Я. Кацман

Я.КАЦМАН.

НИКОЛАЙ НЕЧАЕВ.

Из заметок старого литсотрудника.

Все,конечно,помнят одесский каламбур: «Идет по городу бравый морячок,чеканя шаг, высоко подняв голову.Ветерок резвится, играет  складками его форменной одежды.

-- Молодой человек,- обращается к нему любопытный прохожий,- Извините. Вы боцман или лоцман?
-- Я, Кацман,- слышится в ответ».

К чему, спросите вы,такая преамбула? А всё дело в том, что в редакции, рядом со мной, сидел натуральный Я.Кацман, Яков Аркадьевич.

Он был оригинальным человеком,хотя бы потому, что любил, ценил и коллекционировал анекдоты. Само собой разумеется, что сочинительством  тоже увлекался, но авторство свое,чаще всего, умалчивал.

Анекдоты у него были на любой случай жизни. Он их  как будто вытаскивал двумя пальцами из ячейки и клал на язык. Хотите соленый? Будет вам солёный. Требуется малосольный? Найдется и такой.

Случается, что выскакивает и неожиданный  афоризм. Вроде этого: «По реке топор плывет, вдоль села Ефремово, ну и пусть себе плывет, железяка хренова».

Политические анекдоты тоже были в его репертуаре. Какая без них злободневность? На все случаи жизни надо откликаться.

«Как вы относитесь к Сталину?» – спрашивает один другого,-«Положительно!» - отвечает собеседник.- «Значит вы сталинист?» - «Ошибаетесь! У нас с вами разночтение. Попробуйте-ка танцевать  от глагола:  «положить - класть».

Или еще: «Хрю – Хрю - Хрю-щов!» - «Полюбила ***венбина, и повесила портрет, просыпаюсь утром рано: Бин висит…и т.д.».

Были публичные, громкие, для бальшой аудитории. И имелись такие, которое произносились полушопотом, с оглядкой.

 Например: «Видишь молот? А накрест серп? Это наш советский герб! Хочешь – жни. Не хочешь? Куй! Всё одно – получишь…» Похабные слова он никогда не произносил: слушатель сам должен был домыслить

Значительную долю в палитре его творчества занимала семитская тема, основные герои -
«местечковые».

«Меняю квартиру в замечательном местечке Чернобыль, на любое мисто мира. Хиросиму и Нагасаки не предлогать».

Еще Яша очень любил свою жену, Ингу. И трепетал перед тёщей. «Она у меня такая вежливая, такая культурная, такая обходительная, что не заметишь как  заставит  мыть полы».   

В тот день, о котором пойдет речь, был у тёщи какой-то юбилей. С утра-пораньше.Яша сбегал на Центральный рынок: «чтобы было что на стол поставить». А к началу работы уже прибежал в редакцию.

-- Я вам с базара анекдот - загадку принес,- заявил он громогласно.

-- Давай! Выкладывай! – обрадованно выдохнула вся  комната.

-- Значит так! Слушайте! «Хвост длинный! Глаза злые! А яйца маленькие и грязные!?»

-- Лиса! – брякнул кто-то первым,  ни минуты не мешкая.

-- А яйца тогда причем?

-- Тогда беркут! Он яйца насиживает!

-- Беркут в горах гнездится! Причем здесь базар?

-- Сорока! – кричит третий.

-- А я думаю, что это горляшка,- заметил Андрей.- Она где попало яйца кладет.


На самом интересном месте дебаты вдруг прекратились. В комнату неожиданно вошел Борис Михайлович, ответственный секретарь.

-- Яша?- обратился он к Кацману,- Я верстаю номер и вспомнил про тебя. Ты что-то сегодня даешь?

-- Да,Борис Михайлович. Материал в машинном бюро. Валентина обещала сделать через полчасика.

-- О чем он у тебя? Чтобы я знал на какой полосе оставить место?

-- В двух словах, вот о чем. Раньше в узбекских кишлаках было много  парней со странным именем: «Тохта!» - «Стой!» Это потому, что была большая смертность. И вот когда третий – четвертый ребенок умирал, родители от отчаяния давали очередному такое имя. Иногда это помогало. Дело в том,что плохо было с медицинским обслуживанием. Теперь дело изменилось – везде медпункты, детские больницы. Короче, разговор о медицине, на примере Кировского района.

Когда дверь за отвественным закрылась. Все дружно принялись за отгадывание головоломки,принесенной с базара.

Вариантов было много, но все они летели мимо цели.
Наконец, Яша смилостивился.

-- Слушайте правильный ответ! – заявил он, «идя навстречу пожеланиям трудящихся».

--  На базаре, в углу, где общепитовский павильон, «давали» яйца. Хвост очереди растянулся аж до самых ворот. Если человек стоит там час-два, какие у него глаза? А яйца, вы сами знаете, какие у нас их «выбрасывают»!

Как только было разжевано. Всё стало простым и понятным. Все глубоко вздохнули и успокоились.

Только один человек оказался неудовлетворённым, сидящий в комнате редакционный водитель Миша, который только недавно демобилизовался, еще не успел снять казенную гимнастерку.

-- Яков Аркадьевич, почему бы вам, вместо той туфты,о которой вы рассказывали, не писать вот такие интересные анекдоты? – спросил он.

Вся комната  громко и дружно  захохотала.

Хохотали долго, искренне, до слёз.

Наконец Яша остановился первым, вытер со щек слезы и, продолжая давиться  от смеха,сказал, адресуясь ко всем  своим коллегам:

-- Мне нравится этот парень! Он учит нас жить!

И, обращаясь уже непосредственно к оппоненту, добавил:

-- Молодой человек, антисоветчине место в корзине, которая стоит под столом у Бориса Михайловича! Я на эту корзину работать не могу – у меня семья. В таком случае нежнейшая теща меня с дерьмом сожрет!

Апрель, 2010 год.