Так и неотправленный e-mail

        Резкий холодный ветер упрямо бросает в лицо холодный дождь, смешанный со снегом, который безжалостно хлещет по щекам, отрезвляя и не давая задуматься. Да и думать-то, пожалуй, не хочется. Просто идешь вперед и в голове такая пустота, словно и не умеешь ни о чем думать. Но это уже не напрягает. Всего лишь как молчание и все. Я никогда не понимала, почему люди так бояться молчания…Может, потому что бояться быть не интересными? Бояться того, что нечего сказать друг другу? Но ведь молчание иногда выражает намного больше любых слов. И намного лучше, чем любые слова. Молчание – это всего лишь письмо скрытыми чернилами, которое не все могут прочесть, но достаточно постараться и все становиться понятно. А может, мы просто боимся тишины? Каюсь, и я тоже боюсь…именно поэтому я и иду сейчас, включив музыку в наушниках настолько громко, насколько это возможно. Музыка и книги всегда были для меня другим миром, куда можно спрятаться, когда не хочется общаться ни с кем. Когда не хочется думать о том, что другие люди думают о тебе. О том, что в принципе ты никому из них не нужен, но что еще труднее принять – просто потому, что никто из них не нужен тебе. Хотя нет…парадокс заключается в том, что нужен и очень нужен…ведь нам всем хочется, что бы за нами «бегали». Только мы воспринимаем это как должное и не более. И очень легко расстаемся с этим. То, что легко дается – легко уйдет. Но все же, при этом бежишь от реального общения…прячась куда-то глубоко в себя. Да-да…может и так...только я сошла с ума слишком давно...раньше я считала, что с твоей интерпретации теории относительности в мае. Теперь понимаю: раньше. Намного раньше. В феврале... Но суть не в этом. Как только остаешься по-настоящему в одиночестве – и тут не важно, сколько людей вокруг, даже самых близких – как только ты остаешься в одиночестве, ты начинаешь больше всего бояться тишины и пустоты. Но вот ответь мне: почему? Ведь нет абсолютной тишины…да и вакуум – это не совсем уж абсолютная пустота, если уж судить строго. И почему же мы так бежим от тех, кто «бегает» за нами так, как нам хочется, как думаешь? Я в последнее время очень много думаю об этом… Вишневский в своей книге «Одиночество в сети» - я всегда была наивной и наверное слишком сентиментальной и эту книгу прочитала запоем и несколько раз…не знаю читал ли ты ее и нравиться ли она тебе…А вот скажи, читал? И если читал, то, что думал? Понравилось ли тебе? – Так вот, он пишет, одиночество ощущаешь, только когда на это есть время. Собственно так же, как и пустоту и тишину. А когда музыка в наушниках – все кажется немного другим. У тебя есть занятие, хотя бы что бы успокоить себя…сбежать от себя и от всех…Просто есть занятие. И все. И значит ты уже не сумасшедший, тебе не больно и ты не переживаешь. Просто ты слишком занят. Ты, конечно, можешь сейчас со мной поспорить и сказать мне, что это бегство не меняет того факта что постоянное одиночество и заставляет бояться думать, что бы не сорваться, и бояться общаться, что бы все вдруг не стало настолько сложно, что бы начать снова думать. Но ты не станешь этого делать. Ты и сам понимаешь, что иногда человеку нужно найти себе что-то, что успокаивает и отвлекает от плохих мыслей, правда? И почему бы книге или наушникам не помочь немного…Да, наверное это слабость, наивность и это по-детски, ведь проблему нужно решать, а не бежать от нее. Хотя…не скажешь. Сказал бы, если б было не все равно. Но тут возникает одно простое но: «Ведь все было на расстоянии вытянутой руки. Ни ради чего не надо было стараться. И чувства больше не трогали души. Они просто входили в сценарий».
      А чего боишься ты? Боишься ли ты одиночества, темноты, тишины, молчания?  Хотя молчания-то ты боишься в какой-то мере…потому что умеешь читать то, что оно в себе скрывает. И пытаешься как-то уйти от своих мыслей, что бы сохранять контроль над собой.
О чем ты думаешь, когда тебе страшно?  Я вот думаю о том, что могло бы быть…мечтаю и представляю себе, как однажды проснусь не одна. И все будет просто и легко. И не надо будет искать темы для разговоров – они будут находиться сами собой. И не надо будет прятаться. Мечтаю, что даже молчание не будет пугать. Мечтаю показать мой любимый парк в Измайлово – А знаешь ли ты, что там два парка? Я знаю, что знаешь про один…у меня почему-то четкая уверенность, что твоя аватарка в контакте оттуда. А если нет, то где это было? – так вот, я хочу показать любимому человеку второй парк…где озеро, храм и изумительные ивы. Там даже дышится по-другому. Свободно, легко и все становиться очень просто. Там можно делать все, что угодно – ходить босиком по траве, дурачиться, есть любимое мороженное, запивая его уже теплым вином и просто расслабиться. Слишком сентиментально, да? Наверное глупая мечта…
       Ты все еще куришь Winston lights? Знаешь, курить – это тоже своего рода чувство. Это даже иногда сильнее, чем любовь…это зависимость вдвойне. Скажи, а ты когда-нибудь курил из-за меня? Хотя бы раз? А знаешь… я ведь начала курить из-за тебя. Почти такие же сигареты, как и ты…что бы поймать твои мысли…что бы знать, что ты чувствуешь в такие моменты, до мельчайших подробностей. Хотя вряд ли тебя интересовала марка моих сигарет. Да и то, что я много по тебе курю. До сих пор.
Знаешь, а я уже не парюсь. Я до сих пор помню твой взгляд 17 января…«Девочка, ну что ты паришься?»… после того как я полтора часа провела в истерике, думая что с тобой и как ты. А ты ведь мог просто позвонить куратору…Ведь мог же, правда? Это было бы так просто.  Но зачем…
       А расскажи мне, что ты чувствовал, когда я ушла? Облегчение? Злость? Обиду? Или все сразу? Или что-то иное? А что ты думал при этом? «Нужен – придет сама»? Или «Слава Богу»? Скажи мне, чего ты от меня хотел, скажи, что ты думал обо мне. Скажи, ведь смеялся, да? Не воспринимал всерьез? Хотел просто поиграть? Заметил ли ты вообще мое существование? Расскажи мне, как ты злился, когда видел в моих глазах свет, когда я буквально сияла, наивно не умея скрывать свои эмоции. Расскажи мне, как это тебя разочаровывало, если ты вообще обращал на это внимание…Расскажи мне, как смешно было мое неумение с тобой общаться, мое желание сбегать, мои подкашивающиеся колени, та чушь которую я тебе несла, просто что бы не молчать, что бы ты заметил меня, что бы обратил внимание…посмотрел в мои глаза. Глаза прирученного больного котенка.
Расскажи мне…я так хочу знать все о тебе. Все что ты чувствовал, думал, знал, предполагал, чего хотел. Нет, я, конечно, знаю…я вижу многое теперь. Твоя ученица благодарна учителю, за твою игру можно поставить даже больше, чем просто «отлично». И теперь, когда все уже кончено… расскажи мне о себе то, чего я не знаю. Расскажи мне все о себе.