Не судите строго

Скажу честно, анекдоты не мои, просто я их коллекционирую.
Люблю хороший юмор, вот и решил поделиться с вами тем что имею.

*********
Учительница в школе:
- Дети, нужно привести пример; что к счастью.
Вовочка:- Бандиты напали на прохожего
и убили его.
К счастью, при нем не было денег...

* * * * * *
Дети давайте вместе подумаем.
Что было бы, серое у дороги?
Дети:- Коза.
Учитель:
- Правильно. Но это могла бы быть и стена.
 Вовочка:
- Или куча гумна!
Учитель:
- Не говори глупости, Вовочка?!
Вовочка:
- А можно и мне спросить?
Учитель в страхе:- Ну, хорошо…
Вовочка:
- Что это такое, когда его запихиваешь , оно
твёрдое, сухое и прямое. А когда достаёшь, мягкое,
мокрое и обвислое?
Учитель яростна, подходит к Вовочке и даёт ему большую оплеуху. Вовочка:
- Правильно. Но ещё это может быть жвачка!
 
* * * * * * * * * * *
Вор решил испробовать новое мастерство.
Положит на
тротуаре сотню, а сам спрячется, как
 кто пройдёт мимо
и попытается поднять деньги, он выскакивает
и грабит их.
Как-то идёт мальчик, с бутылкой
молока - видит сотня лежит, и давай орать:
- Чья сотня?! Кто сотню потерял?!
Вор, видя, что такое дело, вылезает и тихо говорит:
- Тихо парнишка? Моя это сотня.
И только наклонился её поднять, как
тут же потерял сознание.
Когда очнулся, денег уже не было, а вокруг лежало
 куча стёкла.
Сам же думает про себя:- Вот, хитрюга!

* * * * * * * * * * * * *
Вовочка к маме:
- Мама к нам сегодня в туалет с переменки
девочка зашла.
Мама:
- Я ж думаю, вы её прогнали?
Вовочка:
- Ага, каждый по разу!

* * * * * * * * * * * * *
Учительница спрашивает у класса:
- Дети скажите, как размножаются ежи?
Вовочка отвечает:- Очень и очень осторожно.

* * * * * * * * * * * * *
Сын отца спрашивает:- Папа, что такое пьяный?
Отец:- Ну, вот смотри сынок, два дерева - пьяному же
Кажется, что их больше.
Сын:- Папа, но тут, же одно дерево?!
 
* * * * * * * * * * *
Мальчик подсматривает, как родители занимаются сексом,
и тут он вдруг слышит:
- Милая ты кого хочешь; мальчика или девочку?
Она ему:- Ну, теперь лучше уж, девочку.
Через время, отец выходит из комнаты.
Сын снимает штаны и
подставляет папе попу, и говорит:
- Папа, а я хочу саблю, самолётик и велосипед!

* * * * * * * * * * * *
Вовочка и Маша, подходят к бабушке и спрашивают у неё:
- Бабушка, а ты детей можешь иметь?
Бабушка отвечает:- Нет, конечно.
Вовочка и Маша отходят в сторону, Вовочка говорит:
- Ну, я же говорил, что она самец!

* * * * * * * * * * *
Пациент приходит к доктору на приём, и в стесняясь
говорит:- Доктор, у меня проблема.
Док:- Да, и какая?
Пациент, стесняясь сказать, отвечает:
- Одно яйцо больше другого.
Доктор удивляется и говорит:- Покажите...
- Ну, вы будете смеяться.
Доктор говорит:- Не буду, покажите…
Пациент с опаской показывает, доктор:- Ого!
И смеется, а пациент отвечает:- А доктор, вы засмеялись!
И по этому, я не покажу вам большого!

* * * * * * * * * * *
Сын проситься у мамы с папой искупаться сними в ванной,
 они долго
отказывались, но потом разрешили.
Купается, сынок, видит совершенно
 непонятное для него
и спрашивает у мамы:- Что это?
Мама:- Пещерка.
Потом у папы спрашивает:- А это что? - на писун.
Папа:- Индеец.
Наследующий день снова видит непонятное,
что делают родители в
постели и кричит деду:
- Дедушка - дедушка, хватай топор папин
индеец к маме в пещерку побежал!

* * * * * * * * * * * * *
У женщины умер муж, и чтоб не лишать себя удовольствий интимных,
отрезала его член и повесила на стену. Сосед,
живущий за стеной что ни
день слышал, как стена содрогается и решил
узнать, в чём же дело.
Зашёл к соседка как то и на стене увидел
- ЭТО... Ну и решил таким вот
образом её воспользоваться. Сделал не большую дырочку, всунул туда
свой член, а тот выбросил. И что не ночь получал удовольствие. Но
одним днём, соседка взяла топор и взмахнув им,
 сказала: - Переезжаем!

* * * * * * * * * *
Ковбой приходит к бабе, занимаются они сексом.
Вдруг звонок в дверь
ковбой в окно, а женщина к дверям.
Открывает, и видит, стоит лошадь, и говорит:
- Если вы не против?! Я подожду хозяина здесь,
а то там дождь...
 
* * * * * * * * * * *
Учитель русского языка, спрашивает у детей:
- Дети придумайте" если б я имел коня"...
Люлька:- Если б я имела коня, то на нём бы я каталась!
Вовочка:- Если бы я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер!

* * * * * * * * * * *
Учитель спрашивает у девочки, которая плачет на переменке:
- Кто обидел?
Девочка:- Мама и папа.
Учитель:- За что?
Девочка отвечает:- Мама папе сказала,
что он козёл, а папа маме ответил, что она корова.
- Ну и что?
Девочка:- А я тогда кто же?!

* * * * * * * * *
Пошли русский и чукча на охоту. Спугнули медведя.
 Чукча давай удирать, а русский развернулся и убил медведя.
Потом смеется над смелостью чукчи.               
Тот обиделся и говорит:
-Однако, ты умный мужик тока до чума 10
километров тащить будешь сам!

* * * * * * * * * * *
Женился чукча на француженке. Спрашивают его
другие чукчи:
-Ну и как твоя жена?
Он: - Хорошая, тока сильно грязная.
-Чего так?
Он - Что ни день, то моется...

* * * * * * * * * *
Идёт пьяный чукча по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Чукча ему говорит:
-Эй, Кем-л., у вас тут что - гололёд?
-Ты чего, совсем того? Тут ведь пустыня!..
-А чего ж, везде песком посыпано?!

* * * * * * * * * * *
Приехал чукча в Москву, любуется часами на Кремле.
 Тут подходит мужик:
-Нравиться? Хочешь, продам?
Чукча довольный, отдал деньги. А как часы взять
 не знает. Тот ему говорит:
-Ты стой здесь, а я за лестницей пойду, схожу...
- и исчез.
На следующий раз, та же ситуация. Только теперь после расплаты,
чукча уверено говорит:
-Чукча не дурак!  Теперь ты стой здесь, а я схожу за лестницей.

* * * * * * * * * * * * * *
Чукча на посту в армии. Видит, идёт мужик.
-Стой?! Пароль...
-Да пошёл ты.
Чукча про себя думает:
 - Третий год стою, а пароль не меняется!

* * * * * * * * * * * *
Не довольный чукча жалуется соседу:               
 - Однако, не  нравиться мне, когда русский
в гости приходят.
- Чего так?
- Да сначала мы зверски напеваемся, а потом
все трюхают мою жену.
Сосед приглашает к себе русского, тот спрашивает:
- Зачем?
- Сначала мы зверски напьёмся, а потом пойдём трахать
жену соседа.

* * * * * * * * * * *
На экзамене в воинском училище, учитель:                - Кто останется, жив, если будет ядерная война?
- Русские и американцы. Американцы, потому что
у них есть универсальные
убежища. А русские-пьяные в стельку, им война
до лампочки.
- Четвёрка. Но вы не учли одного... Если война будет летом,
то в живых останутся ещё и чукчи.
- Почему?
- Летом они в холодильниках сидят.

* * * * * * * * * * * *
Знаете, как чукчи убивают тараканов?
Сначала они их загоняют под шкаф, а потом подпиливают ножки!

* * * * * * * * * * * * *
Дочь к отцу:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпримешь,
или я ищу нового предпринимателя...

* * * * * * * * * * *
Новый русский интересуется в ресторане:
- Скажите, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр!
- Тогда пусть играют в карты до конца моего ужина…

* * * * * * * * * * *
Дочь спрашивает у матери:
- Мамулечка, а почему конфета называется
«яблоком»?
- Потому что милая туда добавляют, яблочного сока..
Дочь подумала и говорит:
- Теперь я понимаю, почему не которые конфеты
называются «кис-кис».

* * * * * * * * * * * *
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. У него спрашивают:
-Что вы умеете делать?
-Изображать кота…- отвечает мужик.
-Нет, это все умеют делать.
-Да – а, и мышей тоже все умеют есть?!

* * * * * * * * * * * *
У одной женщины спрашивают: - Вы такая красивая
и до сих пор не замужем, почему?
- А зачем?- отвечает она.
И тут же добавляет быстро:
- У меня есть пес, который ворчит постоянно.
Попугай, который ругается и кричит.
И кот, который где-то шляется по ночам…

* * * * * * * * * * * * *
Василий Иванович и Петька, построили круглый дом.
Петька топчется на месте:
- Ай-Ай-Ай!
Василий Иванович:
- Ты чего?
- В туалет хочу.
- Ну, пойди под угол стань…
Петька побежал. Час нет, два нет, на третий возвращается.
Василий Иванович спрашивает:
- Ты где был?
Петька:
- Угол искал!!!

******************
Василий Иванович, Петька и Анка.
Удирают от белых - смотрят стол стоит, а
на нём сундук.
 Открывают, а там птица и говорит:
- Я готова исполнить, по одному желанию
от каждого.
Петька недолго думая и говорит:
- Хочу, быть яблоней пока белые не пройдут.
Василий Иванович думал, думал, и говорит:
- Хочу, быть пеньком пока белые не пройдут.
Ну, Анка подумала и говорит:
- А я озером пока белые не пройдут.
Ну, птица раз, и все стали тем, чем пожелали.
А сама улетела.
Белые пришли, огляделись, нет никого кроме оазиса.
Ну, часть, недолго думая, полезла на яблоню.
Другие в озере голыми купаться, ну,
а третьи в ножечка на пеньке остались играть.
Потом собрались и ушли…
       И все чудо кончилось в раз, Петька стонет:
- Ох, мои кости…
Василий Иванович:- Что твои кости, мою задницу
 всю изрешетили гады.
Василий Иванович: - А где Анка?
Петька смеётся:
- А она в роддом побежала…

****************
Гена и чебурашка, грабят магазин.
Чебурашка к Гене:
- Ген, а ген…
- Подожди чебурашка
- Ген, а ген…
- Ну, чего тебе чебурашка?- гена.
Чебурашка:- А тут сапоги стоят.
Гена:- Ну, так бери их себе…
Чебурашка:- а в них мусор…
Гена:- ну так высыпь мусор!
Чебурашка:- А они меня за уши держат!

*****************
Гена и Чебурашка, сидят в кафе. К ним подходит официант
 и спрашивает:
- Что заказывать будете?
Гена у Чебурашки спрашивает:
- Чебурашка, тебе чего?
А чебурашка не выговаривает буквы “p”, а говорит “г”.
- Мне и пигоженое. Мне и магоженное. Мне всё гавно!

*****************
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Чё то я не понял, вчера что-то ты в дом тащил?
- Стиральную машину . Сама стирает, сушит, и не шумит.
- моя лучше. Сама воду наливает, отжимает и сушит,
правда - сильно шумная.
- Импортная?
- Кто? Нинка то?- отечественная. 
            
 ******************
- Эй, бармен. Налей мне рюмку того коньяка!
- Какого?- бармен
- Вон того с пятью звёздами
Бармен наливает. Посетитель выпивает, и падает замертво.
А бармен на этикетке рисует ещё одну звёздочку…
 
****************
В поезде едут; русский, чукча, и американец.
 Американец достаёт водку, немного остается, кидает
в окно - все кричат:
- Ты чего?!
Он молча открывает чемодан, а водки та до хрена.
 Русский достаёт сало, кусочек остался, он его в окно. Все на него:
- Ты чего?!
Он молча открывает чемодан, и там сала до хрена.
Ну, чукча сидел - сидел, хватает русского и в окно, американец:
- Ты чего, сдурел?!
А чукча ему отвечает:
- Да у нас, этих русских завались…

*****************
Народная примета:
Если на московских заправках поднялась цена на бензин,
то значит, Алсу сняла новый клип.
А если в магазинах хлеб подешевел - значит, выборов не будет,
праздник наступил…

******************
Мальчик пяти лет, спрашивает у дедушки:
- Дед, а дед.… А сколько тебе лет?!
- 50 внучек… - отвечает дедушка.
- А на пальчиках, сколько это покажи…

******************
Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник. Ну, тот открывает, а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник шофёру: Ну и как ты мне это объяснишь?
Водила: Понимаете, я работаю в цирке жонглером.
Гаишник: А ну-ка покажи. Ну, отходят на обочину
дороги и водила начинает
жонглировать ножами. В это время мимо
проезжает еще одна машина, в ней сидит
муж и жена. Муж к жене поворачивается и
говорит: Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь, какие теперь тесты придумали!

******************
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку
на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает по прикалывается и показать диспетчерам,
что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

******************
Говорила мне мама:
'Не ложись на бочок'. Я не послушался, лёг
 а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

******************
Встречаются два друга:
- Ну, чё, какие планы на завтра?
- Да с сыном будем "змея" в небо запускать.
- У меня та же фигня, тёщу в аэропорт повезу!

******************
Посреди урока в класс заходит Вовочка с
забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
 
******************
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных.
Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я…- встал Вовочка,
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел!

******************
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой
 об стену...

******************
Идут два еврея по ночной Одессе.
Вдруг из темноты вываливается бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300
долларов, отдаю при свидетелях!

******************
Надпись на одной из клеток: Осторожно!!!
Бегемота пучит!
Обход с левой стороны зоопарка.

******************
Стоит мужик около
Вино - водочного магазина,
другой подходит:
- Ты чё такой грустный, водяры
что ли нету?
- Есть...
- А чего, денег что ли нет?
- И деньги есть...
- А чего тогда грустный?
- Не хочется...

******************
Звонок из полицейского участка
в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на
скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

******************
Хачик смотрит на своего
волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика
родила или связала?

******************
Молодой человек пытается познакомиться
 с девушкой:
- Девушка, какой у Вас телефон?
- "Нокия".
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас какие?!
- Арабские.
 
******************
- Кто у вас в семье главный?
Вы или муж?
- Конечно муж!
Он главный исполнитель
всех моих распоряжений.

******************
Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит
в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему
не одеваешься?
- А я оденусь,
во все чёрное
и испорчу вам весь праздник!

******************
Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

******************
Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки
не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди,
мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.

******************
- А моя мама, когда я женился,
свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

******************
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил
перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на
троллейбусе - значит, он не туда поставил.
 
******************
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю,
что делать!
У нас тут такая
семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка,
не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры,
конфликты.
- Да я знаю...
А с трупом-то чего делать?

******************
Сын после школы подходит к отцу:
- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне,
если я перейду в 5-й класс,
подаришь 100 баксов.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил!

******************
Иногда шаг вперед - результат хорошего
пинка сзади.

******************
Муж и жена лежат на кровати:
- Подумай, дорогая, десять лет -
и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

******************
- У меня просто идеальный муж,-
хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня
день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.

******************
Два друга общаются между собой.
Один другому говорит:
- А правда,
что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

******************
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль

******************
Свежие новости:
«Двое неизвестных ворвались
вчера в квартиру мужа и жены
Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
распили вместе с хозяином
бутылку водки».

******************
Ты действительно ждешь ребенка?
- спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
 
******************
Жена спрашивает мужа:
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

******************
Лежит Иван на берегу моря, жарко ему.
Вдруг слышит:
- Иван, хочешь пива холодного?
- спрашивает голос.
-Хочу! - и появляется пиво.
- Хочешь новую машину?
- Хочу !
- и появляется машина "Мерседес"
Опять голос:
- Иван, хочешь дачу на берегу моря?
- Хочу! - и появляется дача.
Спрашивает Иван:
- А ты случаем не золотая Рыбка?
- Нет, Иван, я твоя белая горячка!!!
 
******************
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи!
Прямой эфир, а я в трусах.

******************
Едет у куренный наркоман в троллейбусе.
Тут ему бабка:
- Сынок, передай билетик на компостер!
Наркоман поворачивается, за ним стоит солдат.
Наркоман:
- Солдат,
прокомпостируйте билетик!
Тот оскорблено:
- Я не солдат, а матрос!
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бабка, какой компостер?!
Мы ж на корабле!

******************
Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку!
Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Сейчас придет папочка и расскажет
Сказочку нам обеим...

******************
Встречаются два друга.
- Привет, говорят,
у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее,
но парню трудно придется...

******************
Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него, по спинке кресла кот
из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

******************
- Папа, а миллион евро
- это много?
- Все зависит от того,
зарабатываешь ты их или тратишь.
 
******************
Встречает Волк в лесу Красную
Шапочку и говорит: "Ну что ж,
Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

******************
Вернулся из отпуска один мужик
И рассказывает сюжет, который с ним случился:
- Я этим летом на Гавайи ездил,
там такую девчонку встретил -
веселая, шумная, руками
машет...
Долгое молчание.
- Ну и что? – интересуются его друзья.
- Она утонула!

******************
Мама с сыном приходят с
прогулки, у него в руках большая
связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров
купила? Денег не на что больше
тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали
бесплатно! По одному за
каждую мамину покупку!
 
******************
Мальчик копает ямку
во дворе. Копает, копает...
Уже довольно большую вырыл.
Подходит к нему бабушка и говорит:
- Мальчик, что ты копаешь в саду?
- А, понимаете, у меня мышка умерла,
вот и копаю...
- Ну, а ямка большая, а мышка маленькая!
- А это ямка для того
тупого кота, который её съел...

******************
Двух рыбаков ночью искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.

******************
Ешьте, ешьте, гости дорогие,
а то свиньи у нас нет, а
собака это не жрет...

******************
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь
уже нет таких претензий
к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь,
еще остались такие фирмачи?

******************
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи,
не можешь даже пол вымыть!

******************
Заходит студент в деканат,
и жалобным тоном говорит:
- Граждане преподаватели,
простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы,
поставьте, кто сколько сможет!

******************
- Вась, а чего это у тебя
все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

******************
Немецкий концлагерь, конец
войны. Комендант построил
всех заключённых на плацу,
вышел на центр плаца, сорвал
с себя фуражку, погоны, регалии,
бросил всё на землю и произнёс:
"Дамы и господа, война нами
проиграна, Германия капитулировала...
Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,
ВСЕМ СПАСИБО!!!"

******************
Привез новый русский с поездки
грудного негретёнка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет -
детей английскому научит!

******************
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

******************
Привез мужик запорожец в сервис
и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 100 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 100 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 100 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

******************
Лезет альпинист на Эверест.
Ползёт, пыхтит. Из последних
сил выбирается
на самую вершину, а там -
солнце светит, облака под ним
плавают, орлы в небе вензеля
выписывают - красотень неописуемая.

Альп достает рацию и уже
еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь!
Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой!
Приём?

******************
Вы знаете, как найти престижную
и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со
словами: "Здравствуйте,
я ваш новый директор!"

******************
Муж приходит с работы и говорит
жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно
спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
 
******************
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

******************
Муж заходит в спальню, и подходит к жене:
-Милая, ты не против, если я буду со светом спать?
Жена улыбается и говорит, спросонья:
- Нет, дорогой!
Муж встает на ноги и громко говорит:
- Света, заходи…

******************
- Ваш возраст, больной?
- Будет 42, доктор.
- Не будет...

******************
В лес завезли новую партию марихуаны.
Приходит заяц к волку и говорит:
-Привет волк
-Привет бобёр
Заяц в шоке:
-Да ты чё! Какой я бобёр?
 
Я же заяц, а ну пошли к лисе спросим.
-Привет лиса
-привет волк, привет бобёр.
Заяц в недоумении:
- Пошли к медведю, он точно скажет.
- Привет медведь.
- О!!! Здорова бобры...

******************
Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но на фига нам такой имидж в
зоопарке??

******************
Вовочка ничего не может понять,
из того, что говорит его младший
двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
 
******************
Чукча подбегает к милиционеру в большом городе
и обеспокоено говорит:
 - Моя. Моя. Моя…
 - Что твоя?
- Моя жена пропала!
- Ну говори её приметы?
 Чукча не понимает:
- Это, как?
- Ну, опиши какая она?
Чукча пожал плечами и задумался:
- Обыкновенная…
- Ну, а какие-то особые приметы есть?
Спрашивает милиционер.
Чукча снова пожимает плечами. Тогда милиционер говорит:
- Ну, вот к примеру моя жена голубоглазая брюнетка.
Ноги, зашибись! Грудь третьего размера.
А фигура – обалдеть!!!
Чукча подумал не много, про себя:
- Моя жена вся такая кривая и жирная…
- Не, давай твою искать лучше!

******************
Дневник туземца.
-День первый.
В джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем.
удачный день.
-День второй. В джунглях
заблудился сын шамана. Нашли,
драли всем племенем. Хороший
день.
-Третий день. Кошмар.
Как я мог заблудиться?!

******************
На выходе из рая Адам
обернулся.
- Можно задать один вопрос?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел
запретный плод. Но я же думал, что рискую
не зря! Я думал,
отведаю от Древа «Познания Добра и Зла» - и познаю,
что есть Добро,
и что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И
зачем тогда этому дереву дано такое странное имя
- Древо Познания?
Бог улыбнулся и сказал:
- Мое дерево, как хочу, так и
называю.

******************
- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до
конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и
можешь даже не пытаться звонить!

******************
Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер
бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!
 
******************
Женщина делится с подругой
сенсацией:
- Я только что ехала в метро и
наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме
место. От неожиданности она
потеряла сознание.
А когда очнулась, то
поблагодарила этого мужчину
за столь джентльменский поступок.
После чего, и он рухнул в обморок!

******************
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще
пол бабушки в холодильнике!

******************
- Ты что последнее время
такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет
и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что лицо постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

******************
- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

******************
Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.