Мама говорит

Мама говорит: «Прекрати заниматься самокопанием!», но, как тогда мысленно себя хвалить моими себязнанием? Да и как жить – себя кроить, цензором вырезать куски, скрючившись от тоски бросать их на жаркий асфальт, давить каблуками… мять мОзги руками, выкручивая и подтачивая извилины: все пять штук! Быть себе, как хороший друг – чистую правду кидать грязью в лицо, на всё вешать ценник «не всё равно». Выдумать идеал, и себя впихивать, втискивать, лишнее – обрубать… Тебе ведь лучше не знать, как я себя перемалываю, пересоливаю, недосахариваю…

Папа вторит: «ты со своим копанием в людях, никогда не найдешь себе мужа». Как будто он нужен? Но даже если и так, то вы подскажите мне как: себя удержать в рамках приличия, как убить любовь к отличиям, к различным мальчикам, девочкам с такими тараканами в башке, что лучше – на дно в вещь-мешке… И как запретить касаться, руки тянуть бесцеремонно – ко всем и к детям – почти незаконно... Как мне научиться не вскрывать череп едва-знакомым, с тягой – к новым, ручками наглыми, с тонкими пальцами, играть на извилинах разными вальсами. Кожу груди, разрывая на лоскуты, без приглашения в легкие – ногти, не принимая в расчет опасения легкие, попытки меня отогнать, отзнакомиться, вспомнить какую-то мать... поверить в мое: «все окупиться с торицей»… чтобы узнала я чем дышит, новый подосланный богом мне человек. Но он решит вдруг, что я – свет, не слушая мои ругательства «ведь это бред!». И так толпа за мной стоит, которую годами собирала, как будто я наивная не знала, чем кончатся мои эксперименты: «гульнула? А алименты, али проценты… хотя бы сколько нибудь – кинь хирургу, который добросовестно зашил после твоих копаний грудь… Хотя не в этом суть… Лучше психологу положи на счет: ведь этот бедный идиот со мной намучался бедняжка, пытаясь отучить меня бродяжку – бездомную, от твоих рук, исчезнувших недавно, от твоего любимейшего «dude» мне в ухо – так забавно… И от того, что домом я зову с тех пор твои глаза, пытался объяснить он, что не моя вина, что твоя ветреность? Поэтничество? Легкомыслие? – что ты себе верна, а я лишь часть твоего пути, и лишь за то меня прости, что большего желать хотелось. Что, пока жизнь вокруг вертелась, я втюрилась в тебя ли? В образ? В фантазию свою больную? Лишь знаю – люблю тебя такую…».

Привыкла я, богом дано, или в себе недавно лишь открыла… Беру я человека и – на дно, его словами опущу, немного подержу, пока о воздухе молиться не начнет, чтобы его на крайность вывести – голый расчет, чтобы по лезвию ножа пустить ходить, чтоб на изнанку вся душа и тело - вывернулся весь, чтобы сбить спесь и прочие достоинства, плюс недостатки… постараюсь кратко: чтоб ярко мотыльком сгорел, а после фениксом взлетел – если позволено, конечно, написано, так сказать, на роду…

Что разобрать в этом бреду? Что человека множить, резать, холить, бить – мое все это. Но просто не могу позволить где-то … с кем-то, кому-то тоном холенным заметить: «А Саша спит со Светой»…