Ферт

Наверное, нужно начать с того, что я сегодня опять проспал. Это со мной часто случается, ничего не могу с собой поделать. Хватаю будильник, выключаю его и разрешаю себе поспать «еще 10 минут», которые растягиваются обычно на все 30, а то и 40. Но в этот раз я был совершенно уверен, что будильник не звонил. Вот не звонил и все тут. То ли у меня образовался провал в памяти, то ли я забыл его завести вечером, уж не знаю. В общем хреновая образовалась ситуация. Полчаса до выхода, суматошные сборы, жена нервничает и пытается вставить мне пистон за мою безалаберность, да еще и у кошки начался приступ активности, и она устраивает засады за каждым углом. Короче, красота. Ну, хрен с ним. Успели, собрались, вышли. Идем на маршрутку.

И тут надо рассказать о замечательной малой архитектурной форме, представляющей собой помесь магазина с киоском, которую предприимчивые коммерсанты соорудили прямо на выходе из лабиринта хрущевок точно напротив остановки. Чего там только не пытались продавать. И мелкий сантехнический инвентарь, и пиво, и жратву всякую. Устроили даже букмекерскую контору!!! Правда, не на долго, видимо окрестные пенсионеры не повелись на возможность по легкому просадить свою пенсию. Сейчас там цветы продают. Тоже, думаю, не долго им осталось.

И вот подходим мы, значит, в надежде, что хоть сегодня не будет обычной огромной очереди, и что же видим? Стоит эта самая очередь аж за угол супер-киоска и уныло так шевелит ножками в ожидании маршруток, которые хрен знает, где запропастились. Жена продолжает нервничать, да и у меня где-то между ключиц начинает зреть нехорошее чувство. Пристроились, ждем. Ну, наконец, впихнулись в третью машину. Все. Казалось бы, едь себе и о приятном думай, так нет же, с водилой чертовски не повезло. У этого гада все торможения и старты на светофорах сопровождались перекатыванием пассажиров взад-вперед по салону! Ну ехай ты нормально, не дрова же везешь! Сволочь, короче говоря. Нехорошее чувство между ключиц разрастается, жена нервничает, рядом стоящие товарищи так и стараются на ноги наступить. И ехать то всего минут 10. Испытание на прочность какое-то.

Доехали до метро. Заходим. И тут я заметил впереди такого себе чувачка, выделяющегося из общей толпы своим прикидом. Брючки на нем, значит, бежевенькие, со стрелочками аккуратненькими такими. Ботиночки остроносенькие, просто неприлично начищенные. Пальтишко черненькое, приталенное. Портфель в руке и кепка на голове. Эта кепка меня и добила. Говорю жене:

- Глянь-ка, что думаешь по поводу этого фраера?

- А что я должна по поводу него думать?

- Не, ну я в общем спрашиваю. Как тебе его прикид?

И тут она выдает. Она вообще иногда может сказануть, что хоть стой, хоть падай. Такая у меня жена.

- Он,- говорит,- похож на ферта завитого!

Представляете? На ЗАВИТОГО ФЕРТА, чтоб его! У меня истерика.

- Где,- спрашиваю,- таких выражений нахваталась?

- Да, в голове просто всплыло.- Отвечает.

И ржем вдвоем. Нехорошее чувство между ключиц как-то занервничало, задергалось и пропало. Сели в вагон и поехали на работу уже в хорошем настроении. Вот как оно бывает!