День падающих с неба индюков

               ===День падающих с неба индюков!===

- Нет! Ну, вы подумайте, прямо все вы знаете про виноград! Да ничего вы не знаете про энту винную ягоду! Ага, ага, она растет на прилавках - прямо в «Пятерочках», и поспевает к шести утра, что бы набрать сочность и витамины, к приходу первого покупателя! Смотрел – смотрел, я вчерась на это чудо природы и солнца, и вот, что понял! Надо бы вам правду-матку резануть! Может, и присочиню чего, так смыслу для, не прозы ради…


Лето выдалось просто шикарное! Раза три шел дождь, пару раз пробегал ураган и уносил с собой шиферные крыши, но тепло не покидало наш суровый край! Сорок пять в тени, стояло почти три месяца, и вот к первому сентября похолодало до сорока. Желтые листочки, что одиноко носились по опустевшим дворам с июня месяца, закружились в своем извечном осеннем танце – радуясь приезжавшим из пионерских лагерей детишкам и не очень, возвещая всехний праздник изобилия! А изобилие, действительно всегда случалось, потому как вид с космоса, говорил о том, что вся Азия, испещрена каналами и арыками, и Учкудук с тремя колодцами, не единственный оазис - воспеваемый аборигенами. Да, да… Есть еще множество оазисов, кои в достаточном количестве изобилуют всеми дарами природы и космическими изысками вселенной! Не верите? А вы загляните на Чимкентский верхний рынок! И если вас не впечатлят запахи, и вы не поймаете кайф за павлиний хвост, от того, что вы здесь, и сейчас, и имеете счастье быть жителями планеты, под названием «ЗЕМЛЯ», то у вас банальный насморк. Ага, вы безнадежно больны, вы не умеете готовить вкусные и простые блюда, не видели Наманганские дыни, или просто не подозреваете, что их едят! Тут бы и дать мне фору - жирку нагулять, да не тут - то было! Угораздило меня бороду отрастить, в самый разгар фруктово – ягодного сезона. Борода доказывала, что я созрел, в отделе кадров вычислили, что я в свои семнадцать умудряюсь вести беззаботную холостяцкую жизнь, и впереди планеты всей -  по выпуску гвоздей и штифтов! Вот и пригвоздили меня, плодами моего собственного труда, к продовольственной программе…

Все развивалось ну просто стремительно, примерно как в не оконченном романе моего одноклассника. Только он познакомился с девушкой, через неделю пришлось жениться, прямо со свадьбы его забрали в Армию, а еще через три месяца, он стал папой! А вы говорите за так мухи не садятся… эвано  как бывает – природа мать, ее не обманешь! Пришел с  Армии, жена за мужем, дите дядей кличет, только алименты и узаконили природные явления, которые он будет исправно изучать до совершеннолетия отрока. А в целом получается -  не законченный роман. Ну, у него - это следствия, а у меня можно сказать, причины! Комсомол!


Вызвали меня тогдась в заводской комитет комсомола, твердо так намекнули, на политику партии, по выявлению пользы - для народов бескрайней Родины, наказано мол, ехать мне на сбор винограда. В места не столь отдаленные от Звезды Востока, в самую южную точку моей Родины. Оазис (читать как - аул) имени «XXII Парт-съезда» смутно так замаячил на горизонте моего завтрашнего дня, и не покидал мои мысли и взор последующие четыре недели, которые прошли не токмо с пользой для дела, души и тела, но и прочих причиндалов молодой организмы, кои я спецом опущу в нишу недосягаемости для широкого круга обывателей.

Вот и первое сентября! Букетики цветов, бантики, портфели, ранцы, счастливые загорелые лица, смех и радость – эх картиииинкааааа!!! И среди этой вот круговерти праздника, ползу Я… С полосатым подматрацником, забитым донельзя всем необходимым, для пребывания на необитаемом острове. Одежда и мешок вечного странника, привлекали внимание взрослых, а малыши, показывали на меня своими маленькими указательными пальчиками, забывая, что это не хорошо. Остановившись около школьного двора, я грустно вздохнул. В ём еще два года назад, я беззаботно играл в лянгу, дожидаясь конца уроков, что бы с чувством выполненного долга, бежать домой, и продолжать игру, уже на легальных основаниях.


-Сиррр-ёга, а ты, куда мешок тащишь? – поинтересовался соседский мальчуган, гордо пришагавший первый раз, в первый класс.
-Да понимаешь ли, говорят, виноград уродился, еду помогать его есть! – отшутился я.
-Классно! А прррр-ивизешь мне? У тебя же вон, какой большой мешок!  - спотыкаясь на «Р» поинтересовался сосед.
-Ну а то! Только ты никому! – я приложил указательный палец свободной руки к губам, и заговорщицки подмигнул пострелу ;-).  Школьный двор принял его в свои объятия. Я же насилу впер свой без размерный скарб в видавший виды «КАВЗик»припарковавшийся у 20 школы имени второго космонавта. Назвать бы его «скотовозом», да язык не поворачивается, все таки чинные люди в нем  восседают на таких же упакованных мешках. Лица!!! Их лица можно вписать в историю! Не место им на досках почета –  их неповторимые образы, должны как минимум украшать залы бессмертных покорителей винных морей и океянов! И вот чехарад с приводом на задние колеса задрожал, затрясся в экстазе от выписанной вольной, что проповедовал его путевой лист, и с диким воем тронулся навстречу солнцу. А в школьном дворе, маленькая ручонка, махала мне в след, строго храня нашу тайну, и только блестящие глазки выдавали маленькую зависть, празднику моего живота, а если не повезет, то и мягкого места …


-Борода, ты чо будешь, бормотуху, спирт, водку, или чемергес? - приветствовали меня соратники по политике партии.
-Ой, мужики!  Все такое вкусное, я что то и не соображу в такую жару, может по приезду разберемся?
-Да ты чо!  Ну, ты отсыпь стране гвоздей!  На месте мы еще прикупим, ты давай супротив толпы не толкайся, мы на этом агрегате сутки ехать будем, еще вспотеть успеешь!
Сопротивляться  такому заманчивому предложению, против акул производственных процессов было бессмысленно, и я, конечно же усугубил от фривольности жизни ихой - мощами своими.


Как мы ехали, это отдельная история, и требует внимательного изучения - по передвижению в средней Азии, в пешем и автомобильном порядке. - «Ху из ху» - спросили бы те, кто выращивает кактусы в Аризоне.
- Ага, ага, и так, и эдак - ху!   И вот откуда буржуины знают про то, что у нас автобусы на базе полуторки уже полвека делаются, и про тапочки из пожарных шлангов?  -Нееее, не иначе как с космоса подсматривают, а мы - то не лыком шиты, мы тапочки, под пожарными навесами вырезаем!!! Тут ихи телескопы бессильны, тем и сильны, да и на выдумку хитры! Но вот что я скажу не по секрету: «Летайте самолетами аэрофлота!» - степь с земли и с воздуха, выглядит одинаково, да только температура за бортом разная!


К месту дислокации мы прибыли уже далеко за полночь. Разбитые (читать - в дребадень), до такой степени, что даже паскудная арба с двигателем внутреннего сгорания, и та воротила нос от выхлопных газов «усталых» пассажиров. Посему, спать улеглись, где сидели, ну это самые стойкие конечно, в число стойких, входил я, и водитель. Вот не вероятно, но все же факт! - Эх, где мои семнадцать лет? Спою я много позже… Утро не заставило себя долго ждать, и заглянуло в безмятежный сон,  истошным криком ишака! Я вот что думаю, надо будильники делать с таким звуковым оформлением.  Опоздания на работу, не просто отпадут, как яйца от продналога -  люди начнут приходить на заводы и фабрики часа на два раньше.  Что бы воем станков и прокатных станов - заглушить децибелы ишачьей  серенады!  Вот под такую серенаду, я насилу разодрал опухшие глаза… (а вот тут вы глубоко ошибаетесь!) москиты покусали - та еще гадость скажу я вам - смесь гюрзы, и Дракулы, только мелький – мелький!

Бус стоял под громадным карагачом, каких я в городе не только не видел, я просто не мог представить, что сиё дерево, может достигать таких размеров, его крона, была настолько ветвистой, что стоя у ствола, было бесполезно, задирать голову в поисках солнечной системы.
Рядом с этим тысяче летним  чудом, возвышалось еще одно – забор из натурального камыша! Кто ни будь, видел такие изыски? Хотя может и видели, ну вот ничем вас не расшевелишь :(
Ага! Я знаю чем удивить! - Вы не видели собаку, которая не говорит по-русски! А есть еще в наших оазисах (читать – аул) волкодавы, которым, что ФУ, что ФАС – по барабану! Ну зачем ей заморачиваться языком, на котором всё, или почти всё - объяснить можно матом.
Слышал я байку, что воспитанием таких псов, занимается стая, в которой они появляются на свет. Человек к дрессировке ни сном, ни духом, так как предки кочевники, еще в доисторические времена приручили «динго»  охранять людей и домашних животных, от напасти КАСКЫРОВ (читать – волков), вот те навыки собаки и сохранили по сей день.
Вот и наша псина, жила себе припеваючи, охраняла хозяйскую саманную саклю, животинку и птицу, которой питалась вдоволь и даже не впрок.

Услышав не прошенных ночных гостей, она прогрызла в заборе дыру, что бы посмотреть на возмутителей спокойствия. Так как в гости к ней никто не пожаловал, и укусить было некого, она залегла в засаду, поджидая своего триумфального часа! То что под колесами автобуса меня ждут, я конечно не догадывался, и смело шагнул в объятия утреннего зноя. Злобное рычание собаки, застало меня врасплох, я весь скукожился от ужаса, и только луженая глотка, заработала на всю катушку – выдавая меня с потрохами.
 - Фу!!! Пошла!!!
Псина склонила башку на бок, оскалила приличных размеров пасть, и делая вид, что ей по барабану мои года - мое богатство,  вознамерилась перейти к более активным действиям.
-Кетты*, кеты – кет - кет!!! – заорал я первое, что перевелось на местный диалект, в моем скованном страхом мозгу. И рыжий «Алабай» с прикольной умильной мордой, внял моему визгливому голосу, но как оказалось в последствии, был сломлен языковой барьер! Он покорно удалился к дыре, в шедевре местного бытия, которую его зубы искусно выгрызли под покровом ночи, весело помахал хвостом, и скрылся по ту сторону. Через дыру тот час стали выбегать индюки, да таких размеров, что вы меня сейчас за рыбака примете, если я руками разведу. Нуууу… вы упаковку мороженых цыплят видели? Во! Вот такая здоровенная коробка - только с перьями, и с хвостом, не как у павлина, но близкие родственники у них точно есть! Да и отмороженные они - это точно, как два пальца об асфальт…тоись, мммм…что-то здесь не вяжется, дело все в том, что асфальт, кончился по моим наблюдениям еще в Абае, а это означает, что два пальца можно было только об плетень, красавец карагач, или столб, с пятисот-ватной лампочкой Ильича!  И  конечно же об косяк местной  достопримечательности  - КЛУБа! Который на время наших трудовых подвигов, стал нам и кровом, и развлекательным центром по просмотру шедевров кино-индустрии, в виде киножурналов «Фитиль» и «Хочу все знать»!


В клубе на деревянных полах, уже базировались  человек пятнадцать утомленных солнцем и виноградниками - мужиков. Чимкентский авиаотряд, прислал свободных от полетов авиаторов, без ущерба для гражданской и военной мощи страны. Что сразу существенно насытило прилавки виноградом, и его производными полезностями! В сей коллектив мы и не замедлили влиться. С закуской у них  было уже туговато, так что мы не только влились, но и вхарчились всем, что у нас оставалось от стряпни хозяек. Вливание и закусь, прошли на ура, и первый тост, я запомнил на всю оставшуюся жизнь! «ЗА нас с Вами и за хрен с Ними!!!» - частенько всплывает у меня при наличии праздничного настроения, и конечно же при виде ВИНОГРАДА, и его производных - покрепче и не очень…


Вот тут бы отчебучить кульминационный момент по изучению сего продукта, но я так думаю: «  Рассказать вам про виноград, это значит ничего не рассказать.»  Пытливым умам, советую набрать корень сего слова в википедию, и загрузить мозг информацией докторских и кандидатских диссертаций. Да и не по этому поводу мы здесь, что бы знаниями заморачиваться… Мы это, мы исторический факт конкретизируем по поводу, и без! А посему, предлагаю следующий регламент:
1) Детям, не достигшим совершеннолетия, одеть солнечные очки, выключить комп,  и выглянуть в окно. Вот, видите чем сверстники заморочены? Так составьте им незамедлительно компанию, бо далее будет совсем не интересно, а самое ужасное, что будет ужасно!
2) Все кто имеет вторичный пачпорт и признаки, прошу не торопиться, и выпить того, что набирали в википедию,  сие усугубление настроит вас  на лирически лад , а заодно заглушит – выкрики  из толпы!
3) Итак, продолжение следует за теми, кто выполнил первые два пункта…

- Вот вы как с математикой, дружите? Я так только деньги считать умею, потому  как со счета сбиться, мне жись возможности не давала. Толи куры склевывали, то ли бухгалтера…
- Ну вот скажите мне не грамотному, за что они зарплату получают? Ни одного гвоздя ни изготовили, ни забили, а все туда же, мимо кассы. – Вы видели кассира или бухгалтера, в очереди за зарплатой? Вот и я такого мнения…   Я к чему это все, да к тому, что можно без бух учета посчитать, сколько собирателей винограда, должны собирать ценной ягоды, что бы хватило всем жителям земли, накормиться, напиться, и еще раз напиться до потери … и благополучного приобретения этой -  которая  совсем «белий - белий».

«Эх, где мой черный пистолет?!»

Установили нам норму, по пол тонны продухта на рыло. Ага, а то что виноград растет не на деревьях, ктонить думал? Похоже только эти…ну которые считают…  Так и получается, что весь день рылом в землю, а энной частью в солнечную систему!  Рожа в пыли, руки по локоть в сладком сиропе, одежда колом, на ключицах обширные гематомы от ящиков с  ВОТТАКЕННЫМИ ЗАНОЗАМИ! Короче не жизнь а виноград… - Это кто там про малину? Её только с калиной мешать – тогда косточки сочнее будут! А вот виноград бывает и без косточек, бывает и « дамский пальчик» -  только ногти не крашены, а еще « бычий глаз» ! Смотришь на кисть такого винограда  кило так под пять, и роги сами отрастают! Так и хочется его забодать,  да цепляешься рогами за лозу, и  в шпалеру промежду – БЗДЫНЬ!  Это от бессилия – которое наступало иногда еще до того, как увидишь, выделенный тебе рядок, метров так в пятьсот, а бункер для собранного изобилия стоит только с одной стороны. Агай на ишаке специально другой конец проверит на наличие пропущенных  кисточек и ягодок. Ну мы конечно не лыком шиты, у нас конопляное усё, и мы с конца и начинали, середину оставляли животному миру на пропитание, а началом заканчивали трудовой день.  Эвано как! Хочешь  счастливый конец – он должен быть началом!!!

А начало у нас уже было, местный сельпо был опустошен до неприличия, а до следующего завоза было недели три как минимум. Да и с деньгами я вам скажу было уже не то что бы очень.  Курево у некоторых сознательных граждан еще было, а вот харчиться от пуза, нам приходилось на полевом стане. Готовилась сия еда на воде из местного арыка, где с планктоном и квакающим деликатесом,  проблем не было. Потому мы насели на то, что собирали, но и это не приносило насыщения нашим тощавшим не по дням, а по часам организмам. Я стал зло так посматривать на упитанных индюков, которые так и шныряли из рога изобилия в соседней сакле.  Хвосты веером, сопли до земли, мажоры - одним словом!!!  Закралась ко мне одна мысль, не сказочная скажу я вам. Но псина лишала мой красочный сон, всей прелести сытой жизни! Решил я ее сахарком прикормить, и вы знаете, заработало! Буквально на третий день, она уже поджидала меня у величавого дерева, тыкалась в руку влажным носом, и преданно заглядывала в глаза.  Я скармливал ей паек, которым следовало разбавлять кипяченую жженку из видавшего виды, ведерного чайника. Потом мы по долгу  сидели и с важным видом охраняли индюков, каждый мечтая о своем, и на родном сердцу и желудку - языке.  Так - то,  подружиться можно и за кусочек сахара, а вот продать тебя могут и за понюшку табака. Но это я пойму много позже, а  сейчас я юн и еще есть силы, донести кусочек сахара  до места потребления.

- Борода! Кель манда!** – донесся голос с небес - в виде кроны карагача. Голос был знаком, но его обладателя, скрывала листва. Я подошел к ветвистому чуду, поднял голову к бесконечности, и увидел мирно дремавшего индюка на ветке – в зоне моей досягаемости.
- Лови! – раздался глас справедливости.
- Вот! Вот если чего то искреннее желаешь, то оно обязательно исполнится!  – мелькнуло в моей башке, и я одной правой придал ускорение индюку - пятьдесят метров в секунду. Прав был Ньютон! Тяготение можно измерять не только яблоками.  Индюками оно сытнее будет! До земли оставалось каких ни будь  десять сантиметров, и индюк бы разбился насмерть, но животные инстинкты, сработали у меня  с ускорением превышающим скорость падения, и его лапы и шея в миг оказались в моих руках!
-Поймал шепотом крикнул я!
-Тащи скорее за клуб! – вещал голос из кроны. По мне так я уже мечтал оказаться  на канале, у уютного костерка. Прижав индюка к тому месту, где живот прилип к позвоночнику, я пулей метнулся на задворки, которые украшал домик неизвестного архитектора. Присев в зарослях верблюжьей колючки, я старался сделать вид, что мне приспичило, но Каскыру этого было не ведомо, ведь он кроме сахара, так и не выучил русскую речь. Ткнувшись как всегда носом в руку, он  то же присел, и недоуменно стал изучать мою ношу. Наверное он знал их по именам. Ну думаю, сейчас он начнет кричать его по имени, и старый аксакал, выглянет из своей сакли. Все думаю, штаны то я не снял, а приспичит мне – уже наверняка! Индюк вдруг встрепенулся, и открыл глаз. Рука, что сжимала шею инстинктивно сжалась и костяшки на пальцах побелели. Птица передумала подглядывать, и закрыла глаз. Каскыр лизнул мне руку, и вопрошающе заглянул в глаза. - Что ж? - думаю! Вот купился ты за сахарок, а птичку за него продашь?
Я достал бережно приготовленную  мзду, и протянул свободной дрожащей рукой.   Пес слизнул кусок, закрыл глаза и смачно захрустел! Вот где счастье собачье сокрыто!  Слизнув сахаринки с ладони, он укоризненно так посмотрел мне в глаза, и бросился собирать разбежавшихся индюков – загоняя их в вышеозвученный проем.
-Борода, поймал? – надо мной стоял Саня фрезер.
-Ну да – прошипел я. Чо делать то теперь?
-Так в мешок его и на канал – скомандовал он. Мешок был у него в руках. Мы начали засовывать туда индюка, но тот опять не замедлил открыть глаз. Саня вогнал птицу в кому всего одним лишь щелбаном,  и довольно сплюнул сквозь зубы. Вот видели бы вы его руки, вам бы даже в голову не пришло, что он человек с тонкой и юморной  харизмой.  Про таких говорят, быка с одного удара валит, и как ему удается вытачивать лыски на оськах к игрушечным машинкам, я не пойму наверное никогда.  Зато я не сомневаюсь, почему он теперь живет на Жигулевском море, в трех этажном коттедже, и держит весь цветочный рынок славного города Тольятти. Но это все будет потом, а сейчас, он рванул на кухню за ведрами, картошкой, луком, и че найдет, а я пришпандорил булавкой к мешку штаны пропитанные давленым виноградом, и делая вид, что мне все до виногада, тенью скользил  по аулу! Все конечно же думали, что Борода идет купаться и стираться, и только ишак на окраине аула почуял неладное. Он оскалил зубастую пасть, задрал голову к тому месту, где должна быть луна, и ……и…………аааааааааааааа, иааааааааааа, ииииииииииииаааааааааааа!!! Зазвенело во всех закоулках ХХII партсъезда.  От такого истошного крика, проснулись не только все ишачьи глотки округи, залаяли все собаки, и заблеяли курдючные! Но самое жуткое, это то, что своим паскудным тенором, он реанимировал мою ношу. Индюк начал  трепыхаться и издавать нечленораздельные звуки! Я сжал эту недоделанную  пернатую так, что у меня хрустнуло два ребра, а из мешка завоняло, тем, что индюк ел еще утром. Мои ноздри раздулись как у выше известного ушастого от резкого запаха амиака, а от боли под мышкой, я ойкнул и присел, в голове помутилось, и тело наполнилось хлопком, который я собирал в восьмом классе...
 –Все думаю, приплыли! –  грустные видения стали вырисовываться в закоулках не закаленного индюками сознания.  Я машинально сунул мешок под зад, что бы уберечь его от посягательств верблюжьей колючки. Ну вот кому понравится дуршлаг, который всегда с собой? Ага! Зато глаз на него никто тянуть не будет, надо будет подумать над преимуществами сего достоинства.  То, что не смог сделать Саня и мои ноющие ребра, великолепно довершила Казахстанская флора. Дуршлаг получился из птах индючий, и он умолк на веки. По мне, так его шкура беспокоила меньше всего. Своя - то была ближе к телу.
Сидеть было  удобно, мягко и тепло так, звуки фауны стихли, и я встал, закинул за плечи  мешок, с гордо приколотыми для бутафории штанами, увитыми верблюжьей колючкой.  Облава не случилась, басмачи из видений сели на арабских скакунов, и поскакали в свои гаремы на сытный ужин, и томные утехи наложниц. Позавидовав им вдогонку, я стремглав бросился к камышовым зарослям канала.

Ну, таинство приготовления кайфового варева, я конечно же вам не поведаю. Вот спросите узбека, как приготовить плов. Он вежливо и подробно расскажет вам, как это делается, и усмехнется хитрой такой улыбкой. Потому как у вас все равно ничего не получиться. Есть маленькая тайна при приготовлении простых и сложных блюд, и до этой тайны, каждый должен додуматься сам, чай не маленькие уже. Взрослики так сказать, думайте сами, решайте сами……….

Часа через два над каналом витал сладкий аромат вареного мяса со специями, которые нашлись в закромах у нашей поварихи, а мы, обжигая пальцы и губы,  грызли то, что послало мне небо.  Шесть представителей Чимкентского завода Электро Аппарат (ЧзЭ)  закатывали глаза от удовольствия, набираясь калорий, ниспосланных провидением. Закончив сытный ужин, мы так и не смогли съесть мясо до конца, ну скажите мне, что  можно за раз съесть два кило вареного мяса, и запить его наваристой юшкой… я вам не поверю, потому как постиг индючью премудрость! «Бери столько - сколько унесешь, готовь столько – сколько съешь!»

От ловли кайфа который наступил при участии  урчания довольной и сытой арганизмы, меня отвлек шорох за спиной.
- Борода, где? – услышал я голос, который показался мне опять знакомым. Я оглянулся и залицезрел Ваську-нарика.
- Вона в ведрах.
-Вы что ацетонку в двух ведрах парили? – на его лице вырисовалось удивленное удовлетворение.
- Да нееее… там индюк! Все - то тебе анаша чудится! – усмехнулся я.
- Какой индюк? Чо ты мне мозги штифтуешь? Я же тебе куст конопли с карагача бросал! Ты сам сказал, что поймал!!! – он подошел к ведрам и застыл в недоумении.
-Оооо Алла!!! Бисмиллохир-рахмонир-рахим. Ло илоха илал-лоху вахдаху ло шарика.
(Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного)- он упал на колени, и ударился лбом об ведро!
- Чооо! Кто лох? Кто доху на меху? Сам ты блин лошарик!  - во мне закипела южная кровь, и бросилась на лицо природной Азиатской охрой! Таких оскорблений  в свой адрес, я отродясь не слышал, и не смотря на возраст, решил выбивать справедливость сжатыми в кулаки верхними конечностями!
- Э не…ты компостер то от мозга опрокинь,   мужики то с чего глаза закатили? Ты давай не кипятись, где шала? Накурились сами, помогайте ближнему!
- Да какая шала, говорю же индюк, ты понюхай и поймешь, с чего мы глаза закатили, и валяемся в экстазе, встать не можем!

Васька еще раз нагнулся к ведру, только не так резко и больно, как в первый раз, и смешно зашевелил носом.
Я так думаю, полонез Огинского звучит у него в душе  кажин раз, когда он вспоминает тот вечер, то дерево, тот куст, и Бороду, который дал ему понять, что такое настоящий кайф!!!
Вы видели картину «Охотники на привале»?  Вот, вот это с нас писали, только деленное на два, минус Васька, уже не нарик, потому как постиг индючью науку не только нутром, но и мозгом!

Скоро сказка сказывается, да не скоро виноград собирается. Но наступил - таки день, когда мы всей толпой,  на трех колесной шайтан арбе (хлопкоуборочный трех колесный трактор с прицепом для соломы),  сорвавшись с насиженных мест, решили махнуть в Абай. Там мы купим  билеты в родной Чимкент, что бы   порадовать его своим присутствием!

Прощание с Каскыром и его хозяином, выдавило из меня скупую юношескую слезу. Жаль было расставаться с понимающим толк в сахаре - преданным другом. Расчувствовавшись, я все рассказал аксакалу, но он только улыбнулся в ответ, и пожал мне натруженную виноградом руку. Я протянул ему кулечек с сахаром, и кивнул на «алабая». Потом, что бы уж совсем очистить совесть от скверны, я снял с запястья часы и подарил их в знак примирения.
- Погоди, индюка ты до города все равно не довезешь, а вот это тебе пригодится! – аксакал протянул мне пять рублей. Еще раз улыбнулся и, не прощаясь, вошел в видавшую виды саклю.  Каскыр подмигнул мне, и понесся  собирать в кучу индюков. Когда все оказались во дворе, дыра в заборе вдруг закрылась листом шифера.
- Мудрый Ага***! – подумал я. – Похоже он с первого дня знал про меня все и вся.

Бросив мешок вечного странника на растерзание местных кишкинтаев (малышей), я через несколько часов  прибыл в отчий дом. Конечно же, я не забыл, что меня ждут не только дома, и по дороге от остановки, на оставшиеся шестьдесят копеек, купил здоровенную кисть винограда, завернутую в кулек из старой газеты «Южный Казахстан» - торжественно понес ее соседу!
- Привет Славка! Я тебе подарочек привез от Каскыра!
-Спасибо Сирёга! – без запинки  выдал первоклассник, чем привел меня в неописуемый восторг. У нас лучшая в мире школа! Школа №20 им. Г.С. Титова!
- Привет Вам наши учителя! Со всех уголков планеты, под именем – «ЗЕМЛЯ «!!! МИРА ВАМ И ДОБРА!!!
- Простите те, кто не присоединяется ко мне, наверное, вы еще не вкусили премудрости пернатой…

А я… я, забрался на чердак… что, всегда открыт в доме номер шесть по улице сорок лет Казахстана (Айбергенова), поймал голубя, запустил его в небо, и наблюдая его игру, устремил свои мысли и чувства к солнечной системе…


*Кетты - пошел
**Кель манда – иди сюда (как идти отсюда, используют те же два слова)
*** Уважительное  обращение к старшим
P.S.
Все совпадения – считать достоверными!
Имена вымышлены, но персонажи живут и здравствуют!
Отдельное спасибо верному другу Каскыру, и прости меня ради Бога
безвременно почивший индюк! Твоя питательная роль увековечена кириллицей!!!

Песня про Чимкент в моем мире
а так же в ютубе
http://www.youtube.com/watch?v=K3CRvaPzJb0