Точка возврата

Зеркало! Я у зеркала в ванной комнате  и смотрю в свои глаза. Зрачки расширены, ощущение полного и бесповоротного отчаянья.
- Ну почему! Почему вы меня не пускаете!! Почему я даже ЭТО сделать не могу! - хочется орать от бессилия.
 Стоять сложно, понимаю, что надо лечь, доползаю до ванны и ложусь в черную воду. Одежда сковывает и сжимает тело, хочется освободиться от нее,  снять эти кандалы и почувствовать себя свободной.  Стягиваю мокро жесткую ткань, она падет на пол с глухим стуком.
- Я так устала!! – закрываю глаза.
Понимание того, что происходит, очень четкое. Я знаю причину и понимаю, что это единственный выход из ситуации. Я не боюсь, просто хочу отдохнуть. Я дошла до своего предела и так продолжаться больше не может. Я приняла решение и теперь просто иду к цели!
Но в голове  скребет  понимание, что не пустят! И от этого становится обидно!! «То, что ты ждешь, не произойдет. Даже если ты сейчас пистолет возьмешь и нажмешь на курок, то будет осечка. Тебя не пустят. Тебе не разрешат».
Пытаюсь встать, но вода тянет обратно, не пускает. Она затягивает своей плотностью и требует подчинения. Когда  она остывает, то просто сливаю одну и  в очередной раз  набираю другую,  флегматично наблюдая, как она окрашивается. 

«Скоро придет мама!! Надо все убрать до ее прихода!! Я не хочу, чтобы она волновалась! Жаль, что руки изуродованы, это будет сложно скрыть. Надо вызвать врача, чтобы зашили до ее прихода».
Преодолевая себя, встаю и двигаюсь в направлении  коридора. «Телефона в доме нет, придется просить соседей».  Опираясь на  стену, выползаю в общий коридор.
Помню, как кафельный пол падает  на меня. Открываю глаза  - «холодно». Холод вытаскивает за шкварник из состояния  забытья.  «Там лучше… Хочу туда…»
Встаю, звоню в двери к соседям и пытаюсь сказать, но собственного голоса не слышу. Одними губами шепчу – «вызовите врача». Дверь так никто и не открыл. Возвращаюсь домой и оставляю незапертой дверь. Понимаю, что сил дойти и открыть ее снова, больше не будет!

Врач сидит рядом и что-то спрашивает, отвечать не хочется, в голове только одна мысль, надо успеть до прихода мамы. «Ее нельзя пугать!! Это моя ошибка, что я не смогла дойти до конца!»

Больница! Пренебрежение хирурга, который меня зашивает. А мне все равно, мне смешно на него смотреть. Он не поймет  меня. Он расстроен тем, что вынужден отложить плановую операцию. «Из-за меня!! Смешно!!»

Кровать стоит в коридорном проходе больницы. Понимаю, что скоро прибегут родственники. «Как я не хочу их сейчас видеть. Слезы, упреки, обида, жалость -  это все мне не нужно!!»  Хочется просто заснуть и не просыпаться!!

Потом были долгие годы. Я заставляла себя учиться: чувствовать; испытывать эмоции; говорить с людьми так, чтобы тебя понимали и учиться врать - самой себе))



Грань, которую ты перешел однажды, ты не забудешь никогда!! Потому что жизнь  разделится на две части! До и после!!
 Та часть, что была ДО умрет!! Вместе с той болью!! С тем одиночеством, которое длилось долгих четыре года!! С тем как ты разучилась говорить. С тем, как запретив себе чувствовать, превратился в живого мертвеца. С тем, когда мир воспринимался как плоская картинка, экран кинотеатра.  С тем, когда  ненависть к себе достигла предела, и ты не видел больше смысла обременять собой этот мир!! Ведь ты не жил в нем!!

Конец

Москва
05. 04.2010