Открытая книга Василия Ивановича- весна

Собственно - это больше сатира, чем анекдоты. Однако организаторы сайта Proza.ru почему-то выпустили из своего внимания то обстоятельство, что в русской литературе есть не только юмор, но и сатира.


Петька рассказывает Василь Ивановичу: Снится мне сон. Иду я по Мадриду, а кругом ценники в рублях. - И что? - Я думаю, сколько же ещё нам до Тихого океана пилить.
27 апреля 2022

Петька и Василь Иваныч на границе. Василь Иваныч американцу: Привет!. Американец: Хай! Петька спрашивает: Василий Иванович, а что такое Хай? - Это "привет" по-нашему. - Вот мы всё их хаяли, хаяли, и дохаились
23 марта 2022 


Петька говорит Василию Ивановичу: Мне сон страшный приснился? - И что в нем? - Прихожу к банкомату, а он мне выдает: Виза вам не нужна, идите с Миром
14 апреля 2019 г.

Петька решил заняться политикой.
Чапаев спрашивает его: Ты чего это в конюшню зачастил? Верховой ездой занялся?
Петька: Да нет, коней ржать побуждаю.
31 марта 2019 (к выборам в Украине)


Петька хвастается: я на козлеферму устроился! Чапаев: Ты козел? - Зато среди женщин.
27 мая 2018

Петька возвращается из Москвы в дивизию. Чапаев: Какие новости? - Ой, Василий Иванович, Москву белые захватили! -? - Выхожу на площадь, там толпа стоит и Долой царизму кричит. Я к аналою Василия Блаженного, а меня казак нагайкой огрел. - Ой, Петька, так ты только Фурманову это не говори, а то он подтверждение, что Чапаев не Блаженный в Телеграмме потребует
6 мая 18


Петька с Василием Ивановичем на небе. - Петька: Как мы сюда попали, Василий Иванович? - Да я вот пиндосам говорю: У меня тоже вот такая большая штука есть! - Ну и что? - Ну и всё. - Они в аду, мы в раю. Перемирие.
10 марта 2018г.


Петька идет с фингалом под глазом. Чапаев спрашивает его: Что случилось? Да вот Анку Рыбкой назвал.
4 марта 2018г.
(Настя Рыбка опубликовала компромат интимного характера на одного миллиардера)

Петька спрашивает Чапаева. - Василий Иванович, а президентом США могёшь? - Нет, Петька, президентом США не могу. Там абориген нужен. Избирательная Демократия!
17 мая 2017г.

Василий Иванович спрашивает Петьку: Как дела во Франции? - Вышел вперёд Эммануэль. - Опять 16+
8 мая 2017г.
(к выборам президента Франции Эммануэля Макрона)

Поймали чапаевцы генерала Вронского. Чапаев: отдайте его Анке, она знает, что с ним делать.
1 мая 2017г.

Петька приходит к Чапаеву: Василий Иванович, кто есть Ердоган? - Он  наш партнер. - Ой, Василий Иванович, а я думал,  халявщик. 
24 апреля 2017г.

Тихо на фронте вечером. Чапаевцы удивляются, чего это петлюры не стреляют. Фурманов: да это они сериал Анна Каренина смотрят. Ждут, когда Боярская под поезд бросится
22 апреля 2017г.

Петька говорит Анке: Давай играть в Анну Каренину. - Давай. Только чур, под поезд ты будешь прыгать, а я буду с лошади падать.
22 апреля 2017г.

Петька говорит Чапаеву. Василий Иванович, хочу в Европу. А что ты там будешь делать? - Всех рвать! - Тогда возьми с собой Анку. - Зачем? - Ты будешь рвать, а она будет строчить и зашивать!
22 апреля 2017г.
(Анка пулеметчица - героиня фильма "Чапаев" - пояснение для молодежи)

Петька приходит к Чапаеву. Василий Иванович, хочу поработать заграницей. - Ну что ж, поедешь в Гондурас. - Не, Василий Иванович, в Гондурасе я уже служил
20 апреля 2017г.


Петька жалуется Чапаеву. -Эх, Василий Иванович, никогда я так плохо не жил как при Обаме! - Ничего, Петька. Всё ещё впереди!
15 апреля 2017г.

Петька возвращается в штаб сильно бухой и Василию Ивановичу: МИД! - Что? - Петька: Что нос воротишь? В глаза мне смотри!
14 апреля 2017г.

Василий Иванович спрашивает Трампа. - Зачем ты запустил ракеты на Сирию? - Карфаген должен быть разрушен! - А ты не знал разве, что третий Рим в Москве? Сейчас мы тебе Капитолий устроим!
9 апр.2017г.
(римский сенатор Катон заканчивал каждое свое выступление утверждением "Карфаген должен быть разрушен"

Петька спрашивает Чапаева: Сколько стоит поменять пол? Василий Иванович: Это ты спрашивай у Кады.. Петька поспешно: Василий Иванович, это я у линолиуме.
9 апр.2017г.

Петька спрашивает Василия Ивановича. - Как вы думаете, какая любимая песня у депутатов государственной Думы? - Тут и думать нечего. Марш энтузиастов. - Не кочегары, мы не плотники!
17 марта 2017г.

Петька стоит на границе и кричит. Василий Иванович кричит в ответ: Не слышу, Петька! Петька еще громче: Василий Иванович, продай обойму, ато мені в тебе стріляти нічим.
17 марта 2017г.

Петька Василию Ивановичу: Говорят, Василий Иванович, Жиреновский после 27 февраля больше не садится на скамью в Думе. - Да, бедняга, страдает за всё человечество, за каждого грешного. Решил показать, что не отсиживается
19 марта 2015г.
Петька долго думал и говорит, а у меня другая версия. Он очень быстро убегал от Едра, но та его нагнала хлебом-солью.
17 марта 2017г.

Петька  спрашивает Чапаева: Василий Иванович, что надо делать для того, чтобы правительство было долгоиграющим? - Надо брать в него людей  с большой шевелюрой. Рвать волосы на голове - это надолго.
к 1 марта 2015г.

Василий Иванович просыпается в поту и кричит Петьке: Подымай дивизию. 25 мая выборы великого князя в Киеве. Надо идти в половецкие степи - освобождать князя Игоря, - будет наш кандидат!
28 апр. 2014г. (половецкие степи были и на территории Донбасса)


Проели министры фонд национального благосостояния, потратили нефтедоллары. Приходят к Чапаеву: Василий Иванович, что делать?
- Что, что! Коров доить! Телят кормить! Пора уж создавать больше хороших брэндов.
26 мая 2010

На политзанятиях комиссар Фурманов: Чем отличается ситуация в 1991 году от 2012?
Петька: В 1991 году был конец света в отдельно взятой стране, а в 2012 году его отключат повсеместно.
24.05.2010

Разговорился как-то Фурманов с сотрудником государственной безопасности. Тот и говорит комиссару: Как жизнь то изменилась!
В 1937, чтобы выявить одного врага народа, приходилось 10 человек ставить к стенке.
А теперь в моду вошло саморазоблачение. Заведёт этакий дружок мигалку и домик на Рублёвке. Сразу видно, что реабилитация уже не потребуется.
23 мая 2010

Для знающих:
Как то раз, чисто случайно, Василия Ивановича привели в комнату, где он увидел депутатов. Тут он заметил, что их поведение неуловимо изменилось.
- Что случилось? - спросил он одного.
- Да недавно вышел указ о реформе русского языка. Выражение "Пошел на Х." заменено на "Пошёл к Хо.."
- Ах вот в чём дело! Вот Почему  вас не было на заседании Думы!

Чапаев выгнал из своей дивизии майора Квачкова.
Фурманов: Как же так, это ж наш боевой товарищ.
- Он мажет на стрельбах!

Полуголый, босой Чапаев идёт по Красной площади и всех спрашивает: Где? Где? Где?
Фурманов его останавливает: Что Где?
- Да вот посмотрел передачу "Народ хочет знать" и узнал, что его одевают, обувают и.... умножают! Хочу умножиться, раз уже меня "обули"
19мая 2010

Василий Иванович спрашивает попугая.
- Кто самый уважаемый человек в России? - Прокурор.
- Кого боится даже гаишник? - Прокурор.
- Чьи жёны самые богатые? - Прокурор.
- Кого не боится Валерия Новодворская? - Прокурор.
- Да что ты заладил всё одно и то же. Кто тебя научил не склонять существительные?
- Прокурор!
17 мая 2010

Чапаев спрашивает лётчика.
- Что ты больше всего любишь? - Летать
Спрашивает ПВОошника
- Что ты больше всего любишь? - Сбивать
Спрашивает крестьянина
- Что ты больше всего любишь? - Пахать.
................
Спрашивает министра земельных угодий и Чубайса
- Что вы больше всего любите?
- Получать деньги! - хором ответили чиновники.
- Бог вам судья, а не Чапаев, - сказал Василий Иванович
15мая2010

Солдат чапаевской дивизии удивляется: Три дня идём в наступление, а врага всё нет.
Фурманов: Мы идём по территории Европы. У них, во-первых, летние каникулы, а во-вторых, мистер Путин пообещал закрыть таможенную границу с Китаем. И им теперь работать приходится на ткацких фабриках.
10 мая 2010

Две девицы смолят сигареты на репетиции авиационного парада. Василий Иванович подходит к ним и спрашивает. - А что вы будете делать, если сюда истребитель упадёт?
- Радоваться будем.
- А я думаю, что вы первым делом бросите курить...
7 мая 2010

Чапаев попросил публициста Веллера рассказать о подвиге Варяга.
- А не было никакого подвига, - отвечал Веллер.
- Чапаев обиделся и зарубил Веллера в эфире.
2мая 2010

(Так устроена жизнь, что Веллер меня может привлечь к ответственности за оскорбление его личности, а я его за прямое оскорбление в эфире радио России памяти команды и командира крейсера Варяг не могу. За то я могу выставить метку: Внимание! Он из школы циников.)

Фурманов слышит на Лубянке крики. - Что такое. Неужели снова революция?
- Да нет. Это Суркова про модернизацию пытают.
2мая 2010

-----------------
Лужкова и Василия Ивановича Сталин депортировал из Москвы.
Лужков: Василий Иванович, тебя понятно за что. Ты красный командир. С Тухачевским воевал. А меня за что?? Я ж не крымский татарин.
- Ты, Юрий Михайлович часто возникаешь, вот и решили передать твой опыт народам крайнего Севера.
--------------
В Сибири Василий Иванович встретил Путина.
- Владимир Владимирович, что вы тут делаете?
- Да атомную электростанцию строю. В Сибири света не хватает

(Владимир Владимирович отдаёт предпочтение технократическим решениям, принижая значение экологии)
-------

Василий Иванович услышал по радио Эхо Москвы, что Дума в России мертва. Звонит Грабовому.
- Выручай, Григорий. Дума умерла.
- Сделано, Василий Иванович. Включай телевизор. Уже шевелится.
29апр.2010

----------
Встречает Петька Василия Ивановича.
- Василий Иванович, чего вы такой желтый? У вас желтуха?
- Да нет. Это меня китайцы со дна Урала достали и не стали перекрашивать.
------------------
Встречает Фурманов Василия Ивановича на Красной площади.
- Василий Иванович, чего вы такой зеленый? Вы к Махно подались?
- Да нет. Я от китайцев с Урала драпанул. Приехал в Москву, а тут меня и газами, и психическими атаками, и дождями!
- Какими дождями?
- Кислотными! А щёлочи, понимаешь, нету.
25 апреля 2010


Петька идет, нательный крестик целует. Навстречу Василий Иванович:
- Что, Петька, такой веселый?
- Да вот анализы сдал!
- И что?
- СПИДА нет!
- Гм, а я думал,ты скажешь: Бог есть!
----------------
Объявлена война коррупции. Шум, переполох.
Идет Василий Иванович. Видит: Петька шашкой телеграфный столб рубает.
- Что, Петька, делаешь?
- Да вот контакты рублю!
- Дурак ты, Петька! Не контакты надо рубить, а головы! Чтобы не было контактов

--------------------

Анка хвастается перед Василием Ивановичем:
- Мне мой первый в Роснано вместо тачанки Максима лексус подарил... Временно!
- Почему это временно?
- Он так и сказал - до первой модернизации!
 -----------------------
Для избранных:
Петька идет с мигалкой под глазом. Василий Иванович его встречает:
- Что с тобой, друг милый?
-Да в МЧС работаю, днем и ночью.
- Да, друг ситный. А мне вот в МПС мигалку на кобылу поставили!
- А зачем это на железной дороге кобыла?
- Да это не то МПС. Мое - Медведев, Путин...
- А третий кто?
- А третьего я и произнести боюсь.  Уж больно фамилия кавалерийская..
---------------------------------------------

Идет Василий Иванович в железнодорожной фуражке. Петька навстречу.
- Как дела, Василий Иванович?
- Да вот, ядрена вошь, в МПС перевели.
- А что так?
- Да как программу "Доступное жилье" в Расеи запустили, так сказали, что теперь стрелочники понадобятся.

------------------------------------------
Черный юмор.
Мужик на собрании:
- Ты, Василий Иванович, за Единую Россию али Справедливую?
- А мне всё равно.
------------------------
Василий Иванович скачет по Москве, спрашивает всех: Где лужок? Где лужок?
Фурманов: Зачем тебе лужок?
- Да говорят, на лужке плакаты со Сталиным устанавливают.
- И что тебе Сталин? Ты ж в Урале утонул!
- Всё равно хреново

----------------------------------------
Сталин вызывает Лужкова:
- Ты почему, товарищ Лужков, пробки в Москве устроил?
Лужков: Это не я! Это Единая Россия!
- Не вали с больной головы на здоровую! Значит так. Тебя Василий Иванович заменит, а ты..  А ты будешь выступать пока на Евровидении....До первой фальшивой ноты.
-------
Просыпается Лужков и видит, что он висит вниз головой на Красной площади. Мимо идет Василий Иванович.
- Что со мной, Василий Иванович?
- Да это я Сталина на минутку попросил вернуться, а он тебя с мужем капиталистки перепутал.

Cочинил их 18-20 апр 2010