Устала

Устала. Устала от своей жизни. Хочется одеть наушники и погрузиться в иной мир. Хоть на мгновение. Губы сжаты. Рука больно сжимает ручку. Во взгляде - гнев. В действиях - агрессивность. В мыслях - растерянность и тупой эгоизм. Надоело брать на себя ответственность за близкого человека. Сегодня я поняла - она мне всё ещё не безразлична. И я жизнь за неё отдам. Надоело подводить итоги дня - что сделала полезного, что нового узнала, от чего отступилась. Всё чаще засматриваюсь на лица незнакомых мне людей - пытаюсь понять, о чём они думают, что радует их? Привлекают губы, духи и близость находящейся рядом девушки. Но нет смелости, посмотреть какая она на внешность. Давно уже не изображаю улыбку на лице в автобусе, зная, что кто-то смотрит на меня. Мне всё равно. Хочется начать жить личной жизнью и не сидеть у матери на шее. Но меня пугает работа, в смысле, её монотонность. Хочу разнообразия. Вот недавно соскучилась по новой музыке. Нашла, скачала. Счастливая. Спина и поясница продолжают тревожить. Руки поцарапаны котятами и дико болят от постоянного контакта с водой. Мне нравятся царапины на своей коже - знак или отметина боли. Нравится улавливать сочувствие во взгляде девушек. Гордость. Вообще люблю шрамы на своём теле. Люблю своё тело. Бесит собственная собака. Но остаётся к ней чувство жалости. Перестала с кем-либо общаться по средствам смс и тем самым обманывать. Так легче и деньги целее. Люблю свою короткую белую куртку, которая напоминает мужскую. Я себя и чувствую в ней парнем. Люблю, когда шея обнажена у мужчины, сама тоже максимально открываю шею. Игра воображения начинается. Я поняла ещё одну вещь сегодня - я эстет. Люблю всё красивое, но готова иногда закрыть глаза на физическое уродство. Возможно, жалость. Возможно, смирение. Не прощаю тупость или глупость. Сама же не боюсь показаться таковой. До сих пор обожаю свою постель, где можно отдохнуть физически, но не душевно. Ум включается в работу с удвоенной скоростью, составляя картинки будущего сна. Посмотрела на себя в зеркало - круги под глазами, худые скулы. Сама похудела. Даже плохо становилось. Пусть. Я вешаю нормально. Не скелет. Радость доставляет чтение чужих стихов и фиков. Писать свои комментарии - это так интересно. Мне уже не страшно, если я попадаю в какую-то неловкую ситуацию. С кем не бывает? Общаюсь в чате. Никогда не стремлюсь закрепить с кем-либо дружбу навеки. Или впустить в свой странный мир. Я слишком чужая для других. Для меня вообще нонсенс, что я пишу про себя, да и ещё от женского пола! Но я научилась это делать. Я, всё-таки, девушка. Закончила писать книгу, но думаю, что надо в ней что-то менять. Сюжет расширить. Или списать "неинтересный" на первый раз? Не знаю. Кстати, скачала безумно красивую песню под названием "Bittersweet" - Within temptation. Давно искала её. И ещё раз поняла - на всё нужно время. Иногда меня мучает ностальгия. Иногда боль. Засматриваюсь на ноги парней. Они у них очень красивые. Не переношу слёзы девушек. Либо сама начинаю плакать, либо просто переживаю и теряюсь. Идя по улице, постоянно присутствует желание помочь кому-либо в беде. Но я думаю, что как только этот шанс выпадет - растеряюсь. Обожаю петь песни от имени мужчины. При этом, песню исполняет мужчина и я пою с ним. Нравится свой бас и нежность, немного эротическая. Заметила свой дикий, вызывающий взгляд. Люблю также цвет глаз - карий. Он очень эмоциональный. Не особо люблю цветы, но люблю их дарить.
Я всегда одна. И это мне пока нравится.