Смерть
Я ДАЖЕ БОЯЛАСЬ ДУМАТЬ О НЕЙ, ЧТОБЫ НЕ НАВЛЕЧЬ БЕДУ,
НО ОНА ПРИШЛА, НЕЖДАННО-НЕГАДАННО И ЗАБРАЛА С СОБОЙ
САМОГО ДОРОГОГО ДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕКА...
И Я БЕССИЛЬНА БЫЛА ПОМЕШАТЬ ЭТОМУ...
ПЛАЧ ОДИНОКОЙ КУКУШКИ
( Записки из дневника )
" Я несколько раз звонила участковому врачу, но он не приходил, лишь давал совет, - дайте ей пару таблеток анальгина.
Но анальгин не помогал. А мама с каждым днём всё тяжелее дышала и я никак не могла уложить её поудобней на подушки, чтобы ей легче дышалось...
Она иногда просто хрипела и задыхалась, стонала и беззвучно плакала или всхлипывала, как ребёнок... Она была совсем беспомощной и слабой... Я никогда не видела её такой...
В последнее время она вдруг перестала узнавать меня и только шептала и звала, но не меня, а свою маму..."мама, мама..."
Что ей виделось в болезненном полусне-полубреду ?
Но иногда она приходила в себя и, поглаживая мою руку, жалобно причитала; " бедная моя девочка, как же ты будешь жить одна... без меня...У тебя же никого нет... ты совсем одна... Ах. как больно, больно... на кого я тебя оставлю, бедная моя девочка, ...доченька моя...прост меня... прости, что покидаю тебя... "
- Мама, мама, милая моя мамочка, Это я должна просить у тебя прощения. Я во всём виновата,...только я виновата...Прости меня , мама !
Эти дни были ужасными и казались каким-то нескончаемым кошмаром, - длинным, тягостным, мучительным кошмаром... Всё казалось, что это дурной нехороший сон и хотелось проснуться и сбросить всю эту тягостную муть... Но не было сил и кошмар всё длился и длился, медленно приближаясь к изматывающему, опустошающему душу неминуемому концу... когда уже ничего не соображаешь, не понимаешь и плохо воспринимаешь окружающую действительность. И становишься совсем тупым, глухим и одурело-послушным....
Я то спала, то не спала... все было как в тумане.
И в этой туманной одури самое страшное было то, что мама перестала меня узнавать. Она то звала свою мать, то вспоминала об отце,спрашивала о своей сестре и брате, которых уже давно не было в живых...
Меня то узнавала, то нет. Брала мою ладонь в свою ладонь и осторожно гладили своими слабыми пальцами и через силу, сквозь тяжёлое дыхание говорила : 2Ты хорошая, ты добрая, ты красивая..." - и слегка сжимала мою ладонь, стараясь улыбнуться бедными губами...
Мне ли она всё это говорила ил не мне ?
Видела она меня или кого-то другого, из её прошлого?
Почему она называла меня чужим именем ?
Принимала меня за чужую и была благодарна за заботу о ней ? Или её слова всё-таки относились ко мне ? Я этого не знала, не поняла и была в растерянности...
Мама то узнавала меня, то не узнавала...То радовалась мне, то с удивлением спрашивала, - кто вы ? а где моя дочь ? что с ней ?
А потом опять боли охватывали всё её тело и стонала и звала свою маму: " мама, мне больно, помоги мне...".
Моя милая, родная мама превратилась в беззащитного страдающего ребёнка, в маленькую девочку, которая зовёт свою маму. ища в ней защиту и помощи... Не у меня, её дочери, а у давно умершей своей мамы...
И я наклоняюсь над ней и шепчу ей в ответ голосом ей матери : "Машенька, девочка моя любимая, я здесь, я рядом, потерпи... скоро твоя боль утихнет и тебе станет легче...Потерпи моя, девочка, потерпи. мля Машенька..."
И мама успокаивается...
О знать бы, что мама слышит и чувствует меня...Что я страдаю и плачу вместе с ней...
Милая мама, я рядом, я здесь... Ты слышишь меня, мама ?
Открой глаза, взгляни на меня, посмотри на меня, мама ...
Пожалуйста, очнись, мама !
Но с каждым вечером ей становилось всё хуже и хуже...и я, измучившись, с отчаяньем, снова вызывала скорую помощь Но чем они могли помочь ? Они делали укол димедрола с анальгином и мама впадала в забытье.
Но это длилось недолго, - эти часы покоя и тишины.
Господи, как она страдала !
И лишь за три дня до кончины, кто-то из молодых врачей по скорой помощи сказал, что у неё воспаление лёгких и её надо бы в больницу и серьёзно лечить...Если успеют.
И только после этого участковый врач назначил уколы от воспаления лёгких. Но это уже не помогло. Слишком поздно...
Она так задыхалась, она так тяжело дышала и горела от жара.. Ей уже ничего не помогало и температура не спадала. Она горела и стонала.... мне больно !
О Господи, почему я сразу не догадалась, что она простужена ?Как же я не догадалась ? Какая я дремучая неуч... Я думала, что это грипп... И всё обойдётся... Глупая дура... Это я во всём виновата...
Мне не надо было с самого начала везти её в больницу, где её застудили и выписали домой с воспалением лёгких...
Господи, как же я виновата перед моей бедной, страдающей мамой! О бедная моя мученица, мой светлый ангел. ПРОСТИ МЕНЯ МАМА. Прости пожалуйста. Как я виновата перед тобой. Боже, прости меня !
Когда я привезла маму из больницы, она мало и плохо ела, - ей трудно было глотать. Я говорила ей :"Не спеши, глотай медленно и осторожно, потихонечку..." . Но ей трудно было глотать. И она, откашлявшись, тихо отвечала:" Я простужена...я больна и мне тяжело дышать...И больно.. больно..." Она раньше никогда не жаловалась на боль...
Я думала, что у неё просто грипп, но я даже и предположить не могла, что она серьёзно больна... И тем более не могла даже подумать, что её простудили в больнице, где сред зимы открывали нараспашку окна, чтобы проветрить помещение... И это там, где были одни лежачие больные...Варварство !... Идиотство... И это медики ?
Внешне мама выглядела неплохо и у неё даже насморка не было. Но дышала тяжело, задыхаясь от нехватки воздуха и боли... Бедная моя мама.. И никто нам не помог... Даже врачи оказались равнодушны и безразличны к страданиям больной... Зачем они тогда давали клятву Гиппократа ?
За окном то светило солнце. то опять шёл мелкий снег. Была весна. Март месяц... Но всюду ещё лежал большой и глубокий снег.
Зима была снежной и холодной и не собралась уходить прочь. А весна не в силах была растопить большие снега и сугробы...
Только огромные сосульки свисали с крыш и медленно таяли, обливаясь холодными прозрачными слезами...
Но мама этого не видела. Она редко открывала глаза и в последний раз вечером застонала, подзывая меня... Я подошла и она беззвучно зашевелила губами, а потом еле слышно прошептала " я умираю... я умираю..умираю..."
- Нет-нет-нет !- запротестовала я, - не надо, не говори так, не надо умирать... Я прошу тебя , не умирай...
Мама закрыла глаза и две слезинки появились в уголках её глаз.
- Мама, не надо, не говори так. Ты выздоровеешь и мы с тобой ещё пойдём гулять...Мы пойдём в парк, в лес и нарвём твоих любимых фиалок...А потом зацветёт сирень...Мама, ты слышишь меня.... Не умирай...
- я целовала ей руки и щёки, - Что я буду делать без тебя ? я не смогу жить без тебя, мама...Пожалуйста, не умирай, Мама, я тебя очень люблю и у меня никого нет кроме тебя... мама .. Мама, милая моя, дорогая, солнышко моё, не оставляй меня, не покидай меня, мама !
Я целовала ей руки, я целовала её глаза и побледневшее
её личико и говорили, плакала, шептала ей ласковые слова.
Не знаю, слышала ли она меня...
Я сидела около неё и смотрела на её милое, нежное, помолодевшее лицо, такое светлое и красивое, почти божественное, как у мадонны. Как она была красива и беспомощная !
Она от боли уже не могла говорить и лишь изредка чуть приподнимала отяжелевшие веки и устало смотрела на меня глазами, полными печали и боли...
Пытаясь что-то сказать, она чуть-чуть сдвигала брови к переносице, где у неё, как у обиженного ребёнка, появлялся детски-удивлённый пятачок... Боже, как в эти мгновения мама была похожа на маленькую девочку. которую ни за что больно наказали, а она не может понять, - почему ?
Как тяжело и горестно смотреть на её страдания.
Ну за что ? За что такие муки ? За что казнишь нас, Господи ? За что мучаешь маму ? В чем мы виноваты ? За что караешь нас ?
О чём думала моя бедная мама в эти долгие часы полусна, полубреда ? - во тьме и в тоске нескончаемой тягостной боли ?
Видела ли она, чувствовала ли, что каждый новый день становился светлее и солнечнее ? Лучи солнца даже пытались проникнуть в нашу сумрачную и неуютную комнату, где в самой её глубине умирала моя мама.
А мама так любила свет, солнце и весну !
Её любимыми цветами были фиалки и ландыши.
А ещё она очень любила сирень...
Завтра у мамы День рождения...
Свидетельство о публикации №210040900169