Иллюзия. С другой стороны

День первый

         Боже, спаси меня! Меня зовут Джейн, из Бристоля. Я проснулась совершенно непонятно где. Как я здесь оказалась? Ведь только вчера я легла спать около десяти вечера дома, а уже сегодня проснулась на деревянном полу маленького домика, сделанного в восточном стиле, посреди моря или даже океана!
         Домик настолько мал, что я здесь еле умещаюсь, что-то вроде маленькой чайной беседки. А посреди неё стоит миниатюрный фонтанчик. Стена у домика одна, крыша держится на толстых деревянных колоннах по углам. Эти колонны, будто сваи, уходят в воду, дна не видно. Поверхность воды примерно в полуметре от домика, но мне кажется, что в бурю домик полностью погружается в воду.
         Я очень боюсь, но пока всё спокойно, и лёгкие волны не предвещают ничего плохого. По крайней мере, мне это кажется.
         Эту тетрадь я нашла лежащей около себя, с карандашами и перочинным ножиком.
         Что это за место? Может быть, я умерла? Господи, где я?

* * *
         Наступил полдень. Всё это время я вспоминала, что же я натворила такого, чтобы меня Он поместил сюда. Может это разбитая хрустальная ваза мамы или позавчерашняя вечеринка у Мэри? Да там всё было тихо и мирно. Даже парней не было…

* * *
         Почти до вечера сидела и наблюдала за волнами. Это очень красиво и затягивающее. Даже мысли улетели из головы. Самая настоящая медитация. Как же давно я ни о чём не думала, лет сто, наверное. Но лёгкое изменение ветра тут же вернуло меня с небес на землю. На землю ли? А, может быть, я была сослана сюда из-за недостаточной веры? Я схожу с ума или это испытание? Или это – ад, а где же муки вечные?

* * *
         Уже темнеет. Мои мысли не дают мне покоя. Я стараюсь понять, как я сюда попала. Может меня убили во сне или сердце остановилось… Это не сон. Я уже щипала себя, даже пару раз била кулаком по стенке, отчего та опасно затрещала.
         За весь день я ни разу не ела и до сих пор не хочу. Самовнушение? Вполне вероятно.
         Всё же я склоняюсь к версии о своей смерти или я в коме, между жизнью и смертью…
         Вода из фонтанчика самая обычная, будто родниковая, холодная – ужас.
               
День второй

         Заметила сегодняшней ночью, что в небе нет звёзд. Это очень и очень странно, будто я нахожусь в очень большой коробке или под куполом. Под наблюдением. Под колпаком. Подопытный кролик. Да кто же за всем этим стоит?
         Сейчас раннее утро, солнце только выглянуло из-за океана. Лёгкий ветерок играет со струйкой фонтана.
         Странно, но я не хочу есть. Но самое непонятное именно в моём состоянии это то, что я очень спокойна, отдохнувшая, будто выспалась за всю жизнь. К сожалению, даже с такой бодростью я не переплыву, океан или море, чем бы то ни было. К тому же я не умею плавать, и это меня очень пугает. Я читала книжку про море у подружки Бэтси. В этой книжке очень подробно описывался морской шторм. Ведь огромные волны уничтожат мой домик, словно человек убьёт комара!
         Но, судя по состоянию этого домика, он ещё ни разу не подвергался разрушениям, хотя выглядит очень старым. Неужели здесь не бывает штормов? Не верю!

* * *
         Боже, помоги! Я схожу с ума от одиночества, и у меня заканчиваются утешительные мысли, надежда выветривается… Я совершенно не понимаю ничего, что происходит. Пока я стараюсь быть самой собой, вспоминаю сюжеты книг, фильмов, дабы не выжить из ума. Ещё Будда говорил:
«Тот способен, кто думает, что способен»
         Мне кажется, я способна владеть своим разумом… К примеру, в школе мы пошли в поход, и я стойко выдержала все испытания, даже летучих мышей в пещере не испугалась.
         Полдень. Совсем не жарко. Пахнет морем. На востоке Англии, где живёт моя бабушка, тоже так пахнет, там Северное море.

* * *
         Не могу понять, как я умудряюсь сидеть, любоваться морем и ничего не держать в голове. Таким образом, время пролетает моментально, будто я выключаюсь из реальности.
         Реальности?.. Эта мысль пробудила во мне ещё одну волну дум. А ведь вокруг может быть совсем не реальность. А что тогда? Обман, туман в голове? Но зачем, Боже, зачем? Почему Ты не отвечаешь?
         За всю свою чёртову жизнь я не причинила вреда ни одной живой твари! Я исправно ходила в церковь, слёзно молилась. Даже сейчас я плачу, Ты наградил меня чувствительностью, но девушке должна быть свойственна чувствительность… Боже, где ты?

* * *
         Пыталась забраться на крышу, но не получилось. Страх упасть в воду перебил желание поговорить с Тобой не через крышу, а напрямую. Я ошиблась, и Ты преподал мне урок, ведь я должна молиться душой, а ей никакие препятствия не страшны.

* * *
         Уже поздно. Темно, невозможно писать. Но пишу очень взволнованно: я нашла на другой стороне тетради чьи-то записи. На каком-то славянском языке, точно сказать не могу, но, скорее всего, это русский язык. Боже, я не знаю этот язык! Что там написано? А ведь записи сделаны карандашом…
         Неужели есть ещё такой же человек, который вёл дневник? Когда это было? До меня? Стоп! Я же хорошо помню, что тетрадь была абсолютно чистой.
         Мне захотелось спать, вокруг темно, хоть глаз выколи.

* * *
         Мне страшно! Пишу наугад, в полной тьме. Я слышала гром, как после молнии! Меня тут же бросило в дрожь. Но вокруг чернота и тишина, лишь волны, совсем слабенькие, бьются о сваи моего домика – святилища души моей, спасенья моего. Я сошла с ума, Господь, ты видишь это. Что всё это значит? Я боюсь, спаси меня! Миллион раз умоляю Тебя, спаси!
 
День третий

         Проснулась очень уставшей, наверняка из-за того, что вчера сорвалась, выпустила наружу свои эмоции. Ну, ничего, пар нужно выпускать, чтобы остыть и успокоиться.
         Я измучена работой мысли, конечно, не одной, а нескольких сотен мыслей, хаотично сменяющих друг друга.
         Появилась новая догадка по поду моего нахождения здесь. Может быть я в трансе, на сеансе психотерапии. Наверное, всё, о чём я думаю, я рассказываю лёжа на кушетке у камина.
         Но… нет. Наступил уже третий день моего пребывания здесь и я так ничего не выяснила, только больше запуталась.
         Записей на другой стороне прибавилось. Так же я заметила очень интересную вещь: цитата Будды была старательно вычерчена в тех записях, на другой стороне! Значит, мы с этим человеком пишем записи одновременно, день в день!
         Как? Как это может происходить, если кроме меня здесь нет никого на много миль вокруг? Ни птиц, ни рыб, никого! Даже облаков, даже звёзд!
         Попыталась написать «Привет» на той стороне тетради, но никто не ответил, а затем, когда я закрыла ту страницу и открыла снова, там ничего не оказалось… Я написала большими буквами «Привет» на своей стороне. Жду ответа.

* * *
         Есть совсем нет желания, а вот пить захотелось. Вода из фонтана совершенно безвкусная, но жажду утолила. Всё время до полудня сидела и медитировала. Ни о чём не думала, смогла ни о чём не думать.
         Вспомнила, что даже снов я не вижу: засыпаю, просыпаюсь. Ответа на моё приветствие я не нашла. Может что-то не так?
         Мне кажется, что я умерла. Опять возвратилась к этой теме. Может это рай? Никто не видел рая, никто не возвращался оттуда. Может, ничего нет вообще? Всё вокруг - пустота?
         Боже, это испытание. Нет, моя вера непоколебима! Я верю в Тебя! Ты спасёшь, если понадобится. Понадобится ли? Кому я нужна? Родителям… Они наверняка уже с ума сошли, я никогда не ухожу из дому без предупреждения.
         А ведь я не соскучилась, ни по родителям, ни по Брайану, ни по подружкам. А что они сейчас думают? Про меня?
         Нет. В моей голове бродит именно такой ответ. Почему мир несправедлив? Ведь какая-никакая справедливость должна быть! Всегда была, или всё – бред? Иллюзия…
         Почему я здесь? Ведь это не справедливо, я никому ничего плохого не сделала! Господи, это самоутешение, я съезжаю с катушек, я устала. Я вспомнила почти всю жизнь, каждый её момент. За свои девятнадцать лет я сменила так много целей, так много приоритетов. Я стала смотреть на реальный мир лишь полжизни назад, когда умер мой родной брат Том, прямо на моих глазах. Что такое полжизни в моём возрасте? Ничто, пыль на воспоминаниях.

* * *
         До вечера сидела и наблюдала за фонтаном. Только сейчас заметила одну страшноватую странность: смотреть сквозь воду фонтана на горизонт и море, то в воде проявляется чернота! Будто чернила растекаются. А если же посмотреть сквозь струю на домик, то всё в порядке. Вокруг творится страшное волшебство.
         Что бы могло значить это явление в воде? Такого физически не может быть, нигде нет намёка на чёрный цвет!

* * *
         На горизонте что-то промелькнуло, будто очертания чего-то огромного, скалистого, с шапками из снега. Горы!.. Но это лишь мгновение и… моё воображение.

* * *
         Громыхнул гром! И начал крапать дождь, а в небе ни облачка! Очень странно, дрожь от страха не перестаёт обходить волнами всё моё тело. Я боюсь, очень боюсь. Я схожу с ума и кусаю ногти, хотя такой привычки не имею. Мой взгляд то и дело отрывается от тетради: я проверяю, не начинается ли шторм.
         Сейчас должен быть закат, но солнца не видно. Вокруг серая мгла из капелек дождя. Боже! Дождь не серый, он чёрный! Я прикусила себе язык… Вокруг чернота, мгла! Это ад. Пустота. Где море? Под домиком только чернота!
         А дождь барабанит по черепице на крыше, жизнь просит спрятаться, душа просит спокойствия. Я сейчас разорвусь! Во мгле произошла пара слабых серых вспышек, и дождь перестал, изящно проявляя океан и закат.
         Пламенная долька солнца вернула мне самообладание. Я спокойна. Мои записи во время дождя страшны, написаны глубоко вдавленными, некрасивыми царапинами. Это был приступ сумасшествия, я слаба, ещё один такой дождь и я сойду с ума окончательно и бесповоротно.

* * *
         Глаза закрываются сами собой. Я слишком устала от всего, тело требует сна, мозг требует работы. Но тело побеждает…

День четвёртый

         Я поняла, ещё вчера, что вокруг меня пустота, ничто. Никогда не думала, что такие места существуют. Как же я могу находиться здесь, дышать, думать, наконец? Ведь всё вокруг – иллюзия. И справедливость – тоже. Люди умирают, исчезают, приходят новые. Цикл повторяется, колесо вертится. Зачем? В чём смысл этого круговорота? Боже, ещё один вопрос без ответа!

* * *
         Всё утро до полудня просидела, обхватив колени руками. Я смотрела, очень пристально, как чернеет и извивается струя воды. Господь, ты есть?

* * *
         Записи по другую сторону тетради больше не добавляются, а ведь уже полдня прошло. Почему этот человек не пишет? Только Ты знаешь ответ. Так ответь же!
         Я прокричала эти слова и сорвала голос. Теперь только шёпотом могу сама с собою разговаривать. Смешно. Смешно, но слёзы пробиваются. Как же я давно не смотрелась в зеркало, я совсем уже не такая. Ах да, я же красавица, была самой красивой в старшей школе. Бристоль, я помню тебя.

* * *
         Перечитала записи и испугалась. Я написала какой-то бред, особенно ближе к концу. Я не уверенна, но теперь чувствую, что здесь я буду вечно. Спаси, меня! Я молилась каждый день! Почему именно я попала сюда? Почему всё так не справедливо? Потому что справедливость – иллюзия. Или… всё же случается? А… я устала размышлять.
         Недавно меня пробило на смех, просто глупый бессмысленный смех. Лечению уже не подлежу…

* * *
         А как же хорошо я ложилась спать ещё у себя дома. После душа, я так сладко спала, мне снился сон про… не помню. В последние мгновенья промелькнуло что-то зелёное, но я так и не вспомнила. Сон был благополучно забыт, как и всегда такое бывает.

* * *
         Почти до вечера смотрела на перочинный ножик. Его маленькое, но остро заточенное лезвие было испещрено маленькими царапинками, где-то серебристыми, где-то чёрными. Мутная поверхность ножа плавно входила в старую деревянную ручку. И всё: эта простота поразила меня. Лезвие ножа остро, плоть человека мягка и ранима. Что ещё могло воспрепятствовать горячему прикосновению их друг к другу с последующим приступом боли? Разум. Мой разум требовал убрать ножик подальше.
         Я бросила его в чашу фонтана, сама не понимаю зачем. Пусть освежится, вода очищает, очищает порой настолько, что даже можно отличить пустоту от реальности. Что есть реальность? Вообще, существует ли она? Или всё это лишь бред? Для Вселенной это… Не знаю. Но для нас это всё. На этом строится весь мир, вся Вселенная. Это ли Мы так считаем.
         Правы ли мы, Господи? Может быть, Ты лишь наблюдаешь за нами, как за рыбками в аквариуме, а мы не можем выпрыгнуть и посмотреть, что же находится намного дальше пределов нашего реального мирка.
         Поднялся сильный ветер, но море не обращает на него внимания, для него ветер тоже бред. Но с течением времени море подчиняется ветру, ведь бред им управляет, ведь он его родитель. Мне страшно.

* * *
         Очень быстро в небе сотворились из ничего очень тяжёлые облака, затмившие солнце, прикрыв мировым колпаком весь океан. Ветер стал наглеть и пугать меня сильней. Надвигается шторм!

* * *
         Фонтан выключился, а я уже вся трясусь от страха, а слёзы текут, не переставая. Боже, за что мне это? Что я натворила? Пожалуйста, успокой море!
         Но море, видимо, уже не слушало никого. Мои одеревенелые пальцы еле вычерчивают эти слова. Жуткая дрожь заставляет писать ужасно коряво…

* * *
         Зачем я всё это пишу? Смысла нет ни в чём. Ха, я, одинокая девушка, пишу эти слова посреди бушующего моря. Да, я сошла с ума, ещё три с лишним дня назад. Я сумасшедшая, ха!..
         Боже, спаси мня! В миле, нет, уже ближе… Я вижу огромную волну! Господи! Она ужасна, За что? Боже, это Ты? Я…(короткая обрывистая линия)