу молитвы. Которая надолго заставляет меня пребывать в трепетном молитвенном состоянии.

И всё же мне часто хочется задать себе вопрос: а есть ли в этом моём формировании, где возносятся молитвы, хотя бы малейшая корысть? Ведь в стремлении стать верующим должно быть как можно меньше личных желаний… Даже, если они касаются духовного формирования. Наверное, всё же есть, пока есть некоторая заинтересованность по преодолению личных проблем и в осуществлении оздоровительных процессов. Ведь надо же поправить здоровье, ибо никогда и нисколько не задумывался о причинах болезней. Да и личное благополучие накрепко завязаны с теми же причинами, а точнее непонимания их.

И всё же этот путь ещё предстоит пройти, и он тоже не лёгкий. Ведь, когда начинаешь приходить к правильному пониманию всех трудных и неразрешимых ситуаций, сопряженных с личными неудачами и с болезнями, то как-то лучше понимаешь чужие проблемы, которые становятся гораздо ближе, и именно потому, что в этот момент пребываешь как бы в молитвенном состоянии. И именно тогда приходят не только слова утешения, но и определённые полезные решения для какой-нибудь сложной проблемы.

Вот тогда и начинаешь испытывать что-то необычное, связанное с таинством молитвенного состояния. И порой сидя перед своими иконами и перед зажжёнными свечами, когда несколько раз прочтёшь « Отче наш», и когда начинает изливаться целый поток чувственных слов, сливающихся в одну большую молитву, вот тогда и ощущаешь некое блаженное состояние.

Когда, словно дрожь, возникшей вибрации, где-то под лопатками, заставляет не только думать об этом, но и почувствовать, что вдруг, за спиной начинают расти крылья… И мне хочется верить, что это совсем не корысть. Это что-то другое…

Но вот однажды на работе, в день старого Нового Года (надо же, какой знаменательный День!) я листал одну небольшую брошюру по «Аюрведе». И в этот момент ко мне подошла одна из сотрудниц и поинтересовалась моим увлечением. Мы немного поговорили об эзотерических учениях, о древних Восточных школах, о нетрадиционной медицине, и ещё о чём-то. Потом она как-то скромно предложила мне одну книгу, которая обязательно должна меня заинтересовать, и которая позволит мне по-иному взглянуть на все эти учения.

Я всё же спросил её, на что это похоже? На что она мне ответила, что это не похоже ни на что, что это не сравнимо ни с одним учением, которые только и были на нашей Земле…
Так в руках у меня оказалась уникальная Книга. И это было «Слово Виссариона»! Я раскрыл её и…на первой странице на меня с доброй улыбкой смотрели, небесного цвета, глаза, которые мне показались такими близкими и знакомыми, хранящиеся во глубине моей души, как нежный и милый Образ далёкого и близкого Друга…
Это был Он, Виссарион! Рядом же были отчеканены мудрые строчки, которые каждый из последователей их помнит, как девиз:

«Не всяк шагающий идёт,
не всяк стоящий неподвижен!»

И пусть это ещё не означало, как полный переворот в моей судьбе, но признаюсь, что это первое соприкосновение с Ним, ощущался, как некий толчок изнутри. Да, наверное, я почувствовал это ощущение роженицы, когда испытываешь одновременно и радость, и страх, и любовь, и трепетное нетерпение разрешиться всем мучившим меня сокровенным тайнам…

И эти ощущения приходилось всё больше и больше испытывать с каждой прочитанной страницей, находясь с этой Книгой не одну бессонную ночь… Казалось, что я бегал, я летал… И пусть, на самом деле я всё же стоял, но я уже не был неподвижен, я весь находился в каком-то невесомом состоянии, готовый сделать смелый прыжок, дабы перевернувшись встать крепко на ноги, чтобы без страха и упрёка я мог уже смело следовать по новому Пути.

Ох, и сколько же потребуется сил, старания и терпения, что бы по-настоящему почувствовать себя не парящим в облаках, а совершенно твердо идущим, по этой, Богом дарованной Земле Обетованной! Вот и начались для меня настоящие испытания, которые я уже воспринимал вполне сознательно, как уготованные для меня. Но вместе с тем были и различные знамения как подарки, и подарки как добрые знаки…

Однажды мне был явлен ещё один знаменательный сон. Который можно сравнить лишь с грандиозным видением, где дух захватывало, как наяву…

В этом сне я увидел огромных размеров огненный Крест, который простираясь от земли до неба, с ужасающей громовой силой надвигался на нас, идущих по берегу какой-то реки. И что удивило меня, что я Его совсем не испугался, но как-то даже был восхищён этим зрелищем. Каким-то неуловимым чутьём я понял, что это не только для меня. Но это моё… И это видение меня несколько обрадовало, хотя этот Крест, словно безжалостный смерч, с ослепительным сиянием и с оглушительным грохотом всё ближе и ближе приближался к этой бурлящей, будто окровавленной воде…

Возможно, это видение очень необходимо было для меня, как бы открывая на многое глаза. Когда, подвергаясь своим первым испытаниям, меня почему-то начали одолевать недобрые сомнения, которые, по-видимому, всё же вызывали постоянные различные упрёки и оскорбления в мой адрес, не только со стороны моих близких и родственников, но и со стороны т. н. православных «опекунов».

Пожалуй это был один из самых трудных периодов в моей жизни, который и выпал на долю моих нелёгких перемен, подвергшихся жестоким «пыткам», навязчивым сомнениям и серьёзным жизненным испытаниям. Но нельзя и сказать, что они уже закончились, пожалуй напротив, они продолжаются с большей настойчивостью. И становится заметно, как ещё многое стремится вылезти из меня, создавая немалую путаницу в моём сознании. Где предстоит ещё исполнить очень много нелёгкой работы. Считаю, что именно вера на этом пути, как ни когда должна быть тверда и нерушима. И что, именно с её помощью можно преодолеть все цепляющиеся соблазны и искушения.

Но как распознать, где они, соблазны и искушения? Ведь их нужно суметь распознать в самых простых истинах, с чем мы соприкасаемся в творчестве и в быту.
Взять хотя бы такую сторону в нашей повседневной жизни, которая для нас так привычна и так загадочна, как любовь.

 Ведь следуя Истине и познавая веру, нужно уметь полюбить не только саму жизнь, которой посвящаешь себя, но и всё то, что в ней проявляется, всё то, с чем приходится соприкасаться. А это значит умение любить и друзей и «недругов». Да и вообще это понятие, как «недруг» нужно искоренить. А это значит, любить всё и всех! И только потому, что во всём в этом нужно увидеть присутствие Божественного.

Так что же это за любовь такая? Как же можно к ней правильно отнестись? Если само слово «любовь» воспринималась мною довольно ограниченно и узко. Т. е., с позиции любви, или т.н. нужды этой любви к ограниченному кругу людей. А ведь это ещё не означает, что я познал саму истину любви. Это как оказалось стало ещё одной очередной проблемой в подобном постижении.

А чтобы по-настоящему стать любящим, как должно быть верующему, нужно познать истинную любовь, любовь Божественную, любить всё и всех. Но ведь этому ещё нужно научиться.

Научиться как? Да любить так, как любит сам Учитель, и как Он учит нас этому великому искусству, без всяких условностей и ограничений. Важно суметь стать способным, чтобы освоить этот нелёгкий, но очень нужный на пути, урок...

Вот на этом, пожалуй, мой рассказ-исповедь можно и закончить, даже если и не совсем обстоятельно получилось с изложением всех основных, на мой взгляд, поворотных моментов в моей жизни. Которые для меня запечатлевались, не столько фактами, сколько ощущениями.

Которые, как мне кажется, заслуживают всё же более подробного объяснения.
Но мне было бы относительно спокойно испытать Надину критическую реакцию, нежели её откровенную улыбку. Которая, почему-то привела меня в смущение…
                * * *
/продолжение следует/