Последний дневник

"15.03.09... 
Я начала вести этот дневник не для того, чтобы его кто-то читал...просто мне самой от этого становится легче...
Мне скоро должно исполниться 16 лет, но не знаю, доживу ли я до своего дня рождения...
2 года назад у меня обнаружили такую страшную болезнь, как рак. 
И после этого я каджый день жду своей смерти. 
Мне очень больно...больно осознавать, что меня скоро не будет, что мама останется без меня...
Я очень боюсь смерти. 
Каждый день я молюсь Богу, чтобы я смогла дожить до своего праздника, я надеюсь, что он мне поможет. 
Врачи не хотят меня лечить...для них это бесполезно.
Ну правильно, зачем тратить свои средства в пустую...
Ко мне на дом приходит медсестра...и каждый раз, после её ухода я очень злая. Я злюсь на весь мир, на всех...
Я плачу каждый день...мне от этого хоть чуть-чуть становится легче. 
Невыносимые боли меня преследуют...
Я не выхожу на улицу...мне нельзя.
Поэтому, я сижу в интернете...на сайте.
Меня раздражает, когда пишут "Привет, как дела?"...что я могу ответить?..."привет, всё отлично, правда умру скоро, а я так люблю жизнь"?
У меня нет друзей...меня все забыли...

16.03.09...
Я всё плачу...Я не знаю, что мне делать...
Хочу своей смерти....мне надоело мучить себя...
Когда я плачу-мама не может найти себе места...
Единственная дочь скоро покинет этот мир...
Каждый раз я задаю вопрос "Почему я? Неужели я так нагрешила за свои 15 лет?...почему не кто-то другой, более старый...а именно я..."

17.03.09
Сегодня я довела маму...
У меня был очередной приступ боли...она подошла и обняла меня...это единственное, что она теперь может для меня сделать...
Я накричала на неё...и сказала, что если она хочет сделать мне что-то хорошее, то пусть лучше убьёт меня...чтобы мне стало хорошо...
Она обиделась и вышла...

18.03.09
Я подошла к окну...
Мимо проходила моя бывшая одноклассница...Машка...
Я хотела позвать её, но не решилась...
Меня все боятся...я не заразная...но для всех как монстр...
Машка...мы раньше были лучшими подругами...
А она изменилась...
Как я завидую её чёрным вьющимся волосам..у меня тоже раньше были такие... сейчас..у меня есть только шляпа...
Я решила посмотреть на себя в зеркало...лучше бы я это не делала...
И как мама может жить с таким чудовищем...
Ко мне приходил мой бывший классный руководитель...
Он передавал привет от моих бывших друзей...
Так же как и все, он боится подойти ко мне...

19.03.09
Сегодня мне хуже...силы покидают меня...
Мама пододвинула стол с компьютером к моей кровати...остаётся только приподняться...
Я вспоминаю своё детство...когда я ничего не знала...
Я была счастливым ребёнком...я не грустила никогда..не то, что сейчас...
Помню, как мне сказали мой диагноз...РАК...внутри меня всё сразу как оборвалось...
Химиотерапия...я потеряла все свои волосы...
Потом во мне ещё что-то обнаружили, не помню, что...я просила врачей сделать мне операцию по удалению этого...но мне ничего не сделали...
Я хочу пойти в парк...сесть на скамейку под самым красивым деревом и просто посидеть...но мне нельзя...
С каждым днём я всё сложнее переношу слово смерть...меня от него выворачивает..
Я стараюсь улыбаться, но мама понимает, что я панически боюсь...боюсь умереть...

20.03.09
Я разговаривала с мамой...
Она сказала, что на мой день рождения она попросит, чтобы врач разрешил нам сходить в парк...но я знаю, что он запретит нам это сделать...
Помню, я очень сильно хотела себе собаку...
Я взяла с мамы обещание, что когда я умру-она заведёт себе собаку, назовёт моим именем и будет ходить гулять с ней в парк...и там вспоминать меня. Просто у меня аллергия на собак...
Я прекрасно осознаю, что не единственный человек, который болеет этой болезнью...
Не только я потеряла:
волосы
силы...
Я скоро умру...а жалко...
Я не понимаю тех людей, которые хотят скорее покинуть этот мир.
ХОТИТЕ Я С ВАМИ ПОМЕНЯЮСЬ?!

21.03.09
Мне стало ещё хуже...
Я становлюсь очень слабой...
Я обещала другу по интернету, что если мне будет очень плохо, то просто каждый день в своём дневнике ставить точку...чтобы он знал, что я ещё жива...
Мне уже трудно вставать с постели...я не сплю...боль не покидает меня...
2 года я не могу заснуть...
Мне больно...очень больно...
А до дня рождения осталось совсем чуть-чуть...Боже, я хочу дожить до него...

22.03.09
..

23.03.09
..

25.03.09
Здравствуйте. Это друг Светы...Она вчера покинула нас...В свой день рождения...
Мы тебя любили...ты была хорошим человеком.
Света просила, чтобы после её смерти я выставил её последнее сообщение...
Вот оно.
"Дорогие мои Макс и мамочка, я вас покидаю. Я всех вас помню и люблю. Ну...просто получилось так...умерла рано...смерть не дала мне пожить подольше...
Я никого ни в чём не виню...Я всё понимаю...
Не обижайтесь, если что...
Я никогда не пожилаю своим врагам того, что случилось со мной. 
Прошу вас, любите и дорожите своими близкими...
Макс, у меня заканчиваются силы писать...спасибо, чтобы не бросил меня...обещай звонить иногда моей маме...она совсем одна...я очень дорожу ей...
Я дала маме твой телефон, чтобы она позвонила тебе, когда всё закончится...
Ты для меня стал очень дорогим человеком, хотя я тебя ни разу не видела, но я уверена, что ты очень хороший...
Мне трудно писать тебе...
Прощай...""

Смерть...она повсюду...
Невозможно избежать неизбежного.
Любите друг друга...
Жизнь...она такая...сегодня есть, а завтра-нет...