Навсегда...

Навсегда... Как редко осознание факта, что ты теряешь кого-то НАВСЕГДА происходит в настоящем времени и так больно, когда ты понимаешь это в будущем. Прошлое изменить невозможно, как невозможно понять его, когда оно вдруг всплывает в твоем настоящем.
И вот такая ситуация. Ты любишь кого-то безумно, видишь его часто, но не решаешься даже словом с ним обмолвиться, не то, что уж подойти и заговорить с ним. Когда видишь его впервые, ВООБЩЕ не обращаешь внимания на него, говоря "симпатичный, но не в моем вкусе". Но "вкус" штука изменчивая и непонятная, поэтому чем дольше его видишь, тем сильнее начинаешь ему симпатизировать, а затем и вовсе понимаешь, что уже любишь его, пугаясь этого, поскольку испытывешь это чувство впервые в жизни. Но оно отчего-то тебя не радует, а даже совсем наоборот... Ты радуешься секунде, проведенной просто рядом. Считаешь за счастье видеть его, слышать его голос и практичсески сходишь с ума, если он вдруг случайно до тебя докоснется. Ты, при его появлении, теряешь дар речи, даже в тот момент, когда банально надо сказать "привет". Чувствуешь жуткую, невыносимую боль, когда видишь его с другой, когда не замечает ни тебя, ни твоих самых искренних чувств и не знает, что ты по ночам рыдаешь в ванной, чтоб никто не видел и не слышал, что жить без него уже не можешь, потому что он как-то бессознательно стал частью твоей жизни, причем большей и неотъемлемой. Он - как наркотик, к нему быстро привыкаешь без него у тебя начинается ломка...
Ненавидешь себя за то, что ты такая, не как все, не притягиваегшь к себе людей. Этакий человек со сложностями, которого можно понять лишь пообщавшись с ним. Но сложностей избегают все. Ко "всем" примыкает и он, выбирая тех, которые показно открыты и "позитивно ко всем настроены". Они кажутся простыми и понятными, с ними всем нравится общаться, да и просто они всем нравятся в силу своей "открытости" и умении произвести первое впечатление. А на самом деле, не любящие никого, кроме самих себя. Но ему абсолютно не интересно, что они думают и говорят про него на самом деле... Хотя, собственно, не только про него, про всех.
Твои искренние чувства ему не нужны, совсем. А в тебе они не умещаются, ты не знаешь, куда их девать и что с ними делать. Из кожи вон лезешь, чтоб только привлечь его внимание. Для всех выглядишь полной дурой, поскольку когда он рядом, не можешь контролировать свое поведение, не в попад сщуаясь и краснея, но при этом боясь показаться глупой. И самое страшное, что ты уверена в том, что он-то тебя таковое и считает, в связи с неадекватностью твоего поведения. Ему же неизвестно, что причина этого - он сам. Но... все действия твои тщетны, не помогает ни-че-го. Потому что ты - не такая, как они, в пользу которых он осуществляет свой выбор... Но все же ты счастлива по крайней мере от того, что можешь находиться где-то близко от него. Иногда даже ближе, чем на расстоянии вытянутой руки.
Но... в один день дороги ваши расходятся... Совсем... Тебе больно, очень. Утешаешь себя тем, что "первая любовь" у всех выглядит именно так и заканчивается полным душевным крахом. Когда наступает предел душевных сил, перелом, вызванный не только им, но и рядом неудач плюс к этому, ты задумываешься о... самоубийстве.
Все просто, это такой порыв, когда идешь на кухню, берешь нож и не думаешь о том, что близкие люди будут переживать, что будет больно, и что важнее всего, что это грех, поскольку не нам решать, когда уходить из этой жизни. Это кажется решением всех проблем, самым простым и действенным решением. Когда доходищь до этого, уже совсем не страшно, потому что наступило полное душевное истощение, потому что тебе плохо и больно, а поделиться этой болью не с кем, просто потому, что ты СЛОМАЛАСЬ! И вот ты стоишь с ножом в руке, решительно подносишь его к венами... почему-то со слезами на глазах останавливаешься. Тут вот страх и приходит, страх того, что еще бы пара секунд и было бы ВСЕ, "свет в конце туннеля"... Возможно, это банальная трусость... Ты не понимаешь, что и почему тебя остановило. Может быть просто не судьба и еще не время уходить из жизни, тем более добровольно. Чувствуешь вину и впоследствии неоднократно просить Бога простить тебя за этот неадекватный полупоступок, одновременно благодаря Его за то, что Он не дал тебе довести его до "поступка" и оставил тебя жить дальше...
А вот дальше собственно депрессия, глубокая депрессия, из которой ты медленно выкарабкиваешься в течении последующих нескольких лет.
По истечению определенного количества времени кажется, что все, зажило. Боль прошла, он остался в виде приятного воспоминания. Приятного - потому что первая любовь как-никак, первое в жизни сильное чувство.
И вот вроде только все наладилось, как нет, жизнь снова тебя с ним сталкивает, спустя столько лет. Нет, не лично, конечно (тем более, что ты уверенна в том, что он-то тебя даже и не вспомнит, если увидет). Однако ж ты вынуждена видет его постоянно и не можешь спрятаться от этого никуда. И в один прекрасный момент вдруг понимаешь, что тогда-то не переболело, просто немного зажило, но не переболело! И тут приходит осознание, что спустя столько лет любишь его сильнее прежнего! Только одно есть существенное изменение ситуации: ты не можешь даже просто быть рядом! Он далеко, и ты даже точно не можешь предположить, где он, что делает и чем живет. Не можешь просто видеть его, чтоб хотя бы так быть к нему ближе...
И вот только в этот момент понимаешь, что тогда, когда видела его крайний раз, и потеряла его НА-ВСЕ-ГДА! Тут приходит отчаяние и безысходность от осознания того, что изменить ты ничего не можешь, что сейчас иметь к нему какие-то чувства в миллион раз глупее и бесперспективнее, чем тогда, просто от того, что ты ему не нужна. А уж если не нужна была в прошлом, то в настоящем-то тем более.
Опять приходит боль, но с ней ничего поделать невозможно, потому что он далеко и ты никогда больше его не увидишь... Конечно, в этот раз до попытки самоубийства ты не дойдешь, поскольку стала взрослее (тогда это был отчасти так называемый юношеский максимолизм), стала больше понимать, что это не выход, да и просто плохо. Утешаешь себя небезызвестной фразой "Все проходит, пройдет и это". Тем более, что однажды уже как бы прошло. Ждешь, когда же, наконец, это случится, понимая, что и в этом есть какой-то неведомый и непонятный тебе смысл. Становишься сильнее, потому что "То, что нас не убивает, делает нас сильнее" /Ницше/ А тебе просто хочется в конце концов быть слабой, слабой и рядом с ним. Когда появляется эта бредовая идея про "рядом с ним" останавливаешь себя, заставляя смотреть на ситуацию трезво, что минимум дороги ваши не пересекаются и он тебя не помнит, наверное, потому что ты никогда не значила для него столько, сколько он значил для тебя. Да и не будешь значить... Поэтому стараешься отвлекать себя и думать как можно меньше о нем, хоть и получается это с трудом, а, есди честно, то вообще не получается...
Так вот у меня и встает вопрос: почму мы так поздно понимаем, что тогда расставались с пусть и безответно, но безумно любимым человеком НАВСЕГДА?!