Сквозь дым

......Я солгу если скажу что я сама нашла её. Нас банально познакомили. Мне просто дали номер телефона на салфетке, там было имя и телефон. Я как всегда была "не настроена" и салфетка около недели валялась в моей сумке, пока подруга, давшая мне этот номер не напомнила. Тогда я сидела как раз у подруги на кухне, потягивала "Чин-чин", слушала болтовню милых мне людей и мне не надо было ничего...ни от кого...от номера на бумажке
также..

   Когда количество выпитого достигло планки "пьяные смс" я что-то написала ей. Я так до сих пор и не помню что.

   Было уже глубоко за полночь, но для нашей компании не бывает границ времени, сидим обычно до "победного", до "последнего клиента", как говаривала N.
Ответ пришел сразу же, будто она ждала.Я удивилась немного, обычно девочки тянут, "вату катают" дня по три, чего-то "думают", а эта написала сразу. Ну ну......

   Второй смской я пригласила её на свидание, подумав, что раз настроена, держи, на тебе. Мне также сразу пришел ответ. Положительный ответ. Я еще раз  удивилась и отправилась спать...ибо было уже утро, часов пять наверно...ну как всегда, короче. =)

   Итак, прошло два дня и наступил "день свидания". Я в тот день работала без обеда, с первой работы сразу же побежала на вторую, голодная, злая как собака, холодно, ехать далеко...Обычно обеденный перерыв я использовала в качестве "паузы", ну я так называла эти 40 минут.Я заезжала домой, варила кофе, выпивала его не торопясь, выкуривая сигаретку-другую, и ложилась спать. Ровно на 40 минут. Сама не понимаю почему, но просыпалась я свежей и бодрой и бежала на вторую работу, а потом дальше по своим делам, друзьям, барам и еще к чёрту на рога....но. Стоило мне не соблюсти эту "паузу", как  состояние мое менялось в худшую сторону. Вот такие вот паранормальные явления.

   Шесть вечера, уже темнело. Я добралась до того самого молодежного кафе, где сама же назначила ей свидание. Вот где детский сад-то, бли-и-ин. Молодняк тусил группками, попивал дешёвое пиво из больших пластиковых стаканов, и чаще всего стаканов было гораздо меньше, чем народу за столом. Я могла запросто позволить себе любой бар или ресторан города, без проблем.......просто мне не хотелось смущать девочку и зарождать в ней
надежды на "спонсорство"......кто знает, что за девочка, мне не объясняли заранее, знаете ли.......

   До её прихода был где-то час, я специально приехала раньше, так как есть хотелось неимоверно просто. Я прошла к стойке, заказала что-то, села. На меня сразу же все выставились. Вот сразу видно, что я человек не местного
уровня. Ржач за спиной приутих, послышались реплики сдавленным шепотом:

- Лесбиянка, полюбому!
- Ага...смотри стриженая как...
- Ага......как мужик.фу, ей не идет так..
- Не, красивая, она, чё вы на неё так...
- Тихо вы, она же слышит всё!...
"Обожаю критику в свой адрес". Я повернулась к их столу, улыбнувшись улыбкой 231 "прошу любить и жаловать с оттенком издёвки". Лица малолеток вытянулись.Пока я ела они как-то незаметно ушли, за их столик уселись эмо "поцики" в количестве трёх человек, возраста лет девятнадцати, и усиленно принялись строить мне подведенные глазки......моим подведенным глазкам. Своего наверно почуяли...ха!...зря, я не страдаю от излишней
эмоциональности, я вообще не страдаю от эмоциональности....скорее от недостатка её страдаю.
 
    В этом месте даже варили кофе, это меня удивило. Люблю кофе. Долго конечно пришлось объяснять за стойкой бестолковой девочке, что мне надо два кофе налить в одну чашку. Да, посчитать за два=)))(ну, можно и за один, ахаха).Озираясь по сторонам, прихлёбывая кофе, я ждала. Так несправедливо - в этом возрасте я работала, чтобы купить поллитру водки или вино хотябы два раза в месяц и посидеть с девочками в общаге, какие там кафе,
хоспидя....Но нам было гораздо веселее, чем им....Добрее мы что ли, не знаю...Напивались и песни пели, ну натурально, русские народные, хором, а потом гулять шли по ночному городу, в обнимку и смеялись. Мы никогда не молчали, как то вот гуляли "без пауз", говорили говорили, рассказывали, делились с друг другом всем, а эти молчат. Сидят за столами кругом и молчат.

   Я села таким образом, чтобы она меня не увидела сразу, когда войдет. Мне нужна только секунда, чтобы собраться. Секунда, чтобы оценить. Секунда, чтобы настроиться и улыбнуться. Вот у меня зазвонил телефон и я увидела как она входит в дверь. "Боится. Напряжена." -- стукнуло у меня в голове. Я отключила телефон, встала и шагнула из-за столика ей навстречу. На меня поднялись десятки глаз с других столиков. Десятки безразличных взглядов становились заинтересованными, цепляясь за мою полуулыбку, я же смотрела только на одного человека.

   Развернувшись в мою сторону, она столкнулась со мной буквально "нос к носу". Её напряженный взгляд с моим нагловатым. Она густо покраснела, моя полуулыбка превратилась в улыбку.

   Я люблю эти моменты. Реально кайфую от них. Я понимаю, что это будет...нет, не так.....понимаю.что я -- ведУ. Именно её. Сейчас. Это встряска для сознания, но это власть, а ощущение власти всегда упоительно, особенно в
сексе........

-- Привет...
-- Привет.
-- Присаживайся, я - Оля. Кофе будешь..или ещё что-то...может быть?
-- Нет, спасибо. Ничего не надо.

   Боже, вот закомплексованность мне попалась. С трудом я подавила недовольную гримассу. Дают - бери, блин.

   Неопытная совсем. Непроходимые джунгли, блин.
     
   Как меня это всё иногда напрягает....Человек идёт на свидание, внутренне не подготовившись, просто пришел - вот он я !, Смотрите, какая красивая! и всё. Тупо бесит. Ну ладно, проехали. Посмотрим, что там дальше.
Она присела напротив. Строго как по линейке. Сняла куртку. Очень стройная, шатенка, длинноволосая, высокая..будто "смазанная", ни одной чёткой линии...полупрозрачная....и ногти.....так. Всё понятно. Девочка "хочу попробовать".


   Сначала.......в начале всех начал, когда-то очень давно, девочки "хочу попробовать" были для меня красной тряпкой, но со временем, с годами ( боже, какой пессимизм ), я начала избегать девушек данного типа, по своим личным причинам. Когда ты постоянно всё делаешь сама, а человек только принимает тебя как аттракцион, поистине теряешь желание этим аттракционом быть, тупо устаешь.....очень хочется отдачи, связи....тёплого чего-то что ли.

   Наверно я тогда дала слабину...надо было допить уже свой кофе и идти спать, но я сидела. Смотрела на неё. О чём то говорила. Я просто не заметила тогда, что говорила ОДНА Я. Она сидела, с полуотсутствующим видом...нет, не с безразличным, а именно с полуотсутствующим, такая таинственная. Сидела, смотрела на меня во все глаза,
изредка краснела, когда я наклонялась к ней слишком близко. Мне был дан "зелёный", всё слишком просто. Н е и н т е р е с н о.


   Если бы я тогда  знала во что меня занесёт, то я ушла бы сразу или не пришла бы вообще.БЫ.

   В такой " интересной " беседе прошло часа три наверно, не меньше. Потом я пошла её провожать. Мы решили, что сядем на автобус не на ближайшей остановке, а пройдемся до следующей. Я шла с ней рядом, и думала, что  мне бы так хотелось идти сейчас за руку и чтобы взяла она, но я понимала, что этот случай, такой же как и большинство
предыдущих.......и, что нам встречаются  почему-то в большинстве своём люди одного типа в жизни, мы будто их притягиваем, что ли.......


   Благополучно дойдя почти в полном молчании до дальней остановки я задала вопрос. Не знаю, ожидала она его или нет..

-- Ты настроена встретиться со мной ещё? =)
--  .........Ну......я даже не знаю когда, у меня институт......и....ээ--э-э.....
-- Тогда я откланяюсь, спасибо за твое выразительное молчание и за вечер, пока, удачи.=) .. и, развернувшись и поправив лямку ноутбука на плече я зашагала в сторону своей остановки.


   Почему-то то мгновение в моей душе тогда с высоты Эвереста упал камень "облегчения". Я шла и улыбалась, дымя как паровоз сигаретой в морозном воздухе...и тут произошло  "это".

   Крик был такой громкий, как будто она кричала у меня за спиной, а я , меж тем, отошла уже метров на сто, не меньше.
--- Оля-я-я !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не та-а-ак поняла !!!!!!!!! Стой !!!!!!!!!!!!

   У меня задёргался глаз. Я развернулась. Толпа на остановке ждала зрелищ. Я выкинула недокуренную сигарету. Такого со мной еще не случалось.

   Она подошла ко мне и начала что-то говорить, про то, что я ей нравлюсь и  она хотела бы, чтобы ...э-ээ, мы были вместе, и что надо обязательно встретиться завтра и послезавтра и вообще........

   Такая вот она мне нравилась. Живая.  И такую её мне хотелось поцеловать, но было не то место, да и время было не то.......Так что....я поулыбалась вымученно, попрощалась и пошла в сторону своей остановки.

К тому времени прошло полгода как мы расстались с малышом и я всё в себе выжгла, абсолютно всё, своим же напалмом. Там, внутри, мало что осталось от меня прежней, да и вообще там мало что осталось. Я изменилась даже внешне.



    Прошел год.

   Я сижу на корточках и курю, прислонившись к стене в ее подъезде. Курю не первую сигарету. Вокруг дым. Сизые кольца дыма, слоятся, наслаиваясь одно на другое, а все курю и курю, потому что встать, открыть дверь в ее квартиру и зайти  туда нет сил. Нет моих сил. Видеть ее лицо и понимать,что ВСЕ, что я больше не хочу ее так хотела тогда, это поистине выше моих сил.
 
   Жалость такое уродливое чувство! А я понимаю, что вот тут все теплое заканчивается и вот отсюда начинается жалость. Просто я поняла ее. Все, что в ней. Мне казалось , что за своим загадочным молчанием она скрывает загадочную личность..Ничего подобного! За ее молчанием скрывалась лишь глупость.Она молчала, потому, что ей было просто нечего сказать мне. Я мечтала, что мы будем, лежа в темноте, далеко за полночь делиться секретами и обрастем своими секретами...что у нас появятся только наши словечки,
только наши рисунки, наше, совместное.......
 
   Я искренне пыталась. Говорила ей об этом, как мне хотелось бы, но каждый раз натыкалась на ее молчание. И я стала приходить реже. И занятия любовью......они стали пустыми, тупо секс. Ни разу она не попыталась сделать так, как мне нравится. Мне иногда даже приходилось выпрашивать ее ласки. Выпрашивать. Как страшно.........Все мои слова шепотом,....они казались мне глупыми и я сама начала уже
было казаться себе глупой, похотливой, какой то неуклюжей, ненужной. Она только принимала, ничего не отдавая взамен.

   Потом я изменила ей. Просто у меня щелкнуло в голове, что то, что происходит в моей жизни, не есть хорошо. Что я ТА ЖЕ. Я сильная, и меня хотят женщины. По-прежнему. И меня ждут. И я нравлюсь. По-прежнему, до сердцетрясения. Поэтому я пошла с другой. Затем еще раз. И еще.
 
   А потом я сказала ей, что я останусь для нее тем, кем она меня захочет увидеть, но моей женой она больше не будет. С моей стороны не было больше никаких чувств к ней кроме дружеских........еще жалость пожалуй.

   Она говорила, что она так и знала,  что такие как я всегда бросают таких как она.Что я слишком много о себе думаю и себе позволяю....и что она хотела бы оставить все по прежнему.


   Самое ужасное в обрубке наших полузаброшеных отношений было то, когда я приезжала к ней, она вечером одевала красивое белье, выключала свет, ложилась рядом со мной и плакала. Она хотела меня, но не могла пересилить себя и обнять. Какое уродство! Такие отношения действительно иначе как обрубком не назовешь....Они
как только что отрубленная конечность, дергаются в конвульсиях...сочась кровью..руки там уже точно не вырастет.

   Одна жалость..

   Она писала стихи. Длинными умными словами, неграмотно. Свои стихи она сама едва понимала. Какие все таки странные бывают женщины! Они хвастаются тем, что читают классиков и в то же время пишут с ошибками....причем еще и не терпят критики в свой адрес...Кому были эти стихи? Точно не мне....

   Для меня там не было места. Я выполнила роль проводника в лучший мир, а сама была не принята, так как перейти в сексе, это не значит перейти в душе..Наши отношения не перешли бы на новый уровень, я думаю. Из-за ее страха и нежелания ответить мне. Из-за моей развившейся нелюбви к ней. Из-за отсутствия страсти в наших отношениях.

   Все полтора года прошли сквозь дым. Я курила, а мои мысли медленно текли по кольцам сизого дыма, цепляясь друг за дружку...и если собрать весь пепел от моих сигарет, то можно было бы сделать минипустыню, абориген уже есть.....я. Горько.


   Еще мои следы на дорожке к ее дому. Зимой на снегу, весной в хлюпающей грязи, летом мокрые отпечатки кроссовка от лужиц, и отпечатки моих босых ножек в земле на ее даче...Позабытые отпечатки моих шагов, сотни и сотни моих шагов к ней. Уверенным четким шагом....бегом, усталой поступью с работы. Мои шепот в темноте, мои
низкий смех, кружки с моим недопитым чаем..мои закорюки в ее блокноте....и ее молчание.

   Я помню шампуневый запах ее волос и мне иногда  его не хватает, просто обнять ее, потому что любимые не бывают в прошедшем времени и мне не все равно как она живет и о чем она думает, мне тоже не все равно.....только вот она любит меня , а ее нет.........

   И где-то а десятки тысяч километров в ее окне за фиолетовыми занавесками по прежнему горит свет.....и выключатель c наклеенной на него бумажной бабочкой, и все эти пыльные игрушки, разложенные на спинке дивана...и она сидит за столом в этой комнате, из которой она уже выросла, давно, но все никак не хочет вырваться....

   Я знаю что она ждет меня, что я все равно заеду к ней и она так же будет на меня смотреть...так же спокойно как и всегда..и я буду казаться себе такой неуклюжей и несуразной...

  А потом я опять уйду от неё по той же дорожке, а она будет смотреть мне вслед в приоткрытую занавеску.