Триптих. Лирическая. История

Триптих. Лирическая. История.

3. Хроники. Моей. Любви.

Просто воспоминания
о том, что было.

Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю.
Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить.
Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас…
Хочется понять.
Любовь.
Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл.
Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню.
Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья.
Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно.
Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто.
Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза.
Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя.
Я знаю, я чувствую.
Мы вместе.
Ты.
И я.

Зима. Декабрь. 2005 год.


2. История. Нашей. Любви.

Просто еще одна история...
Все совпадения с описанными событиями
не намерены, но возможны.

Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп.
Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная.
А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе.
Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать.
Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе.
Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду.
Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп.
Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим:
Я Люблю тебя.

Весна. Апрель. 2005 год.


1. История. Моей. Любви.

Быль с элементами маскирующего вымысла.
Все совпадения с описанными событиями
являются судьбоносными.

Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос.
Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень.
Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась.
Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня.
Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал.
Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал.
Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал.
Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь.
Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула.
Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал.
Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь.
Пусть поверит и Она.
Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря.
Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны.
Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл.
Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя».
«Я люблю тебя».
Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но.
Тупо пялюсь в монитор…
А в коридоре, на полке, звонит телефон.
Это Она.
Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону.
Ведь я Люблю Ее!..

Зима. Январь. 2005 год.