Исповедь камня

монолог самоубийцы


Мы познакомились ещё в школе. Обыкновенная, в меру симпатичная, в меру интересная, слегка полновата. Внимания сильно ей не уделял, но чем то притягивала она. Потом встретились в училище, вместе учились. Отслужив армию, вернулся и первая, кого встретил, была она.  Поженились просто, без излишеств. Мы были друзья детства. Одинаковые идеалы, принципы, отношения к людям. Я пытался с самого начала поставить её на ступень ниже себя. Пытался чему то учить, что то доказывать, всем видом своим убеждать её, что она ещё глупа и не образованна. Она ведь баба, а бабы все дуры. Надо было мне утвердиться в семье, стать главой, а не на равных с ней, ведь на равных быть с женой это унижение. Сначала слушала меня и верила, не имела своего мнения, поддакивала, молчала и глядела своими широко открытыми голубыми глазами. А потом что то произошло. Не знаю что и когда, но один раз, в каком то незначительном споре, она доказала мне, что я неправ. Я был взбешён. Вроде ерунда, мелочь, но так не должно быть. Она обязана молчать, согласиться со мной, даже ,если я не прав. Меня очень задело, что она оказалась умнее. Как то завёл разговор, что бы она сделала, если бы нашла кучу денег. Я бы купил предприятие, где работают мои недоброжелатели и вот тогда настал бы мой звёздный час. Они бы плакали и молили о пощади, я бы их взял в такой оборот, выставил бы такие требования по работе, что им смерть показалась счастьем. Они бы у меня на коленях ползали за все мои обиды и унижения. Она посмотрела на меня странно и спросила: "Тебя разве часто и серьёзно обижали? Были ссоры, наверняка, в твоей жизни, но ведь не больше, чем у других. Ты знаешь, я думаю, что у тебя никогда не будет много денег и ты никогда  не добьёшься успеха  в работе, так как деньги ты хочешь использовать для причинения зла, боли и несправедливости. Если бы ты сказал, что хочешь купить квартиру, машину, то есть обогатиться, то я бы поняла тебя. А так, прости, не понимаю."  Я усмехнулся её пророчеству и потребовал от неё ответа на мой вопрос. То что она ответила, стало для меня шоком. Она хотела купить родному дяде трактор, потому что дядя живёт в деревне, у него большая семья и следовательно большой огород. И каждую осень он заказывает трактор для копки картошки. Сестра живёт в одной половине дома и хотелось бы выкупить вторую половину, чтоб у сестры был полностью дом, а не часть. А ещё тётке - хорошую дойную корову надо, а маме бы шубу, а папе  тоже  бы, что то взять. В общем она перечислила практически всех родственников, кроме себя, меня и сына. Потом, уже сказала, что не мешало бы  жильё нам приобрести, мы же снимаем квартиру. Если бы она стала говорить о том, что хотела  помочь  детскому дому или какому-нибудь больному человеку, я бы рассмеялся и ответил ей, что она кривит душой, врёт. Но она называла конкретных людей с их проблемами. Помнила о близких, а потом уже о себе и я в своих глазах выглядел, после нашего разговора,  низким и злобным чудовищем.

 Я ругал церковных батюшек, дескать, имеют машины, а какая то бабка последнюю копейку несёт в церковь, веря, что за неё помолятся. А они может и не делают ничего, только с прихожан деньги дерут. Она мне ответила, что наверняка, эта бабка нагрешила очень сильно в своей жизни и поэтому сейчас несёт деньги в церковь, а не тратит их на хлеб насущный, боясь умереть во грехе.  И вообще, Господь видит кого наградить и обогатить, а кого наказать или дать испытание. Чем дальше мы жили вместе, тем больше проявлялись наши расхождения во взглядах. И мне стало страшно с ней разговаривать.  Её рассуждения о жизни, о людях меня стали раздражать. Она могла оправдать любого, оправдать и понять и пожалеть. Именно с тех пор я начал всячески подкалывать её, унижать какими то словами, провоцировать на споры и ссоры. Вот, дескать, глядите, какая она скандальная, нетерпеливая и следовательно глупая. На работе, в курилке, все обсуждали своих жён. Кто меньше, кто больше, кто со злобой, кто со смехом. А я стал придумывать её поступки. Каждый день, хоть что то. Мужики не придумывали, а говорили, рассказывали, что есть на самом деле, а я врал про неё, врал. И тем самым утверждался, как мужик. Утверждался за её счёт. Но что мне было делать, если она оказалась идеальна? Она была хорошей хозяйкой, заботливой матерью, всегда в доме чисто, убрано, сварено. Аккуратно была одета и она, и сын, и я. Ещё со временем выяснилось, что и неглупа она совсем. Просто уважительно слушала мои примитивные мысли, и чтоб не обидеть меня, воспринимала их, как верх интеллектуального уровня. Мы стали   на равных. И этого я не мог ей простить. Она- баба, она должна сидеть и молчать. Вон, картошку жарь или котлеты крути, а дальше не лезь, не лезь.

 Когда она решила поститься в  пост, я был рад. Но поддерживать её,  и в мыслях не было. Я крутил перед её носом жареным куском куры, когда она ела овощи. Иногда она срывалась и я был доволен: вывел её из себя, удалось. Ура, ура. Иногда она просто отворачивалась от меня или уходила из дома, проявляя свою силу воли, и я понимал, что  она меня победила. Сейчас, после своей смерти, я знаю, что чтобы я не делал тогда, унижал, издевался, оскорблял её, я её ЛЮБИЛ. Да, своеобразное проявление любви, но такой была МОЯ любовь. У вас она другая, а у меня была такой. Я видел, что она с каждым днём становится сильнее меня. Выше. И тогда я стал выпивать, чтоб хотя бы оправдать себя в своей слабости перед ней и людьми. Я не мог противостоять ей трезвый, а с выпившим вроде спорить то смысла нет, незачем. Вот, смотрите, у этой бабы мужик то пьющий, значит баба -дрянь. У хорошей жены муж пить не будет. Я надеялся, что люди так говорят, тыкая на неё пальцем. Я хотел, чтоб она мучилась, ведь с пьяным жить тяжело. И она мучилась. Она подтирала за мной мою грязь, и уговаривала, и кричала, и плакала. Ах, как я был доволен, что согнул её спесь. Не будет умничать, дура. Где выпивка да гулянье, там и женщины. Было, было и не раз. Сначала соседка по дому, потом продавщица, парикмахерша. Кто то ещё, я не считал. Моё мнение, что так и должно быть.
Жена должна за мной бегать , заглядывать в рот и счастьем считать, что я хотя бы не развожусь с ней, а сама, сиди да жди у окошка, можешь поплакать, помучиться, пожаловаться бабам, что жизнь тяжёлая вещь. Мужиков то мало, меньше, чем женщин, а каждая хочет быть ЗАМУЖЕМ. Ух, я и разгулялся тогда! Конечно, она обо всём узнала, город то у нас маленький. Я ждал разборок, слёз, упрёков, но она молча встречала меня, молча смотрела в магазине на мою продавщицу- любовницу, когда покупала продукты. А потом, как то в солнечное утро, жена спокойно сказала мне: "Теперь уходи."  Сказала ровным голосом, без истерики и ругани. Собрала мои вещи в сумку и подала мне. Я начал орать на неё, что она сиротит сына, что она всё рушит, как всегда своим языком - помелом. "Ты давно уже всё разрушил, - опять спокойно ответила она. -Мы живём на руинах, и чтоб не растоптать последнее, ты должен уйти." Я прошипел ей, что она загнётся жить одна с ребёнком и приползёт ко мне на коленях, а я подумаю потом, что с ней делать. Может разрешу жить рядом на коврике, как собаке, а может отпинаю и выброшу на помойку. " Кому ты нужна?- засмеялся я, - ты всю жизнь будешь жить одна. Я то женюсь, хоть завтра. Только на улицу выйду и за мной очередь из баб встанет." Она посмотрела в окно и ответила:"Иди. Площадь свободна для очереди."  Я глянул в её глаза...и ничего в них не увидел. Не было никаких чувств в её красивых, голубых глазах. Они были пусты. Ни любви, ни жалости, ни ненависти. Даже на ненависть я не мог рассчитывать. И стало понятно, что всё кончено. Что ничего уже не исправить, не вернуть. И я ушёл.
 Первые пару- тройку месяцев ждал, что она прибежит ко мне, был уверен, что не сможет она одна жить. Не верилось, что МЕНЯ разлюбили, что не нуждаются они в моей помощи или поддержке. А потом подумал, когда я ей помогал? Когда поддерживал? Ни разу! Значит я был всю жизнь для неё баластом? Она тащила дом, работала, ухаживала за мной и ребёнком, а я то, по большому счёту, ничего не делал.  И тогда мне стало страшно. Ведь она любила меня. Не было у меня ни квартиры, ни машины, ни высокооплачиваемой работы, ни богатых родственников. Ничего ей от меня не надо было, не выгодно было жить со мной, а она жила и даже родила, следовательно ЛЮБИЛА. Это Я после развода оказался никому не нужным, а она была нужна многим. Сыну, своим многочисленным родственникам, сослуживцам. Я вдруг обратил внимания на её работу, и узнал, что её уважают, ценят. Есть друзья и подруги. Покоробил меня её успех в жизни. Всё  у неё неплохо складывалось. Без меня. Меня она выкинула, стёрла ластиком. Только она то без меня жить могла, а я без неё нет.

Вот тогда я запил по настоящему. Да, я сам сломал всю свою жизнь, своим желанием быть выше и лучше всех. Это грех- растаптывать ближнего своего. И вот теперь на меня тыкали пальцем и говорили, что жена то, неплохо живёт после развода, а этот  хлыщ, совсем спивается. Чтоб не слышать всего этого разговора о ней и себе, стал ещё больше пить и  даже уходить в длительные запои, на пару недель. С работы попёрли, денег ноль, начал подворовывать. Как не попался ни разу- не знаю. Сошёлся с такой же разбитной, простой пьянчужкой. Вдвоём веселее. С каждым днём чувствовал, что бывшая моя всё дальше и дальше уходит от меня. Физически она уже давно ушла, но жила в этом же городе, а стена между нами росла, укреплялась и я знал, что уже не достучусь до своей любви. Как я был глуп тогда, при жизни. Ведь всё можно исправить, всё. ПОКА ТЫ ЖИВ, ИСПРАВИТЬ МОЖНО ВСЁ. Теперь я это знаю. Надо было просто изменить отношение к людям, к себе, к жизни. Не возводить себе памятник в сердце своём, а просто жить. Смотреть на небо, радоваться солнцу, встречаться хотя бы иногда с сыном. Но гордыня не дала мне это сделать. А потом я узнал, что бывшая....вышла замуж и ждёт ребёнка. Солнце пропало из моей жизни. Эта новость раздавила меня. Мой сын звал отцом уже давно не меня, а её мужа. Меня сын не знал. Она встречам не препятствовала, но чтоб сделать ей больнее, я отказался от воспитания своего отпрыска. Пусть, думал, она одна всё тащит и мучается. А она не только воспитала моего , но и родила ещё одного ребёнка. И всё то у них было хорошо, и кредит они на квартиру взяли, и детей растили, и работа у них была. Почему так со мной? За что? На эти вопросы я знал ответы, но не хотелось признавать, что виноват во всём сам. И после этих событий трезветь я уже не хотел.

 Однажды мне приснился сын. Взрослый и красивый, он шагал по белым простыням и с укором смотрел на меня, сверху вниз. Он был для меня моей совестью, честью, моей жизнью. Он не со мной и теперь уж никогда не будет со мной, а может со временем стыдится меня начнёт или как-нибудь пройдёт мимо и не узнает, а может узнает да отвернётся, побрезгует подойти к алкашу. А я ведь этого не переживу. Я встал с постели, умылся, побрился, выпил стакан воды, одел чистую рубаху и повесился. Тело моё дёрнулось и замерло. Душа полетела куда то стремительно вниз и упала в вонючую жижу. Чёрная, волосатая рука выдернула её из грязи  и кинула в котёл. Закипела там моя душенька, застонала и заплакала. Всё пространство от земли до неба представляет собой двадцать судилищ, на которых приходящая душа обличается бесами в грехах. И каждое судилище или мытарство соответствует какому то греху. Первое мытарство это пустословие, насмешки. Второе- ложь, третье- клевета, четвёртое- чревоугодие, пьянство и так далее. Я бы оправдался и в насмешках над ней и в клевете на неё, я бы обвинил бывшую, что она сама провоцировала меня на все эти поступки. Что она, и только она виновата в моей не сложившейся жизни и в моей страшной, греховной смерти. Я бы оправдал себя, если бы мне разрешено было пройти всё это, и на усмотрение Праведного Судьи получить воздаяние- свой загробный жребий, рай или ад. Но мне не положено было пройти мытарства,  ведь я самоубийца. Ах, вернуть бы последние секунды жизни, остановиться бы за мгновение, как накинул верёвку себе! Я бы всё исправил, всю жизнь пережил бы заново. Ни слова плохого, ни мысли гнусной бы не допустил. Пусть меня обижают, оскорбляют, пусть не будет ЕЁ рядом со мной. Разве я выше Господа, который принял побои и мученическую смерть? Если уж ЕГО истязали, безгрешного, то я то заслуживаю большего за свои грехи. Только теперь я понял, что сейчас уже действительно, ничего не вернуть.  Я на конечной станции и отсюда возврата не будет.
Выдернули из кипящего котла мою истерзанную душу, сжали в комок и подбросили вверх. Пробив землю- матушку, упал я серым, придорожным камнем. Хоть бы морским камушком сделали, так может меня  подобрал какой-нибудь ребёнок, положил на полочку в своём доме и слушал бы я человеческую речь. Но я маленький и бесцветный. Не стал я лучом солнца, чтоб согреть своих дорогих людей холодной зимой. Не буду я частью ветра, чтоб охладить их жарким летом. Не сделали меня ни цветком, ни травинкой. Цветок мог бы сорвать сын и я бы прикоснулся к нему на мгновение. По траве могла бы пройти ОНА, и я был бы счастлив. Но я лежу в пыли, машины давят меня, проезжая. Люди пинают, наступают. Зимой я леденею, летом раскаляюсь от жары. Плохо мне, плохо. И спасения уже не будет. Ах, как хочется жить! Просто жить! Видеть солнце, речку, вдыхать запах снега или гладить песок. Ничего не надо больше. Ни денег, ни власти. Если бы я родился немым, возможно бы -жил. Слишком много наговорил гадостей. Ведь если мужчина считает, что он выше женщины, то он уже болен. Насколько жёстко он будет пытаться провести эту линию, настолько быстро он обрастёт всевозможными болезнями. Почему мужчины умирают чаще? Не война причина этому, а то что, практически, каждый мужик считает свою жену глупышкой или дурой, обзывает бестолковой, например. Изначально, в семье, конечно глава- мужчина, но не делайте из себя царя, а из жены рабыню. Проживёте дольше.
 Теперь я знаю, почему люди рождаются больными или становятся больны. Знаю, почему умирают. Господь спасает  человека от свершения тяжкого греха, лишая жизни. А болезнь или пьянство, посылается как унижение, подавление своей гордыни и смирение.  Если б я не повесился, то от своей злобы и зависти, убил свою бывшую. Я душил бы её долго и с удовольствием. Тем самым потерял бы свою душу ещё при жизни. Замарал бы её, очернил. И тогда моя дорога была бы только в ад.  При моей смерти Господа не было. На самоубийство толкает нечистый. Толкает он порченных людей, с дрянными мыслями и делами. Надо было мне остановится раньше, ещё в начале.  Не гордиться собой, не любоваться, а жить без злобы и зависти. А ведь всего то считал себя самым умным, самым красивым, общительным. Всего то хотел, чтоб обо мне говорили приятные вещи и восхищались мной. У меня был комплекс полноценности, то есть высокомерие и презрение к людям. И обижался я очень сильно на окружающих, но источник наших обид- не плохие люди, а наше несовершенство и виновных здесь нет. Обидел впервые, сделал первый раз гаденькое делишко, получи бесёнка. И дальше уже трудно удержаться от причинения вреда людям. А после каждого свершённого низкого  поступка, этот бесёнок растёт, командует тобой и чем дальше, тем больше. Как снежный ком нарастает, так и растёт агрессия у порченных и жить становится тяжело.  Измучилась у меня истерзанная душенька, моя страшная смерть была расплатой за мою некрасивую жизнь. Но я  никого не убил, воровал по мелочи, болтал много, врал, пьянствовал. Сейчас просто лежу. Беспомощный, уязвимый, но я сохранил способность мыслить. Вернее, мне позволено было сохранить .  Только мыслить и молчать. Говорят, под крестом лежать легче. Но не положен мне крест на могиле. Самоубийца  я.
  И лишь ЕЁ я жду. Свою первую и единственную любовь. А может и сын пройдёт. А если не дождусь их, пока они будут живы, так дождусь внуков. Приди, любимая. Я узнаю твои шаги из тысячи, я почувствую твой запах. Наступи на меня или постой рядом. Мне и легче будет перенести вечность. Желаю вам жизни. Долгой или короткой, счастливой или не очень, со всеми радостями и несчастьями, взлётами и падениями, но только жить. Никогда не уходите из жизни добровольно. Чтобы не случилось, чтобы не произошло, не смейте решать, когда вам умирать. Исправляйте свои ошибки, просите прощения у тех, кого обидели и прощайте сами. Не цепляйтесь за свои способности, имидж, положение в обществе. Имейте деньги, но правильно к ним относитесь. Быть богатым не грех,  грех- сделать богатство смыслом жизни. Как же  хочу обратно! Но я  наказан.  Простите меня все, кто помнит и знал. Прости и ты, милая,  и ты , сынок.  А я то уж давно, всё и всем ,простил.