Немного о смерти...

Вспоминая себя я невольно задаюсь вопросом "зачем?". Зачем слезы, зачем улыбки, почему я принимала такие решения и были ли они исконно верными, правильными. Почему я перестала бояться смерти и приняла ее в своем сознании, ведь это не правильное решение, ведь человек должен ее бояться. Тогда почему я не боюсь, почему я отношусь к этим мыслям спокойно. Как много в мире тех, кто не боится ее, и почему они решают умереть?
Столько вопросов, глупых, наивных, таких детских и ненужных никому, но таких жестоко-реальных.
Я умирала, самовольно отрывая от себя куски своей жизни, сердца, сознания, раз за разом, действуя так бездумно-настойчиво, не понимая, что ТАМ, это не прощают. Каждый раз пытаясь свести счеты с жизнью я укорачивала ее тут, в настоящем, потому что в итоге каждый раз оставалась жива.
Многие говорят, что самоубийство удел слабых, что это попытка убежать от реальности. Это не совсем так, по крайней мере для меня лично. Выход есть всегда, и таких выходов много, просто искать какой-то другой, когда на поверхности сознания есть один и самый простой не хочется. Люди, они всего лишь люди, и не многие будут искать что-то более сложное. Плыть по течению приятно, потому что оно ласкает твое тело, успокаивая, расслабляя, и тебе хочется закрыть глаза и больше их не открывать, потому что это приятно. Иногда решение жить это отчаянная попытка плыть против этого течения.
Иногда так приятно осознавать, что в твоих руках чья-то жизнь, пусть даже и твоя собственная, и от твоего решения зависит будет ли это сердце биться дальше. Сидя в комнате, перекладывая таблетки, или рассматривая лезвие, ты не думаешь о том, что будет за гранью. В голове всегда холодный расчет, схема действий, чтобы уйти и не вернуться. Странно и страшно признавать что такие мысли появились в моей голове когда я была еще совсем ребенком, маленьким, глупым, но уже тогда не наивным. Розовые очки, отражающие мир сквозь призму сказок и чего-то неземного были сбиты с моего лица и жестоко растоптаны. Так, многим разбивали мечты, и я не стала исключением. Но кто-то смог найти новую мечту, а я нет. По крайней мере так было до недавнего времени. Это было почти не страшно, принять такое решение в первый раз.
Маленькая глупая девочка, я думала тогда что смерть станет чудом, благословением, тем что мне действительно нужно. Холодный расчет в глазах ребенка, наверное это страшно, со стороны. Я не знаю, в тот момент я была одна и действовала лишь так, как позволяло мне мое сознание.
Тогда я думала, что каждое решение истинно верное, и что других вариантов нет. Я так думала, а может хотела думать, потому что не желала искать что-то еще. Чтобы выжить в такой ситуации нужна одна маленькая зацепка, что-то, что отвлечет и подарит новый смысл. И каждый раз пытаясь довести дело до конца я не надеялась что она найдется.
А он нашелся, новый смысл, новое желание жить, идея, которая...
Жизнь и смерть всегда идут рука об руку, и только от нас зависит когда они дойдут до развилки, где раз и навсегда решится наша участь. Так забавно понимать, что моя пара уже несколько раз доходила до нее, но каждый раз сворачивала вдвоем, предоставляя мне еще один шанс.
Говорят у каждого есть свой ангел, который наблюдая за нами, оберегая, но иногда создается такое ощущение, что он отходит покурить, а потом идет за чашкой чая и за это время мы успеваем натворить дел. Кто в неприятности влезет, кто сам таблеток нажрется. Трудная у них работа, у ангелов, ведь у каждоего есть свое предназначение, верно, и им, ангелом нужно чтобы мы его исполнили.
Есть такие люди, которые сами становятся ангелами, настоящими, живыми, для таких же живых людей. И как часто бывает что именно они спасают наши жизни, когда наш личный ангел выходит на перекур. А мы, мы все так же стремимся умерть, убежать, скрыться от своих снов, которые настолько перемешались с реальностью, что мы уже не знаем где мы находимся. Для кого-то мы сами становимся ангелами, настоящими, которые дарят веру к жизни, хотя зачастую сами ее не имеем. У нас нет крыльев и как ни пародоксально, мы и сами иногда не хотим жить, но упорно заражаем жизнью других.
А где-то, кто-то сейчас не особо задумываясь о том, что их должно ждать режет свои вены, глотает таблетки запивая их алкоголем и приставляет холодное дуло пистолета к виску. Кто-то сейчас теряет последние капли жизни, и наверное счастлив. Для кого-то этот мир наконец стал таким, как хотелось. Ведь перед смертью краски мира становятся очень-очень яркими, настолько что болят глаза, если долго смотреть. А если взглянуть мельком, то получаешь удовольствие.
Кто-то сейчас сделает последний выдох, и может быть успеет закрыть глаза.
Каждый день, чья-то персональная смерть и жизнь уходят по развилке в разные стороны, а чей-то ангел виновато разводит руками, бормоча "я только покурить вышел..." Каждый день, люди проливают слезы об невольно ушедшей любви, а может по друзьям, а может и семье. Каждый день, каждую минуту, кто-то добровольно уходит просто не желая искать второй а может и третий выход, наслаждаясь течением.
И я тоже была такой, хотя, мой ангел всегда успевал вернуться в последний момент. Потом, он правда вообще уволился, но только потому что он нашел, кому спихнуть свои обязанности.
А я... Я все так же не боюсь смерти, я все так же иронично рассуждаю о ней, но теперь, я не рассматриваю ее как вариант. Я плохо плаваю, чтобы держаться даже по течению, и поэтому я просто вышла на берег и пошла по нему, впрочем, против течения реки.
А кто-то не догадался, что это тоже выход.
А кто-то так и не сможет узнать что такое жизнь.
И чьи-то слезы окропят очередную могилу за оградой кладбища.
Это всего лишь чья-то смерть, коих случается миллионы каждый день.