Записки Студента часть 4

Шел по улице и думал…О том что много вопросов к себе у меня накопилось. Нет, отвечать сейчас не буду. Буду анализировать…
Время прошедшее с последних записей около 2 месяцев. За это время нашел способ звереть из-за собственного бессилия и подчиняться всякому отбросу общества. Да, были светлые моменты, хотя и они превращались в обычный компост из дерьма и сознания. Да, именно дерьмо и сознание. Чем больше одного, тем больше и другого. Ха! Со мной будут спорить критики. Пусть только попробуют. Я старался жить, как хотели они – был машиной, ну или сознающим свое умственное превосходство человеком. Но все это не так! Не мы должны выбирать свою судьбу, а те кому это дано. Ведь люди постоянно ищут не достойную их цель, а лишь путь их, устраивающий  к цели, которая навязана им теми, кто способен был ее навязать.
Сейчас ты читаешь меня. А я лишь ищу выход. Цель? Выбрана она мной и понята несколько лет назад. Пусть действия к ней ведущие мной не осознаются и плохо объясняются, но возможно это и есть мой интуитивный путь, когда слова и строки идут, лишь подчиняясь какому-то чувству. Даже не знаю, как его описывать. Предосознания? Это и есть интуиция, хотя и осознание не является важным. Важна лишь вера в нее. Когда это чувство отвергнуто, то оно уходит в подсознание и выражается во снах или других неконтролируемых человеком областях.
Почему я вижу будущее во снах, но боюсь в этом признаваться? Почему я забываю сны, которые дают ответы? Почему они приходят так редко и сумбурно? Почему моя судьба связана с людьми, а их со мной не связана? Почему, дав, я не получаю ничего взамен? Почему я продолжаю верить, хотя десятки раз ошибался? Чем моя жизнь лучше жизней других?
Нет! Это опять вопросы. Пусть их не будет. Они нелепы. Каждый вопрос имеет ответ. А может и два. Ведь истина многолика. Хотя это философия и мне она ничего не даст.
Так! Давайте установим абсолют. Пусть им буду Я и Моя Судьба. Где бы я ни был, я лишь творю Судьбу, значит это самые важные в мироздании вещи. В начале было рождение, в конце будет смерть. Меж ними время. Время хотя и тоже является относительным, но в реальности нынешнего общества это не является важным. Мне осталось определить свою судьбу (исходя из прошлого, конечно же).
Мне удавалось видеть что то важное в мелком. В моих снах есть и прошлое,и будущее, есть важное, и смешное, каждый миг моей жизни размазан по памяти, то есть я могу воссоздать некоторые факты из прошлого. Я хочу знать те вещи которые мне интересны. С чем связан мой интерес? С необычностью или инстинктивностью, с какой-то пародией красоты. Многие страдают от чувства страха. Страх мне ненавистен и проклят. За то что он отбрасывает меня от знаний, от необычности. Да, страх позволяет людям прожить долгую и красивую жизнь, но мешает им прикоснуться к неизвестному. Меня хранит бог. Я ненавижу его за это. Он недостоин быть моим хранителем. Он не дает ответов. Он лишь позволяет мне задавать вопросы. Вопросы – это неизвестностность. Они не имеют ничего кроме фактов и причин. А вот следствия из них не всегда можно найти. Мне не страшно жить или умереть. Я оставил бы то что хотел и мне позволил бог. Сказать, что он есть или нет, я не могу. Лучше ему не быть, потому что ему придется терпеть меня еще много лет. Я надеюсь он может и убить, и уничтожить мои записи. Но все это пустое. Нет в жизни зла. Есть люди. Им под властно и зло и добро. Они его делают, они его оценивают, определяют, осознают и т.д. нет в них ничего, чтобы могло помешать, нет и того что могло бы помочь. Думаю, моя ненависть сплетена с любовью и покорностью.
Хватит слов! Пришло время думать…или чувствовать.

2.09.2007


– Как дела?
– Че то не очень…
– Че случилось-то?
– Скушнооо…Делать нечего…
– Ага!? Нечего? А кто курсач делать будет? Я что ли? Ну-ка давай садись!
– Отстань! Достал уже…дай отдохнуть…тоска….надоело все…
– Ниче…вот сдашь все и отдохнешь! Не переживай!
– Я не переживаю… Мне все равно. Хочу, чтоб меня в покое оставили.
– А сейчас ты что не один???
– Один…Но это не то. Охота чего-то особенного, необычного. Почему меня постоянно заставляют, укоряют? Я что маленький такой? Почему я не могу делать то что хочу?
– А чего ты хочешь?
– Ммм…это сложный вопрос. Думаю, главное это любви. Я не могу больше так жить! Мне тяжело! Мне кажется что я что-то ужасное, что невозможно любить. Неужели я так плох?
– Может, ты слишком много об этом думаешь?
– О чем?
– О себе! О своем месте в жизни!
– Ну и что? Это плохо, что ли?
– Понимаешь ты нужен людям. Так или иначе. Возможно, ты не даешь людям отблагодарить тебя? Ты ведешь себя высокомерно и закрыто, и потому они не знают, как сделать тебе приятно.
– А что так сложно относится ко мне как к обычным людям? Почему ко мне какое-то особенное отношение? Чего я такого делаю? Что такого особенного в том, что я хочу быть любимым, умным, счастливым? Чего в этом страшного?
– Лучше расскажи о своих мечтах!
– Ну что ж, слушай!
1) Охота любви. За последние годы я понял, что мне нужна постоянная девушка и очень серьезные отношения с ней. Почему я так решил? Потому что меня расстраивает поиск и несерьезность моих сверстников. Для меня очень важна поддержка девушки в важных и не очень решениях.
2) Охота секса. Так или иначе, но жажда секса крайне негативно сказывается на моем мышлении. Оно делает его слишком узким и неустойчивым. Я не в состоянии сдерживать ни язык, ни руки при малейшем намеке со стороны девушки. В течении полугода я лишь еще больше распалил желание, не получив ничего. Это плохо влияет на самооценку, хотя меня и обвиняют в гордыне.
3) Охота признания. Так или иначе, но все же неотъемлемой частью моего самопознания является литературная деятельность. Мне нравится выражать свое Я и взгляды на остальной мир в своих стихах и прозе.

25.02.2009


Полнолуние…ненавижу полнолуние… Спросите почему?! Сейчас расскажу… Каждый раз когда в моем окне или над головой появляется полная луна я ощущаю себя полным сил и энергии человеком…жизнь начинает струится в моей крови…Это сродни опьянению…жизнью…силой…
Но зная это я не могу уснуть просто так…Луна зовет меня…она хочет от меня действий…и действительно самые необыкновенные стихи, поступки, приключения, события в моей жизни связаны с полной луной…Я могу не спать, я не чувствую страха, голода, каких то беспокойств связанных с взаимоотношениями с людьми…Я просто начинаю иногда делать то что Я ХОЧУ…и это по настоящему здорово…но во всем этом есть одно «но».
Не всегда я могу себе позволить делать все что заблагорассудится. Часто полнолуние приходит совсем в ненужный момент: в сессию, в рабочий день, когда все друзья заняты своими важнейшими делами, либо когда все уже хорошо – девушка уже есть, отношения налажены и совсем нежелательны новые приключения. Вот тогда моя душа начинает гореть, мозг разрываться, а сердце орать… В такие ночи мне хочется всего, но я не могу это сделать…и я тысячу раз повторяю себе «Успокойся!» и все же не могу себя успокоить…порой мне приходиться пить чтоб затуманить разум ядом, чтоб затормозить озверевший мозг, чтоб остановить обезумевшую душу…Иногда я брожу по улице…я ищу знаки, новых людей, новые встречи…
И все же я люблю луну…она дарит мне новые силы, надежды, мечты…если в конце бессонной ночи я все же засыпаю я вижу самые чудесные сны…самые четкие, в которых я нахожу ответы и новые пути решений…
2.12.2009


Увидев ее среди множества людей и снующих автобусов, первое что бросилось в глаза это ее невообразимые шнурки… Почему именно шнурки? Потому что в моем маленьком провинциальном городе они выглядели так забавно и наивно, что у меня не было никакой возможности не обратить на них внимания…Она была стройна, улыбчива, и немного строга…Она вела себя сдержанно, но с любопытством слушала все, что я рассказывал…
В дальнейшем, все больше узнавая ее, я поражался ее многообразию и такой схожестью взглядов с моими. Иногда я думал, что она либо прожила ту же жизнь, что и я, либо все, что я считал своими открытиями и размышлениями были уже где-то изложены и просто прочитаны моей новой знакомой.
Однажды, когда мы с ней гуляли в парке, я начал ее рисовать…что для меня не характерно…и только тогда я понял то, что мне безумно хочется ее описать и понять все, о чем она думает…это как будто видеть свое отражение…немного другое но все же похожее на тебя…Итак начав ее рисовать я открыл то, что для меня было крайне важным – она не возражала!
Я стал ее другом. Я мог часами смотреть на нее и не чувствовать при этом стеснения и беспокойства за то, что она меня неправильно поймет. Хотя она и не понимала когда я просто молча на нее смотрел, поэтому я обычно рассказывал какие нить истории из жизни (изредка преувеличивая и драматизируя некоторые моменты). Многие моменты ее жизни мне были непонятны, но в дальнейшим я все больше о них узнавал и поэтому не стремился ее обо всем расспросить (думаю иногда ее это бесило).
Приехав в Уфу, мы стали встречаться чаще так как обычно я не был загружен учебой, а она не стремилась работать. С ней я гулял так же как и гулял раньше один, но теперь я мог обсудить с ней все что меня волновало. Для меня это было очень приятным ощущением, так как я большую часть жизни провел в одиноких прогулках по улицам.
Все больше узнавая ее, мне хотелось попробовать начать с ней более близкие отношения, но при первых разговорах об отношениях она отказывала мне крайне серьезным тоном. Обычно в таких случаях я прекращал общаться с девушками, но в ее случае этого не случилось. Наоборот я не раз отказывал другим девушкам ради общения с ней. В дальнейшем я объяснял это легкостью, с которой я мог общаться с ней и не мог общаться с ними, так как в большинстве девушки для меня стали глупыми и упрямыми созданиями и лишний раз мне не хотелось с ними связываться.
13.12.2009