Потому что любовь и есть жизнь

27 октября 2018 г.
«Здравствуйте, любимые мои мама и папа.  Сегодня очень холодно, ледяной ветер забирается под пальто. В этом году зима наступила так рано... Ничего хорошего я вам рассказать не могу. Неделю назад  Стас от меня ушёл.  Сказал, что должен пожить один и подумать, но я знаю, что он ушёл навсегда. К другой. Знаешь, мам, у меня даже нет сил плакать. Где-то в глубине души я знала, что так и будет.  Я не любила его. Я боюсь, я никого уже не смогу любить. Мы были вместе восемь с лишним месяцев. Да, именно с лишним.  Я не буду долго о нём горевать. Просто продолжу жить своей скучной жизнью. На работе всё как всегда, только Света недавно вышла замуж, мы все гуляли на её свадьбе. Мам, она такая красавица! Как же хорошо, что мы с ней подруги. Она меня всегда поддерживает. Не знаю, что я делала бы без неё».

Я отложила дневник. Порыв холодного ветра сдул со щеки слезу. Как же мне тяжело без них. Прошло три года со дня того взрыва. Зачем я осталась жить? Почему я не была тогда дома? Почему я поехала в ночной клуб именно в тот день?  Я танцевала, а они горели. Весь дом горел. Потому что проклятый богом алкоголик не выключил газ. А я танцевала...

С тех пор я живу словно во сне. Сама по себе. Одна. Стас не смог остаться со мной, и наверное, правильно. Его я не виню. Я сама виновата во всём, что со мной происходит. А вернее в том, что не происходит ничего.

«Я люблю вас. Увидимся через месяц».

Положила дневник в сумку, подняла повыше воротник. Свинцовые тучи нависли над кладбищем, готовые в любую минуту пролиться тяжёлым ливнем. Ветер становился всё сильнее, размётывал длинные волосы, хлестал ими по лицу. Эта погода так подходит кладбищу. Мрачная. Такая же мрачная, как я сама. Готовая вот-вот впасть в истерику, разразиться слезами.

Я вышла на дорожку, и ветер стал дуть в лицо, бросая в глаза пыль с сотен могил вокруг. Как же холодно... Ни одной живой души вокруг.
Хотя нет, вот за столиком, спиной к дорожке кто-то сидит, опустив голову на руки. Кто-то в чёрном пальто, почти таком же, как у меня, только мужском. Я остановилась недалеко от него, посмотрела на надгробие. С круглой фотографии смотрело суровое худое лицо старика. Такие грустные глаза...  Я подошла ближе, переведя взгляд на сгорбленную за столом фигуру. Меня охватывало странное, болезненное чувство жалости и ещё чего-то, чего я не могла понять. Вдруг этот человек показался мне таким знакомым. Мне казалось, что я смотрю в зеркало, но вижу свою спину. Повинуясь внезапному, неосознанному порыву, я села рядом. Он повернул ко мне лицо, посмотрел на меня так... так доверительно и благодарно...

Ещё один порыв ветра ударил в лицо. Но он уже не был холодным. У него серые глаза. Как звёзды. Так много в этих глазах. Целый мир...

...он много рассказывал про своего дедушку. Какой он был мудрый и сильный человек. Как он любил его. Как ему его не хватает. Как после его смерти он остался один. И грел мои замёрзшие пальцы в своих руках, а потом отвёз домой. Мы говорили всю ночь. Просто говорили. Мы просто наконец нашли друг друга...

27 ноября 2018 г.
«Теперь я знаю, мам, зачем я осталась жить. Для него. Теперь я знаю, что бы ни случилось, я не одна. Я больше не боюсь. Жизнь обрела смысл, вернула улыбку в моё сердце. Я люблю вас. Увидимся через месяц»
Я отложила дневник, и взяла его за руку.
- Пойдём домой.
Несмотря на ранние морозы, нам было тепло вдвоём. Холодное осеннее солнце освещало надгробные камни. Тёплое солнце его глаз отражалось в моей улыбке. Навестили его дедушку. Теперь эти суровые глаза смотрели так ласково...

Как это странно - мы обрели свою жизнь… на кладбище. Я не говорю «любовь», я говорю именно «жизнь». Потому что любовь и есть жизнь.