Антонимы. это название

  «Купи пять чебуреков и собери кошку.»

         
           У меня в школе по русскому языку и литературе были твердые четверки. Мой сын говорит, что по теперешним меркам это не очень хорошо. Зато находчивости у нас было на порядок выше. Например, мой друг Вася давал мне пожевать на один урок жвачку за то, что я давал ему списать математику. Мы думали головой, а не компьютером с двухъядерным процессором с помощью которого круглые сутки можно гонять по экрану Масяню автоматической винтовкой М16 американского производства. И находили выход из таких жизненных ситуаций, которые  ни один Билл Гейтс со своей IBM не придумает. Вот сейчас я Вам  это докажу.
                Пошли мы как-то недавно с сыном на тренировку , он занимается хоккеем. А тут нас не пускает в раздевалку какой-то дядя. Из опознавательных знаков у него только металлоискатель в руках. Как будто 10-летний мальчик может помешать прохождению каких-то мероприятий. После долгих переговоров и вызванного подкрепления в лице еще одного дяди, нам пришлось идти домой , как говорится,   «не солоно хлебавши».
                И тут мне в голову пришла гениальная идея. Так как напрямую на дядечек поругаться как бы было нежелательно, все-таки наверное при исполнении, я вспомнил про такую обалденную вещь как антоним. И вместо того, чтобы сказать: «Как Вам не стыдно не пускать ребенка на тренировку», я выпалил: «Большое Вам спасибо, что Вы следите за тем, чтобы у маленьких детей не происходило излишнего потоотделения, больших физических нагрузок и тем самым снижаете в детей риск в получении травм.» И хочу Вам сказать что нам сразу стало легче, и мы даже пошли домой в хорошем настроении, в отличие от дядечек, которые остались стоять с такими лицами, как в фильме «Мумия».
                Так вот я решил что этот самый антоним можно применять во всех случаях жизни.Вот в троллейбусе наступили на ногу –«Большое спасибо что Вы волнуетесь, чтобы у меня не было застоя крови в нижних конечностях. Причем в обоих. Причем два раза.»
                Судья плохо судил встречу нашей команды – «Партия зеленых и «Грин пис» - давайте запретим варить мыло из собак, прекратим издевательства над животными. Есть другие способы.» Пришла проверка на предприятие и придираются к столбу – «Чтобы Вы жили столько, сколько у меня верхнее давление».
                Да, с проверками тут разговор особый. А то бывают такие случаи…Вот недавно один проверяющий стащил в одном предприятии бумажку с печатью, поехал на другое предприятие, поставил туда вторую печать, и на основании этой бумажки всех оштрафовал. Остап Бендер просто курит рядом с ним.
                А еще оказывается профсоюзы могут проверки производить. Вернее отдельные, особо продвинутые работники. Но они почему-то никогда свои профсоюзы не проверяют, а все норовят в другие залезть и оштрафовать их побольше. Ну чтобы наверное устранить конкурентов. На профсоюзном рынке сейчас тоже борьба идет за электорат. Кто больше. Кто выше. Кто сильнее. Кто быстрее. А олимпийский лозунг –«Главное не результат, главное – участие» это по другому ведомству.
                Вот набрать бы из этих проверяльных  проходимцев бригаду на работу в футбольный клуб. Всегда бы деньги были, и этот БАТЭ вместе с Челси было бы у нас ниже плинтуса. Всех бы оштрафовали, а на вырученные деньги выкупили бы назад из Германии Гену Близнюка, а еще Глеба, Роналдиньо, Анри, Баллака, и самое главное Каку, фамилия у него больно прикольная. А Бэкхем пусть не просится в наш клуб, старый он уже и ленивый. А еще ворота бы автоматические купили бы . По ним бьешь мячом, а они сами отбивают.
                И представляете – Первый межпланетный галактический турнир по футболу в городе  Нью-Гомель.  В финале мы играем со сборной Большой Медведицы, и выигрываем 6:0. Три гола забивает Близнюк, три гола забивает Майкон – но их не засчитывают, потому что он их забивает головой, а у Большемедведцев  ведь головы нет,  и три гола  Большемедведцы забивают в свои ворота другими своими важными органами..
Все, я плачу...