На смерть Ромонтизма

Вот всегда задавался вопросами: в чём смысл жизни, почему небо голубое, каким образом Дед Мороз в надцатый раз забывает притащить мне пьяную сексапильную снегурочку под ёлку, а водку нет. Первое так и не узнал, да и ну его на ... (правильные три буквы подставте сами), второе на уроке химии популярно объяснили, сволочи, ну а третий сам отпал со временем. Вот.
 Добрый вечер дамы, господа и прочие юзэры. Сей опус поведает как раз о том как он отпал, вопрос в смысле.
Дело было на втором курсе. Вхожу, значит, в жопу мира лобби альмаматер весь такой надроченный удручённый с конфликтным выражением лица( ну тут понятно, да?, сессия). И ко мне подскакивают две девушки, с улыбками стюардесс. Познакомится значит. Не то что б они были красивыми, да и симпатичными были из далека, но накрашены профессионально(подумайте плохо). Хи хи, ха ха, привет привет, улыбки. Думаю про себя как бы так послать их далеко на кольцевую и что б красиво. И тут происходит то что я ненавижу. Звучит сакраментальная просьба, от которой каждый порядочный мужчина входит в штопор, ступор, восторг печали, экстаз смерти мозга, забвение интеллекта(нужно подчеркнуть):
- Расскажи что нибудь. - говорит та что пострашнее.
И вот, я весь такой красивый в классическом ступоре, понимаю, что нужно что то говорить, что б, так сказать, не ударить лицом в ... в то что обычно лучше лицом не макаться. Но в таких случаях, о ужас, просыпается монстр из монстров, его величество Ботаник, и начинает вещать, обязательно про размножение млекопитающих чаще ламантин, опасности общения с комодским крокодилом, тьфу ты, драконом(да да именно про их слюни) или на худой конец о функции Лапласа. Дальше страшно. В тот момент моей гениальной жизни мозг сработал ещё хуже. Мало того что проснулся, простите, Ботаник, так ещё и с бодуна. И начал он вещать от моего имени и лица о различии митоза и мейоза. Да. Блеснул интеллектом, нечего сказать. Воооооооот. Но было весело, я даже пошутил и даже смешно на эту тему. Закончилось вроде бы хэпиэндом. Я даже уже придумал как съехать, куда подальше от них. Но тут то подоспел второй вопрос, что на века сделал меня маленьким циничным мужчиной:
- Деньги есть? - спросила та что симпатичней той что пострашнее.
- Да. - гордо отвечаю я разворачиваюсь и ухожу на закат солнца, под первые ноты истэрн вальса для ковбоев.
С тех пор я не удивляюсь, что дед Мороз не притащил снегурочку, а заказываю её сам, а под ёлкой мы уже все под утро сами как то сползаемся. А разговор оставил понимание старой доброй истины: все желают хлеба и зрелищ, в независимости от пола, возраста и степени накрашености или не накрашености. Если зрелища можно найти и в митозе с мейозом на пару, то деньги остаются основополагающим фактором жизни гомосапианса. Так умер романтик во мне. А жаль.