Картинки с выставки жизни
…Дама удовлетворённо оглядывает своего замечательно устроившегося в кабине мальчишечку лет четырёх и говорит со вздохом скорее себе, чем ему:
— Ну что ж, поехали…
И они поехали. Совершенно добросовестный, безотказный двигатель, попутно нагружающий кузов грузовика всяческими продуктами, и водитель, с упоением дрынчащий губами и ожесточённо вращающий баранку. Гонщик!
А между тем по магазину среди рядов и прилавков примерно так же отчаянно рулят ещё несколько романтиков торговых дорог, примерно того же возраста. И их «тачки» тоже не всегда слушаются руля из-за своенравности и абсолютно неуместной взрослости двигателей, которые никак не желают понимать, что в автомобиле главный тот, кто рулит! Наверное, из-за этого всё и произошло…
Вот один автомобильчик вдоль длинного высокого ряда с товарами резво устремляется к кассе. И двигателю совсем не видно, как перпендикулярным курсом с такой же примерно скоростью двигается наша знакомая дама. Дзинь, бабах!!! — ДМП… Дорожно-магазинное происшествие, столкновение двух красно-жёлтых автомобильчиков. Водители только немного испугались, даже и не стукнувшись, в общем-то, головами обо что-нибудь. Глядят друг на друга круглыми глазами и сопят, надувшись. А уж зато двигатели… Мама дорогая!
— Вы что, не видите, куда едете?!
— Да это ВЫ не видите! Смотреть же надо, раз вдоль стеллажей…
— А вам бы тоже не мешало глаза разуть! Да! Катит она, как будто одна в магазине!
— Послушайте, дама, не ваша б корова…
Ну и так далее. Тем временем водители выбрались из своих кабинок и с интересом друг дружку рассматривают.
— А тебя как зовут?
— Зеня…
— А меня Саса.
— А у меня Смийнов фамилия… А у тебя?
— А у меня Калтасов…
Как раз в этот момент на водителей обратили внимание двигатели. Марки «Смирнова» и «Карташова», надо полагать. И одновременно сбавили обороты, а потом и вовсе заглохли, как это нередко бывает с двигателями, если радиатор кипит. Водители солидно общались, как высокие договаривающиеся стороны, а двигатели-мамаши растерянно молчали, глядя на своих достойных мужичков. И вдруг, видно, устыдились одновременно.
— Ой… Извините уж, ладно?
— И вы извините, мы ж не нарочно…
— Да ничего страшного.
— Ну да, обошлось вроде…
Дамы скупо улыбнулись друг другу, вернули малышей в кабинки и разъехались, каждая в свою сторону. И только Женя ещё долго выворачивал голову назад, провожая взглядом нового друга-шофёра Сашу. Эх-х, вечно с этими двигателями проблемы!
ХХХ
По вагону электрички идут двое. Проверяют билеты, штрафуют «зайцев». Только больно уж молодые какие-то контролёры, да и лица их… не слишком большое доверие вызывают. Но все молчат. Здоровые чересчур контролёры. Особенно, если снизу на них смотреть, с сидения. Но вот подходят к дремлющему в уголке у окошка мужику, надвинувшему шапку на глаза и прислонившемуся к оконному косяку. Тоже мужик не слабый на вид, в смысле плечи, по крайней мере, широченные. Однако здоровяки в себе вполне уверены и никаких проблем не ожидают.
— Эй, гражданин! Ваш билет! — трясёт спящего за плечо один из контролёров. — Гражданин, ваш билет!
Мужик просыпается, садится прямо и поднимет шапку на лоб. Хмурится, с прищуром смотрит на парней и вдруг заявляет:
— А ну-ка сами покажите документы какие-нить… Ну, такие… подтверждающие, что вы контролёры, а?
Парни моментально переходят на другой язык, более для них, видимо, привычный.
— Мы тебе щас покажем! Всё, что попросишь! А ну поднимайся… Поднимайся давай, с нами пойдёшь…
Народ приглушенно ропщет, но никто не встревает. И тут мужик, как его и попросили, начинает подниматься. Он ещё только привстал, а уже ростом с двух этих гавриков. Он всё поднимается и поднимается, медленно, как во сне. И вот уже откуда-то из-под потолка смотрит с нехорошей и очень многообещающей усмешкой на заметно струхнувших парней. Баскетболист, что ли бывший? Да нет, баскетболисты так прицельно и оценивающе не смотрят. На людей, во всяком случае. Лет мужику явно за сорок, а ладонь такая, что если к лицу приставит поближе, будешь из-за неё выглядывать, как из-за лопаты совковой. А ежели эдакую ладонь, к примеру, в кулак свернуть? Видимо, как раз похожие мысли и посетили контролирующих жуликов на гастролях. Или гастролирующих жуликов на контроле. Кому как нравится. В общем, парни, мягко говоря, растерялись.
— Ну и куда мне с вами пойти? В милицию никак?
— Да нет, нет… Мы сейчас сами позовём. Сами!
— А что так? Давайте уж вместе пойдём, чего зря туда-сюда мотаться? — И мужик начинает осторожно, чтобы не зацепить кого-нибудь из соседей, выбираться в проход. У парочки секундное замешательство живо сменяется действием. Парни разворачиваются в сторону ближайшего выхода из вагона и быстро, почти бегом делают ноги, что называются. Вагон облегчённо гудит, кое-кто даже нервно смеётся, но все очень одобрительно и благодарно поглядывают на гиганта, который, кстати, вновь пробрался на своё место, сел и вернул шапку на глаза. Какой-то дедок, немного перефразируя Михалкова, сам себе продекламировал:
— С мужиком такого роста спорить запросто — не просто!
Это точно, лучше и не скажешь. А гастролёры, кстати, всё-таки дошли до милиции. Или милиция, наоборот, сама на них вышла. Или посодействовал кто, чтобы вышла. Потому что после очередной остановки электрички пассажиры вагона увидели в окошки, как четверо милицейских уводят мрачных братков в здание станции. А следом семенят несколько бабушек. Пострадавшие, должно быть. Или свидетели. Или рядом со станцией живут.
ХХХ
Опять магазинище. Только ещё и с развлекательным уклоном впридачу. Огромный, шестиэтажный, круглый. Эскалаторы с боков прозрачные, фиолетово-синим подсвечены. Народ вверх-вниз снуёт, охранники ходят и охранницы. И расчехляет тут один из посетителей фотоаппарат и начинает оригинальные магазинные внутренности фотографировать. Сразу к нему охранница подходит:
— Извините, но у нас фотографировать запрещено!
Открыл, было, мужчина рот для протеста и, может быть, праведного возмущения даже, но тут же и закрыл. Покладисто убрал камеру в футляр. Наверняка по той причине, что охранница больно уж симпатичная! И чего это она на такую работу пошла при столь незаурядной внешности? Ей бы на лимузинах ездить, на Канары летать, а она тут… Фотографировать запрещает! Женщина в строгой синей форме уже отошла, а посетитель, прикусив губу и что-то себе думая, всё смотрит ей вслед. Думал-думал, махнул рукой и решительно направился к синей даме, вернувшейся на свой пост.
— А можно я тогда хоть вас сфотографирую?
— Для чего это ещё? — настороженно спрашивает женщина, а сама уже ищет взглядом коллег-мужчин.
— Да, как бы это сказать… В общем, вы очень красивая!
— Ну… — дрогнул у красавицы голос. — Мало ли кто красивый! К тому же я при исполнении!
— А после исполнения?
— А после исполнения я при муже!
— Так ведь я же только сфотографировать!
— Мужчина, — уже гораздо суровее, — не мешайте работать!
— А вы соглашайтесь, и я сразу перестану мешать!
— Да вы и без того перестанете сейчас мешать.
— Почему? — тупо спрашивает посетитель. Женщина указывает ему глазами за спину и усмехается. Мужчина оборачивается и видит, как к нему быстрым шагом направляются двое охранников. С двух сторон, как учили. Эти — некрасивые, неулыбчивые и на разговоры не настроены.
— В чём дело, гражданин?
— Да не в чём собственно. Вот, спрашивал, как пройти…
— Спросили?
— Ну да…
— Проходите!
Посетитель, стараясь сохранить лицо и достоинство, медленно идёт к эскалатору. Уже со ступенек смотрит на охранницу. Жёстко и обидчиво. Будто она только что предала его. «Вот и все вы такие… стервы!» — легко читается на лице фотографа. Но та, кому это послание написано, читать его не собирается. Вон она, плывёт царственной походкой по своему участку зала. И даже строгая синяя форма не в силах побороть вопиющую женственность и красоту новой амазонки.
Ну зачем ей в охранники?!!
Свидетельство о публикации №210040801087
С теплом, я.
Галина Чиореску 10.07.2016 21:02 Заявить о нарушении
Олег Бучнев 10.07.2016 22:13 Заявить о нарушении