Немного о привычках

Иногда приходится задумываться о смысле своих действий и поступков, для чего я поступаю так, а не иначе. Сегодня я подумала над вопросом зачем я курю, и честно говоря так и не поняла.
Я начала курить когда мне было 16, и я училась в 10 классе. Кажется это было во время учебного года, зимой перед концом первого полугодия. Кажется я даже помню что это были за сигареты. R1 style slims, легкие. Кажется я даже помню где и как это было, но я так и не могу вспомнить причин, хотя тогда они были. Кажется тогда они мне казались важными. Впрочем, летом того учебного года я не курила. Забавно.
Потом 11 класс и я снова курю. Только вот, мои вкусы кардинально изменились, с того года я начала курить свою неизменную Lucia с ментолом. Только так и никак иначе. Терпкие, оставляющие после себя приятное послевкусие, дорогие и пафосные. Мне нравится наблюдать за тем, как они тлеют, не так как обычные сигареты. Возможно потому что бумага слишком плотная, но она не сгорает до конца, обхватывая сгоревший табак плотным серым коконом. Их можно курить долго, забыв о пепельнице и ловить в плотном ментоловом дыме образы, выискивая картины своего прошлого, настоящего, будущего, искать что-то неземное и сказочное.
Я не люблю обычные сигареты. Я научилась наслаждаться ароматом дыма, поэтому всегда, все мои сигареты ароматизированные. И в 90% случаев ментоловые. Мне нравится ощущать этот холод на губах, на кончике языка.
Я не знаю зачем я это делаю, просто так проще, так привычней. В моменты когда ощущаешь себя остро лишней, они помогают отвлечься, занять руки чем-то, что не причинит вреда сразу, хотя будет медленно и верно разрушать твое сознание и здоровье. Привычка на уровне кофе. Ведь у меня много привычек, маленькие ритуалы, которые не меняются с годами, заставляя смеяться, забывать, уходить от реальности. Они делают меня собой и не дают чувствовать меня одинокой. Так, например всегда, в первый раз выходя из дома на улицу я иду по подъезду пешком, а не на лифте. Наблюдать утром за жизнь еще только просыпающихся людей забавно. Первые сонные соседи, иногда запах чего-то пригоревшего и привычное "Доброе утро", которое слышно в темноте за огоньками таких же тлеющих сигарет. В эти моменты люди искренние и настоящие.
Кстати, теперь кофе и сигареты для меня понятие нерушимое, неразделимое. Мне нравится так работать. Смешивая такие разные послевкусия во рту, смешивать ароматные кофейный пар поднимающийся от кружки с дымом моих сигарет. Это чем-то похоже на мое сознание, смешение чего-то абсолютно разного, но при этом зная что это нерушимый союз. Чай и сигареты никогда не смогут быть вместе. Но кофе...
Я никогда не могла понять себя. Живя при помощи интуиции, я почему-то всегда ищу во всем логику, смысл действий, слов, жестов. Для меня жизнь всегда будет непонятной, потому, что я не могу понять сама себя. Она будет пахнуть корицей и ванилью, причудливо смешивая остро-пряный аромат с какой-то почти райской сладостью. Я всегда пахну корицей а еще ментолом. Я всегда немного криво улыбаюсь и у меня по-детски невынные ямочки на щеках. Иногда хочется чтобы эта невинность была не только на лице, но и в душе, но привычным жестом стряхивая пепел я понимаю что этому уже не быть.
Есть такие вещи и ощущения, которые всегда остаются неизменными. Например ощущения того, что ты остро лишний в этом городе, на этой планете, в этой жизни. Или ощущение того, что все что ты делаешь- ошибка. Никогда не понять зачем и для чего я здесь, кому вообще есть прок от того что я делаю. Но почему-то я все еще тут. Улыбаюсь, смеюсь, люблю. А ощущение все еще со мной.
За окном привычно пасмурно, и солнце может лишь слабо светить из-за туч, превращая темно-серое небо в какое-то странное серебристое, будто подсвеченное изнутри. За окном все еще много снега и льда, все еще зима, которая кажется вцепилась в само сердце города и каждого его жителя. Она смогла вцепиться и в мое сердце, и хотя я пытаюсь с ней бороться, сейчас уже нет сил. Я все еще остро лишняя для всех, кроме моей кошки, которая с самого начала дня спит на моем диване и не дает мне замерзнуть.
А сегодня на учебе все было привычно тихо, только слезы сокурсницы оплакивающей разбитое сердце и мечту нарушили тишину. Я даже не стала ее успокаивать, потому что она не станет слушать, по крайней мере сегодня. Всем нужно время на такой вот личный траур. А завтра мы поговорим, и снова будут слезы, только теперь уже не такие злые и обиженные, и теперь уже не такие единоличные.
Сегодня будут сигареты и кофе, ничего не изменится, и ощущения как всегда будут со мной, так же как причудливые клубы дыма, которые могут рассказать очень много, если ты этого сам захочешь. Сегодня будет все еще зима, и завтра и послезавтра тоже.
Этот город всегда зимне-серый и снежный, в нем не бывает весны, а лето настолько скоротечно, что ты даже не успеваешь заметить. Живя здесь ты и сам становишься таким, и уже не верится в то, что солнце может светить иначе как сквозь слои туч, клубы дыма сигарет и кофе. Это по своему сказка и почти жизнь.
И из нее хочется вырваться, хоть как-то. Убежать туда где небо чище, хоть ненадолго, на минуту, чтобы вдохнуть свежего воздуха. Но это не возможно. Потому что в каждом городе таких людей сотни, потому что каждый из них остро лишний и не примет что-то иное.
Ведь никогда ничего не меняется. И я привычным жестои закурю и снова подумаю для чего я это делаю, глядя в все такое же серое, будто подсвеченное изнутри небо, смешивая ароматы кофе и ментола. Потом все так же привычно наберу чей-нибудь номер и грустно улыбнусь услышав "Перезвони, мне некогда". Потом я стряхну длинный столбик пепла, глядя на все так же привычно не сгоревшую до конца бумагу и зайду домой.
Ничего не изменится, верно?