Стюардесса по имени Инга. Отрывок из Кепки

Фрагмент книги.

Время события – 1998 год, зима.
Действие происходит в самолёте принадлежащем Правительству Москвы.
Борт наполнен деятелями искусств, политиками, партийными и хозяйственными руководителями. Я там оказался случайно и думал, что лечу в Токио…

Выйдя из за стеклянной перегородки, не сразу пошел в туалет. Ненадолго завернув в отсек, в котором оставил куртку и сумку, залез рукой под сидение и вытащив свой баул, проверил содержимое. Все было на месте – успокоился и запихав добро обратно, рысью помчался в конец салона.
Проталкиваясь сквозь оживленную публику, невольно засмотрелся на то, как Галкин веселит народ очередным кундштюком. На этот раз, он пристроившись в кресле, задрал свои худые ножки таким образом, чтобы его жопа имела наилучший обзор. Большой но вялый член пародиста, покорно валялся на безволосом животике в одной группе с яйцами. В свою задницу он вставил газоотводную трубку, через которую ритмично попердывая, наполнял сероводородом длинные, резиновые шарики. Наполнив газом очередную кишку, Галкин  ловким жестом фокусника сворачивал из неё какую ни будь фигуру – а затем, с преувеличенной осторожностью дарил восторженным зрителям.
Иногда шутники из думы или шоу бизнеса, поджигали эти цеппелины, и те взрывались в воздухе с оглушительной вспышкой и грохотом, вызывая всеобщий восторг и восхищение! Галкин был на высоте – такой аншлаг, охуеть можно!

Я помчался дальше, дальше по нескончаемому салону этого гигантского самолета. И вот наконец, замаячили указатели туалетных комнат, и я начал на ходу расстегивать ширинку, чтобы не терять драгоценных минут над унитазом. Перед тамбуром с туалетами, краем глаза заметил одинокую фигуру, кажется девушки стюардессы. Она сидела на полу, скрючившись как эмбрион. Это было необычно для поведения стюардесс, в их обязанности не входит сидение на полу в позе зародыша. Тут что-то не так. Но размышление смерти подобно – мочевой пузырь уже готовился к опорожнению и я решил, что будет разумнее сначала поссать, а затем  узнать про стюардессу. Забежал в туалет, и не закрыв толком за собой дверь, выхватил разрывающийся прибор, как кольт из кобуры. Туалет был неприлично большой, наверняка был построен по спецпроекту. Там был душ, биде и еще какие-то примочки. К тому же он был весь оклеен большими зеркалами, и поэтому я не сразу заметил, в углу возле умывальника, обнаженного субъекта, вяло дрочившего  на свое отражение в зеркале. Губы у него были красными от помады, а все зеркало запятнано оттисками его жирного рта. Он меня  увидел, но занятия своего не прекратил, а даже как-то напыжился. Наверное, только этого ему и не хватало – зрителей, для последнего акта. Посмотрев на мою торчащую пипиську, этот онанист– затейник гадко заулыбался и задергался быстрее.
А я, начав поливать расписной унитаз, уже не мог остановиться. Почему то вспомнилась фраза –Брызги Шампанского. Стон облегчения вырвался из моей груди и мочевого пузыря.
У-а-и-э-х-х!  Голый мастурбатор тоже застонал, примазываясь к моему удовольствию.
Хорошо, что он дрочил в сторону зеркала, а не унитаза! В дверь постучали…И нежный голос спросил, - С вами все в порядке? Может помощь нужна?
Я ответил - Нет, нет, то есть да, в смысле уже все нормально, спасибо-о-о-о.
Прямо оргазм какой то! Туловище мое передернулось в инстинктивной судороге. Так часто бывает у мужиков, после обильного и долгожданного ссанья. Помыв руки и лицо, расслабленно вышел из туалета и плотно прикрыл за собой дверь, чувствуя лопатками, что в спину мне ухмылялся этот противный, эксгибиционист-извращенец.

Передо мной стояла совершенно очаровательная стюардесса, в а ля-рюсском наряде с абсолютно красными от слез глазами и таком же кокошнике.В руках она держала чистое белое полотенце с вышитыми золотыми петушками по краям. Как мило! Просто хлеб-соль и коса из  пояса. - Вот – сказала она - Воспользуйтесь пожалуйста!
Забирая полотенце, случайно коснулся ее руки. Она вздрогнула, но рук не отдернула. Спокойно опустив их вниз, потупила взор и сделала книксен.
Я нагло спросил у девушки, как ее зовут. Стюардесса  не ломаясь, не кокетничая, спокойно назвала свое имя, фамилию и должность, которую занимает в этом рейсе. Её звали Инга. В свою очередь, сам представился и даже поклонился, изображая из себя подвыпившего джентльмена.
- Инга, какое красивое имя и как оно гармонично связано с авиацией и небом. В вашем имени, дорогая Инга, есть что то возвышенное, неземное. Вы как птица, которая парит высоко в облаках и в тоже время, вы такая хрупкая и незащищенная (это меня уже понесло после выпитого) Скажите, что вас так расстроило? Что случилось с вашими прелестными глазками? Инга подняла свои кукольные ресницы и я увидел, что ее синие глаза опять полны слез. Задушевно, но не хамски, приобняв ее за плечи, я стал тихо говорить ей в ушко.
- Инга, милая, есть ли в этом летающем хлеву спокойное и уединенное место, где мы могли бы с вами тихо посидеть, выпить по стакану воды и все обсудить? Девушка, трогательно по детски, всхлипнула и обрадовавшись тому, что она может применить свои профессиональные знания, кивнула а затем шепотом сказала ,
– Да конечно есть, это конференц зал. – Я мысленно, охренел а вслух сказал, - Прекрасно, идемте туда. Ведите меня пожалуйста, а то я опять заблужусь ( как будто, я уже заблуждался ) Инга решительно пошла по коридору и за лесенкой в ресторан, оказалась еще одна дверь, на которой было написано «Конференсе рум». Она вынула из декольте косоворотки пластиковый ключ, провела по щели замка и распахнув дверь, вошла первой. Как серый волк, я прошмыгнул следом, бесшумно прикрыв за собой створку.

Внутри этого довольно большого помещения было темно. Почти темно, работали только споты аварийного освещения и мягко светились информационные табло. Бортпроводница взяла меня за руку (о!) и повела куда то в сторону от центра, где угадывались очертания конференц-диванов и конференц-столов. Через несколько шагов она остановилась и щелкнул выключатель. Отпустив ее руку я огляделся. Мы с Ингой стояли возле барной стойки, В углу притулился настоящий рояль на странных телескопических ногах. В центре зала, полукругом располагались шикарные черные кресла из кожи буйвола и матово блестели низкие столики из темного стекла.
- Отличное местечко! - Похвалил я её, - У вас Инга, хороший вкус!
- Ну что вы, Алексей - Нам сюда и ходить то не резрешают, если тут пассажиров нет. Так мы вынуждены по тамбурам околачиваться, а там знаете какие сиденья неудобные, ужас!
- Так ЭТО вас, так расстроило?
- Нет, конечно. Что вы! Я уже давно летаю, привыкла. – Она тяжело вздохнула. И как будто что-то собиралась сказать но передумала.
Возникла тяжелая пауза и чтобы сгладить неловскость, спросил Ингу,
- А тут в баре что ни будь имеется выпить или он так, для мебели?
- Ой ну конечно! –Засуетилась девушка, - я и забыла совсем. Вот тут есть шкаф холодильник, тут лед, стаканы. Да я сейчас все сама сделаю. Вы что будете пить, Алеша? – Я не знал что я буду пить, да и пить мне не хотелось. И тогда просто, чтобы отвлечь Ингу от печальных мыслей, заказал ей Отвертку - смесь водки, льда и апельсинового сока.
Через пару минут держа стакан с коктейлем в руке я думал о том, где бы мне прилечь с этой очаровательной брюнеткой в кокошнике.
Лучше всего, для задушевной беседы подходили черные диваны и я пошел к ним, жестом показывая Инге, что нам там будет удобнее. Но девушка, покачала головой и поманила меня назад, к стойке бара.
Вернувшись, увидел, что она показывает пальцем в потолок и шепчет мне что-то.
– Там видеокамеры, они просматривают все, кроме этого угла.
И салон просматривается и ресторан и даже туалеты. А тут в углу бара и у рояля камеры нет, так что нам лучше здесь побыть. -Я шепотом с ней согласился и на минуту задумался, не сделал ли я чего ни будь такого, что могло быть заснято на видео? Мысленно прокрутив события в обратном порядке, не обнаружил ничего криминального или сугубо интимно-личного. Обычная самолетная жизнь. Разве что посещение туалета с онанирующим извращенцем. Ну это скорее на него компромат, а не на меня.
Мы сели с ней на пол, упершись спинами в барную стойку. Стакан я поставил между нами, на тот случай, если Инга вдруг захочет хлопнуть водочки. Закурив сигарету, предложил девушке тоже. Она взяла и с удовольствием затянулась. Похоже было на то, что местных стюардесс, помимо кресел еще и курева лишают. Сатрапы!
Пока Инга пускала дым, я погладил рукой ковер на котором мы сидели.
Ковровое покрытие только с виду напоминало ковер, на самом деле оно было жестким как терка и я немного пожалел Ингову спину, которой придется шоркаться об нее нежной кожей.
Чтобы форсировать события и не затягивать паузу,  решил развести ее на откровенность.
– Инга, ты можешь мне рассказать абсолютно все. Я врач, психоневропатолог и мне, чужие проблемы ближе чем свои собственные. Так что не стесняйся и рассказывай.
Она посмотрела на меня широко открытыми глазами, такого синего цвета, что мне показалось, будто в этой темной комнате, открылись два иллюминатора.
Поначалу ее рассказ состоял из всхлипываний и восклицаний. Но мало по малу, она раскочегарилась и смогла довольно внятно изложить суть  проблемы. Слушая ее милое щебетание, еле сдерживал смех, но внешне оставался серьезным как настоящий доктор Зло.
Вся ее проблема заключалась в том, что она глядя в телевизор, влюбилась в Максима Галкина. Там в телевизоре, он выглядел таким молодым, таким талантливым, таким симпатичным! И вдруг она встречает его в самолёте. Она надеется на то, что Максим её заметит, что он ей улыбнётся или даже подарит свой автограф. А он – а он, такое тут…Ы-Ы-Ы-Ы ( щедрые девичьи слезы )

- Да да, понимаю, видел собственными глазами. -Это я начал ее утешать.
– Инга, милая, поверьте пожалуйста, что большинство артистов и не на такое способны. Они люди другого склада характера. Лицедеи и шуты. Не стоит думать, что этот Галкин такой идиот по жизни. Он просто очень подвижный и находчивый человек. Он хорошо знает свое дело, крепкий профессионал, тут я вспомнил, как Галкин жопой надувал шарики, и чуть не прыснул со смеха, но вовремя сделал вид будто закашлялся и решил отхлебнуть Отвертки.
- Так вот, этот Галкин, замечательный юморист и пародист, но жить с таким человеком  нельзя. Даже просто общаться, и то затруднительно. Вы слишком разные натуры. У него все снаружи (это я правильно заметил), все напоказ. И он не сможет без этого. Не сможет изменить свою сущность. Так и будет до пенсии стриптизить и развлекать старых пер… перцев, благодаря которым он поднялся и расцвел. А вы, дорогая Инга, натура тонкая, деликатная. Вы как нежный ландыш в весеннем лесу. Как хрупкое крыло бабочки, чуть коснись, которого посильнее и разрушится пыльца.И ваши пальчики, такие чистые и мягкие не должны касаться таких типов как этот Макс.( тут я ласково взял ее за кисть руки ) Запачкаетесь и не отмоетесь всю жизнь - Она с ужасом посмотрела на свои пальцы - Ведь он только снаружи такой лощеный и холеный, а нутро у него гнилое и вонючее. Инга, поверьте с вашей красотой и необычайным обаянием, вы достойны лучшего. Вы даже не представляете себе, какие бури в сердцах мужчин, вы вызываете, стоит вам только появиться.( а тут я начал гладить ее по бедру, снаружи). А уж когда заговорите или нагнетесь над креслом, то со всех сторон вас пронзают влюбленные мужские взгляды. А когда вы уходите или даже на минутку исчезаете из поля видимости, то неистовые но неслышные стоны раздаются за вашей спиной.
Тут Инга закрыла глаза и застонала – вот так – О-О-о-о-о!
Я даже испугался, а Инга чуть приоткрыла глаза и прошептала,- Поцелуйте меня, доктор!
Вот это да! Я радостно облапил девушку и впился губами в ей в рот. Губы ее, были слаще Орбита – и мягче, сахарной ваты. Её язык проник в меня и начал извиваться там как рыба на крючке. Теперь мы стонали хором, синхронно вращая языками.
Через некоторое время, я вдруг понял, что в ее стонах есть какая-то странная логика, и догадался - Инга хочет мне что-то сказать! Оторвавшись от губ стюардессы и с трудом сфокусировав зрение, спросил  –Что случилось, что-то не так? – Она показала своей рукой за спину – Там - кокошник, давит больно! Я поднял стюардессу с пола, и хренов кокошник свалился с ее шеи. Оказывается, он уже битый час впивался в ее шелковистую кожу.
Пришлось прислонить ее к бару и продолжить предварительные ласки
на освобожденном от украшения месте – на ее мягкой шейке.
Я сам возбудился как молодой кролик, и мне все труднее давалось воздержание. Но наброситься на стюардессу при исполнении служебных обязанностей, мне не позволял  статус гостя на этом корабле.
А Инга опять застонала, что-то нечленораздельное. Прервав лобзания, спрашиваю -Что, опять кокошник? Но она покачала головой и показала наверх. Туда, где по ее сведениям были камеры наблюдения.
-Пойдем в угол, к роялю, там не подсмотрят и по-по-жалуйста не на пол.

Мы, сцепившись, как два мотка влюбленной проволоки, переместились в музыкальный уголок. По дороге, я инстинктивно пытался  раздеть стюардессу. Частично, мне это даже удалось. Её псевдорусская одежка, к счастью, не обладала традиционной многослойностью народного костюма.Вся ее униформа, состояла из вышитого крестом, мини сарафана, белой косоворотки, красной мини юбки и сафьяновых сапожек. Бельё и чулки на резинках, не считаются – это есть у всех народов, не только у славян.Так вот, она уже была в чем мать родила, то есть в сапожках и чулках.А я лишь успел снять два сапога (уже достижение!) штаны и трусы.
Верхняя часть моего гардероба осталась неизменной. Но уже того, что оказалось обнаженным, хватило, чтобы довести эту Ингу до полного возбуждения. Сложность для совершения соития, заключалась в том, что мы находились в вертикальном положении. Диваны нам не достались, вот и пришлось ебстись стоя, как кони. Хорошо что в кустах был рояль. Усадив девушку левым полужопием на крышку клавишей, ее правую ногу закинул себе подмышку. Поза была необычайно романтичной и вдобавок, позволяла  всовывать и высовывать из Инги мой член с большой и очень приятной амплитудой. Глубоко и медленно. Еще глубже. Я не торопился и девушка покачивалась в такт. Мы двигались синхронно как опытные танцоры. Коитус в стиле рэгги. Она стонала, я вздыхал. Закрыв от удовольствия глаза, все ждал пришествия оргазма. Ингино тело начало импульсивно вздрагивать и вибрировать. Она кончала, при этом  стон ее звучал как тихий мелодичный  гонг.
По законам конспирации, мы еблись шёпотом. В сумраке конференц зала, на высоте одиннадцати тысяч метров над землёй, на скорости восьмисот километров в час мы сливались в сексуальном наслаждении, и наши оргазмы неслись в ночном небе как сгорающая от страсти комета.
Вдруг почувствовал странную теплоту в своей мошонке. Чувство, никогда ранее мною не испытываемое. Решив, что это новое ощущение мне дарит Инга, полностью отдался во власть полового инстинкта. Я ждал оргазма. И он пришел. Пришел гораздо быстрее, чем обычно, отчасти от этого нового, наиприятнейшего ощущения в яйцах. Которое, кстати не прошло после эякуляции, а даже усилилось. И вдобавок ко всему, стало сопровождаться каким-то сопением или даже рычанием. Мне стало неуютно от таких симптомов и я быстро посмотрел себе за спину ( спереди то у меня была стюардесса ).

То, что я увидел, заставило меня испуганно вздрогнуть. А Инга спросила  хрипло -Ты кончил?- Я не ответил, потому что смотрел вниз.
А там внизу, за моей спиной, стояла собака Путина и лизала мне яйца!
Огромный черный лабрадор, воодушевленно вылизывал мою мошонку, как банку от мясных консервов. Я был в растерянности, с одной стороны было приятно, с другой было страшно (вдруг откусит) а с третьей, что подумает Инга о докторе и его отношениях с животным Путина?
И тогда, шепотом сказал Инге – я кончил, два раза! - поцеловал её в пухлые губки и быстро нагнувшись, поймал четвероногого маньяка за ошейник. Таким образом, чтобы сразу обезопасить себя от непредвиденной кастрации.Ошейник оказался необычайно толстым и очень удобным для захвата. Инга, заметив мои манипуляции, закричала вполголоса.
 – Что это-о-о!? Откуда оно взялось?!Она так испугалась, что я решил будто она увидела гигантскую мышь, которую я держу за ухо. Я говорю ей, что это просто собака, собака Путина, она везде ходит ( и лижет всем яйца ) мол, ничего страшного.
Пока я сдерживал лабрадора, Инга оделась и успокоилась. Ну а мне пришлось одеваться со скоростью света, так как эта гадина ни за что не хотела расставаться с моими яйцами и все время тянулась к ним мордой. Огромной черной мордой, полной больших белых зубов.

Через пару минут, мы опять сидели на полу возле бара и пили Отвертку.
Только теперь мы были втроем. Собака лежала рядом и пристально смотрела на мой живот. Мы ворковали с Ингой о всяких пустяках и тут я заметил, что на ошейнике собачки, что то блестит.Странно так блестит, синенько. Я подозвал животное, похлопав рукой по ковру. Лабрадор завилял хвостом и пополз ко мне с блудливой улыбкой.Перехватив его движение в мой пах, я крепко держал его за ошейник, одновременно с этим, более внимательно его рассматривал.
Й-ё-б-т-в-о-ю-м-а-т-ь! Так у него же здесь камера! Этот гад за нами следил!Вот сука!
Микро видеокамера была незаметно вмонтирована в ошейник, таким образом чтобы свет ламп на нее не падал и объектив не давал бликов.
И только благодаря тому, что мы сидели на полу, нам удалось заметить в объективе отражение спот-лампы. Вот ведь гад этот Володя Путин! Собак посылает за людьми следить. А у самого там в газете, не бось телеэкран спрятан.
Сидит там в кресле, с понтом прессу изучает, а сам за чужими яйцами подглядывает! А может быть он извращенец? Войер? Подсматривающий?
-Фу, сволочь, иди отсюда на...! - Это я собаке. Отогнал ее от себя, предварительно залепив дырку видеонаблюдения какой-то козявкой, или жвачкой. Избавившись от посторонних глаз, мы с Ингой опять прильнули друг к другу. Но тут, с потолка, раздался голос капитана самолета, который чего-то прохрюкал через динамики и замолк. На мою Ингу эти заклинания произвели нехорошее действие. Она резко вскочила с ковра, быстро меня поцеловав и извинившись, упорхнула из зала заседаний развратно виляя бедрами.
Собака проводила Ингу ревнивым взглядом, затем повернулась ко мне и произнесла,
- А вообще то ничего девочка - а?
Я охренел и посмотрел ей в глаза,
- Что ты сказала?- тупо переспросил я эту тварь, не ожидая ответа.
- Ничего, я и говорить то не умею - Виновато пробормотала собака.
И вот тут я узнал голос Володи Путина, сразу узнал! Так вот что!
В ошейнике значит не только камера, но и микрофон и динамик. Полная мультмедия на четырех ногах! Вот ведь какие сволочи! Суки! Оба или обе.
Я показал видеособачке средний палец правой руки и громко передал привет работникам киностудии «Член Фильм».А затем, быстро поднявшись, побрел в салон к своему креслу.
Вернувшись на место, опять проверил наличие сумки под сидением, подозвал стюарда и попросив у него милк-шейк, приготовился немного отдохнуть. Спать хотелось уже в конференц-зале. Но из за этой псины, вся жизнь пошла наперекосяк. А кстати, где этот тип, немецко-одаренный Володя? Приподнявшись над своим креслом, оглядел салон по кругу, но лысоватой головы Путина, не заметил. Собака его, мелькнула в проходе, пару раз.
а сам наблюдатель, исчез вместе с газетой. Еще раз послав его и его собачку на три буквы, закрыл глаза и вспомнил мягкие губы моей ласточки Инги…