Жизнь без грима...

Наверное еще с момента своего зачатия я была нежелательным в семье ребенком.мать,уставшая делать аборты подсела на контрацептивы и до 6го месяца не знала о том что носит меня под сердцем.аборт уже делать поздно и было принято решение оставить меня чтоб за декретные деньги купить брату фортепиано.дальше был промежуток называемый детством которого я не помню абсолютно.я не помню своих дней рождения и подарков под елкой(собственно как и самой елки),я не помню слов доброе утро и спокойной ночи потому как их собственно тоже небыло.я помню вечно пьяного отца и пожизненые скандалы.я помню недоношеные другими вещи вместо нового платья.сказать что я жалею?нет.просто всегда было интересно почему именно так.я помню как в десять лет попросила родителей купить мне куклу которой у меня никогда небыло и получила в ответ что пойду работать и сама себе куплю и новые вещи и новую куклу и нормальную еду.тогда мне было десять с лишним лет и именно тогда я сделала свой первый шаг во взрослую жизнь.я начала работать.после школы носила блоки сигарет по торгующим бабушкам и имела минимум двадцать гривен в день.было приятно купить себе новую вещь правда приходилось это делать с родителями потому как продавать мне в этом возрасте ничего не хотели и думали что эти деньги я украла(что самое обидное).вот только куклу я себе так и не купила тогда(не радовала она уже чтото).я впервые начала чувствовать эмоции и осознавать ожидание радости и страха детских слез после очередного скандала дома.их я выливала в стихи.мне захотелось общения.я пошла заниматься вокалом.записалась в музыкальную школу(потому как уже имела деньги платить за это).вот с этого и началось самое яркое в моей жизни.я научилась писать музыку на собственные стихи и с огромной радостью встречала в своих мыслях рождение новых строк и нот.времени свободного толком небыло но дома меня ничего не держало поэтому я ни о чем и не жалела.микрофон стал для меня всем на тот момент.в коллективе где занималась была девочка на два года старше(сирота потому как родители погибли)мы быстро нашли общий язык.она мне сказала что когда ей плохо и одиноко она просто включает радио(тогда у нас была местная радиостанция довольно популярная в тот момент).я так и сделала однажды.просто включила его когда шла программа по заявкам.стало интересно видеть людей которых слышишь и с которыми дружишь в эфире.решено!собираем фан-клуб.ребята оказались хорошие,в моей жизни появилось систематическое активное общение,игра в квн,занятия скалолазанием,музыкой и через три года работой ведущим на радио в ночных эфирах правда посколько днем была школа(училась я хорошо не смотря на всё,работа,увлечения и учеба сочетались благодаря огромному желанию).потом была травма.во время очередных соревнований(падение без страховки с десяти метров скалы,два выбитых нах диска и полгода полного бездействия ног)стало страшно остаться инвалидом при родителях которым ты собственно не нужен.было дано слово самой себе стать на ноги и еще раз подняться на эту чертову гору.решено-сделанно.в шестнадцать лет на той самой горе появилась несделанная раньше надпись(УКРАИНА,ОСЯ,2000)цель достигнута.гордость за саму себя и яркий пример что невозможного нет.теперь о личном.мне было четырнадцать лет когда пришло приглашение от сестры из россии на свадьбу.деньги собранны,билеты и подарки купленны.путь был через город запорожье(теперь любимый и ненавидимый на всю жизнь)ночь на вокзале.красивая летняя ночь и желание побродить по слегка опустевшему ночному городу.около полуночи,сидя на ступеньках вокзала с бутылкой пива и сигаретой(квн научил мля,до сих пор стыдно)смотрела на звездное небо.и подошел он.взрослый мужчина.наши грустные глаза встретились и мы заговорили.он мне поведал что когда ему одиноко и грустно он всегда идет на вокзал,провожать и встречать поезда.общение продолжалось и продолжалось.это был первый человек которому я рассказала всю свою жизнь(хотелось выговориться,а человек которого как мне казалось я больше никогда не увижу был в самый раз)мне предложили прогуляться по ночному городу и я согласилась.меня на тот момент абсолютно не волновало то что ему 22года и что он может меня просто тупо трахнуть.страха небыло даже капли.мы ходили по городу,заехали в порт,смотрели на одиноко стоящие корабли,под утро зашли к нему домой и просто поели бутербродов и выпили шампанского.это были самые насыщенные и приятные часы моей подростковой жизни.сердце.до сих пор их с трепетом вспоминаю и каждый раз бывая в этом городе традиционно усаживаюсь на ступеньки с бутылкой пива и просто молча курю.он провел меня на поезд,подарил игрушку(она до сих пор есть,правда уже страшная)и я уехала за пределы украины на месяц.уже в пути я поняла что мы не зря обменялись адресами и домашними телефонами.по приезду в Украину мы снова встретились и мы начали встречаться.с каждым разом всё чаще и чаще,нас не останавливало расстояние и полное отсутствие времени.Вот тогда я сделала самую большую наверное ошибку.познакомила его с матерью(отец был пьян как обычно,не привыкать).я любила его до потери пульса,сейчас его уже нет в живых..мне так хотелось чтоб моя мать за меня порадовалась.взамен я получила только шквал запретов и эмоций.мы встречались и жили друг у друга в тайне от моих родных.нам было плевать на обстоятельства,мы наслаждались друг другом,просто присутствием(секса небыло!хотите верьте хотите нет но это был самый порядочный мужчина в моей жизни.он не хотел чтоб я о чем нибудь жалела).мы решили жениться в тайне от моих родных.дома ничего не держало а там любили и ждали.отец,сергей петрович был как родной.мать тоже.я в этой семье восполнила всё чего мне так не хватало.заявление подавалось за большие деньги почти за год вперед.и мы разъехались по своим городам.он там строил бизнес а я пыталась получить хоть какое нибудь но образование.было оговоренно что ближайшие полгода мы не увидимся.и вот мне снова одиноко и грустно.я встретила тут человека которого считала другом.мы просто ходили и общались.но злые силы сыграли свое.я постоянно слышала от общих знакомых что мой любимый мне изменяет(как выяснилось позже он слышал тоже самое)кому это было нужно?уже плевать.начались постоянные ссоры и конфликты.нет,заявление всё еще лежало в загсе,но я всё ближе и ближе подпускала'друга' к себе который ничего не знал о моей личной уже имеющейся жизни.просто так,от одиночества.оставался месяц до свадьбы..глобальный скандал с любимым который разрушил всю мою жизнь..и фраза сказанная другу-'МЫ ЕДЕМ ПОДАВАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ В ЗАГС ЗАВТРА.ТЫ НЕ ПРОТИВ?'к моему удивлению он был рад и согласился.свадьбу решили делать в деревне его родителей,подальше от общих знакомых с любимым.утром сели на электричку которая была гранью и поехали подавать заявление.сказать что это судьба?не знаю даже,но дату свадьбы назначили на 8.11.2003.на этот же день лежало еще одно заявление поданное раньше..начался месяц терзаний.обида на любимого и ситуацию и осознание совершенной ошибки за которую я несу расплату до сих пор.описывать этот месяц жизни я не буду.каждый день я не знала куда податься.к одному или второму.в итоге 'друг'одержал победу.я понимала что я воспользовалась им но назад пути небыло:(потом были почти пять лет кошмарной семейной жизни..муж трахался с другими на моих глазах.я приходила с работы и увидев всё это получала в ответ просьбу выйти и дать ему закончить.сидела на кухне плакала и курила пачками сигареты.потом он меня бил.бил до тех пор пока я не попадала в больницу.заявления в милицию не помогали(он был сам мент).я ненавидела его но уходить мне небыло куда.дома меня никто не ждал.в одной из командировок я встретилась с всё еще любимым мной человеком и мы объяснились друг другу.но я не сказала ему как мне живется в нынешнем браке(он ведь так мечтал чтоб я никогда ни о чем не жалела..)..последний побои завел меня в реанимацию.когда пришла в сознание поняла что дальше жить так не могу и вскрыла себе вены и съела пачку таблеток(лежа в больнице)..врачи боролись за мою жизнь больше недели.любимый узнав это,забрал меня в свой город и определил в областную больницу а в это время моего мужа сняли с должности и заставили дать развод('помогли').три месяца я жила у него,приходила в чувства потом уехала домой,к родителям которым было плевать что со мной происходило все эти годы.я ни с кем не общалась следующие полтора года.мне было страшно..я боялась..сейчас я снова начинаю учиться жить...


Р.$.Зачем я это всё написала?уж слишком часто слышу просьбу рассказать о себе..я правда ни о чем не жалею.моя жизнь была и есть трудной,но насыщенной и разноцветной.я ненавижу жалость,поэтому не хочу её тут видеть в комментариях,а если кому то есть что сказать то милости прошу.а еще нужно слушать сердце и эмоции.не бояться выплескивать их наружу.я это поняла на своей самой большой ошибке в жизни..жизнь довольно яркая штука господа.в ней есть дождь и солнце,радость и слезы...а серые будни?да пошли они к черту..сейчас я плачу дописывая этот дневник.но это мои эмоции которые я уже никогда не держу в себе и ни о чем не жалею.это моя жизнь и мои грабли на которые должна наступить именно я.будьте откровенны и искренни в эмоциях и поступках.сердце не обманет в отличии от разума.я вас всех люблю.просто за то что вы живете на этой планете..я люблю друзей,врагов,и даже собственных родителей которые всю жизнь смотрят на меня равнодушно,хотя казалось бы невозможно любить человека за испорченную жизнь.я всё равно их люблю.и каждый за свои поступки в этой жизни отвечает.но это уже не мой удел..я люблю тебя жизнь..и одновременно ненавижу( ОТ 09.10.2009)