С улыбкой навстречу новой счастливой жизни!

"Они нам дуло к виску, они нам вдребезги сердца,...
а мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса!!!...
Они нам реки измен, они нам океаны лжи,...
а им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь!!!...
Кому?! Зачем?!"

Любовь.... Невероятное, безграничное, всесильное, счастливое, вдохновляющее, искрящееся, прекрасное чувство... Именно о любви слагаются легенды, ей посвящаются песни, оды, все о ней говорят, её ищут повсюду, ей восхищаются, а иногда её теряют... А иногда её отбирают..., отрывают прямо от живого бьющегося сердца..., и оно разбивается, вдребезги, невыносимо болит... Но все же заживает, начинает биться вновь, наполняется светом, радостью и открывается для новой любви!)

Я хочу поделиться своим личным опытом, чтобы открыть глаза тем, кто сейчас, читая мою заметку, дрожащими пальцами собирает осколки собственного сердца и заливаясь слезами, пытается склеить то, что от него осталось... ведь никакие слова, никакие сочувствия не воспринимает разбитое сердце.....
...когда только больно, пусто, тяжело и неизвестно, что делать и некуда себя деть, и уже нет слёз и хочется только кричать!!!.....
...Когда сердцем управляют эмоции, и оно не слушается разума....
...И только ты сама способна совладать с ним, постепенно, через время....

Этот день никогда не забыть... 3 сентября 2009...
Я вернулась утром из очередной поездки, счастливая, ведь мы несколько дней не виделись! Еще в поезде набросала план дня: поход в магазин за вкусностями, забрать свадебное платье из салона (оно меня там больше недели дожидалось), ужин..
И вот вечер, он пришел домой, как обычно, и почти с порога что-то про "поговорить надо"... Я ему "давай покушаем, милый"... И улыбаясь на кухню. А у самой женское сердце предчувствует неладное, но само себя и успокаивает: "показалось, разве может быть что-то не так?, у меня на руке его кольцо с бриллиантом, мы 4 года вместе и у нас через 3 недели свадьба!, все отлично)..."
Ужин, не такой, он не такой, видимо собирался с силами сказать мне.
Как сейчас помню эту фразу: "я встретил другую девочку"....
Все же трудно передать словами эмоции: дикое спокойствие, пустота, дрожь, тяжесть, сердце в пятки, недоверие, абстракция, непонимание, сильный страх, остолбенение... Вот оно, состояние аффекта...
Я держала себя в руках, изо всех сил, я со своим математическим складом ума искала доказательства того, что это не правда, непонятно откуда, это было не важно, просто я доказывала сама себе, что это не так, и сейчас все закончится...
"Я не верю, как же так, я люблю тебя, а как же я, я же не могу без тебя, мы же женимся, мы же любим друг друга, всё ведь хорошо....."
Дальше в памяти лишь отрывки воспоминаний, запомнившиеся в моменты адекватности...
"Что мне делать, я умру без тебя, я не хочу ничего, как же мне быть, останься, ты для меня все, ты моя жизнь..."
...и слезы, они сами, откуда их столько не известно, откуда в человеке вообще столько жидкости?
и тяжесть, боль, от тех самых осколков сердца, страх, паника и полное непонимание, что же делать, как будто толкнул с обрыва в пропасть...
И он "мы сегодня будем спать?"...
Он не ожидал такой реакции, не ожидал, что моя любовь настолько сильна..., поэтому заявил, что не решил окончательно, что он еще подумает и завтра все решит. В моей душе родилась надежда. Я собралась с силами, взяла как могла себя в руки и начала заставлять себя думать, составлять план действий, алгоритм, хоть  какой-нибудь.!...
Не знаю ,сколько прошло часов, он уже давно спал, когда я все же легла и обняла его, крепко, как обнимают самое родное и любимое, что есть в жизни, самое ценное, пытаясь удержать, когда его отбирают, сердце уже почти выскочило, оно не переставало болеть и тело уже свыклось с этой колющей болью в груди...

Утро. Как же хотелось, чтобы это было обычное утро, доброе... Я улыбалась, желала отличного дня, у меня ведь был план, он уже реализовывался, я думала... Доехала с ним до его работы (никогда не ездила). И начался этот второй день, день войны чувств и разума, Наполеону и не снились те маневры, что один за другим мелькали у меня в голове... Я шла по улице,  размышляя и периодически теряя самообладание, вытирая слезы, потом брала себя вновь в руки и размышляла дальше. Звонила самым близким, кто по моему мнению мог дать дельный совет, взгляд на наши отношения со стороны. В тот момент, когда уже задрожали руки и перепады эмоций стали слишком частыми, наткнулась на аптеку и смекнула, что надо принять успокоительное для удержания эмоций и восстановления сил, необходимых, чтобы дожить до вечера... Захлебываясь слезами, проговорила название..., приняла и вышла. Еще только обед... Что же еще, еще можно....., а еще....

Вечер. Таблетка. Я готова. Сегодня начала  я с "давай поговорим". Разговор был коротким. Я еще не знала, что была обманутой весь день и что решение о разрыве он принял еще позавчера! Он все сказал, мои попытки что-то сохранить были бессильны. Я потерпела фиаско. Но не смотря на все двухдневное унижение я не чувствовала себя униженной, если только полностью разбитой, я все еще его безумно любила... Я попросила его о последнем желании, погулять последний раз вместе. Все было спокойно, мы шли и рассуждали о моем будущем, что мне делать дальше, как начать новую жизнь, без него. Я обняла его... последний раз... быстро вытерла слезу и мы пошли обратно. Мы решили, что мне лучше его не видеть ближайшее время, он обещал не беспокоить меня и если что помогать, прийти за вещами в тот момент, когда меня не будет дома... Мы ехали домой, только он не вышел на нашей остановке, с этой минуты это не была его остановка... Мы посмотрели друг на друга последний раз, пожелали друг другу счастья... Я поблагодарила его за то, что у нас было, за мою любовь и пожелала от чистого сердца самому дорогому человеку на земле, чтобы он встретил свою единственную и она любила его по крайней мере не меньше, чем я...

[Здесь хочется сказать огромное спасибо моим друзьям, которые были со мной рядом, и компании, которая очень многому меня научила, и это помогло мне совладать с собой... Спасибо!]

Всю неделю я старалась быть не одна  и по возможности близкие не давали этому произойти, я прекрасно понимала, что просто нельзя иначе. Я была на сплошном позитиве, пела песни по утрам и весь день, только веселого содержания, в основном в моем репертуаре были детские песни. Особой популярностью пользовались "от улыбки", "неприятность эту мы переживем" и "оранжевая песня")))) Зарядка, песни, смех, улыбки, дураченье, солнце, бабье лето, план новой жизни, почти все прекрасно.... "Под вечер всегда тяжелей" меня предупреждали. И раз в день всегда были слезы. Сначала много.., очень больно в груди, тяжело на душе, ощущение потери смысла жизни, когда кричишь и лезешь на стенку, и через подушку видимо соседям слышна истерика. Потом успокоение и снова принятие того, что есть, осознавание открытого светлого мира, где все возможно, где столько радости, любви, счастья, успеха, мира, добра, в изобилии, и нужно только открыться этому, взять, вот оно!

Мне говорили, что я буду в этом трансе полгода, так обычно происходит. Но вот, что я скажу. Ровно неделю я лила слезы и жалела то себя, то наше совместное прошлое, то отсутствие совместного будущего.. Около месяца я собиралась с силами... Я похудела на 10 кг (мой нормальный вес не превышал 53кг...), на 2 размера, я была истощена до неузнаваемости... Около 2-2,5 месяцев я принимала новую жизнь и новую себя в этой жизни, открывалась миру и наполняла сердце лечащей любовью ко всему хорошему, что меня окружает, и я излечилась!
И я счастлива! И хочу поделиться со всем миром этим счастьем! Столько всего прекрасного вокруг нас! Природа наградила нас многим, на что мы часто даже не обращаем внимания! Оглянитесь вокруг! Я поняла, природа любит нас, поэтому дарит нам все только самое лучшее! И забирая одно, дарит в замен другое, еще лучше! Нужно только открыться ей, принять это, осознать, что все, что происходит в этом мире только к лучшему! Поэтому и я открыта для новой любви! Чистой, искренней, верной, бескорыстной, понимающей, ВЗАИМНОЙ, вечной!..... И искренне желаю вам такого душевного счастья! :)))