Записки хронического самоубийцы ч1

Что можно знать о смерти если даже о жизни толком не успела ничего понять? Вот стоишь ты на мосту (самая традиционная картина) и думаешь о... чем?
 Лично я стояла и думала что топиться в такую погоду не стала бы. Вода мокрая, холодная — брр! В конце концов, человечество придумали достаточно иных способов для убиения себя и себе подобных.
 Например, застрелиться. Красиво даже как-то.. Главное — не в голову, а то вместо мозгов получится кровавая каша.
 Прыгать с окна тоже не стала бы — в гробу тогда будет не моё молодое тело, а только то, что удастся отскрести с асфальта.
 Висеть на осине мертвым грузом хоть и аристократично, но как-то не эстетично.
 Отравиться? Хм... Мучаться желудочными коликами долго и нудно. Снотворное брать тоже неправильно: смерть — важнейшее событие в моей жизни, так что не хочу её проспать!
 Тут моя больная фантазия иссякла и я отошла от перил моста. Мне прям не угодишь!..

 Один из первых вопросов которые ты, мой дорогой читатель,  мог задать — что за ненормальная пишет такие вещи?! Честно говоря, пару дней назад почитав подобные строчки я бы тоже покрутила автору пальцем у виска.. Но, как говориться, жизнь меняется. Теперь уже не могу сказать точно после какой из неудач и неприятностей это началось. Быть может, после того как Игорь в очередной раз напился и стал расспрашивать о моей сексуальной жизни, а может, после того как Зоя сказала кто я такая, какие у меня руки и откуда они растут после осмотра моей очередной поделки. Может, из-за осознания того факта, что уже прошло девять с половиной месяцев как меня бросили, а слова «Я тебя люблю» в мой адрес так и не произносились. Еще, вполне возможно (и наиболее вероятно), потому что я сама их никогда не говорила. А не говорила, потому что не имела повода, то есть, - не любила... Пожалуй, именно этим я отличалась от рядового эмо, чем безмерно горда. Их философия вообще претит моей самовлюбленной и позитивной натуре!
 Наверняка тяжело представить человека без любви. Ну что ж, а я так и живу. До недавнего времени я даже не беспокоилась об этом. Всё было так замечательно просто: вот есть я и... всё! И больше никого для счастья не нужно! Но пришла весна и все вытекающего из этого последствия.
 Сначала я тщетно пыталась себя убедить что это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая обусловлена гормонами. Но когда я начинала с завистью смотреть на проходящих мимо парочек и слушать характерные песни, то поняла что вляпалась по самые уши в эту гадость, под названием «Любовь». Всё чаще вспоминались недолгие дни моего единственного романа, мозг рисовал красивые картинки в сердечках и розочках.. Розочки меня убивали больше всего. Я ведь никогда их не любила и презирала! И тут, в один миг, они полностью захватили моё сознание. Это настоящая лихорадка...
 При всем при этом всё не казалось бы таким плачевным, если бы я четко не осознавала — никто на меня не польстится! Быть может, внешне меня считали симпатичной, но внутри... Внутри холодно, сыро и бродит всякая нечисть, вроде сарказма, цинизма и черного юмора. Бороться с ними бесполезно, можно только приручить. А вот общая обстановка нуждалась в капитальном ремонте.. Немало смельчаков пытались меня «отогреть». Это были неплохие парни, но мириться с моей скверной натурой они не желали, а посему их ухаживания заканчивались на стадии «передружба» и «недоотношения». Точнее, их заканчивала я, не вытерпев постоянные жалобы на себя, любимую. Конечно, во многом они были правы, а разрывать самостоятельно отношения, а потом жаловаться на одиночество по меньшей мере глупо...
 Так, что-то я слишком много жалуюсь на свою личную жизнь, а тут, вроде как, планировались размышления о личной смерти!

 Среда, 17 марта. День второй моих мрачных размышлений. 
Сидя на контрольной очень хотелось написать вместо решения какой-нибудь похабный стишок или нарисовать что-то в том же духе.. Но нет, нужно было сидеть с умным видом и изображать активную деятельность. То, что я ничего не знаю было вне сомнений. Ко мне в тетрадь случайно заглянула учительница. Не найдя там ничего кроме условия она возмущенно спросила:
 -Это всё что ты сумела написать за весь урок?!
 -Я еще рисунок нарисовала.
 -А где решение?..
 -Читайте между строк!
 Эта фраза вырвалась на столько неожиданно, что я не успела её отфильтровать. Наталия Николаевна, казалось, вот-вот грохнется в обморок — то ли от моих знаний геометрии, то ли от наглости. Пользуясь случаем, я быстренько всучила ей тетрадку и побежала домой.
 По дороге меня ждало препятствие — маленький ларечек со сладостями. В кармане валялась от силы десятка, а своим внешним видом я, как любая среднестатистическая девушка, довольной не была...
 По мерзлой дороге я шла в еще более угнетенном состоянии и хрустела кокосовым печеньем, потому как отчетливо знала — как только оно закончится, я сяду и запишу еще один пунктик к способам самоубийства.
 Дома в кои то веки никого не было и я, пользуясь случаем завалилась спать прямо в одежде. Сон... Как хорошо в кровати под теплым одеялом, на мягкой подушке, а главное — рядом с Умкой. Полежать бы так вечность... Ну, или чуточку больше.