Про Наташу, клёш и автопром

Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль.
Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению,  красить ногти на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим  от арабского типа вождения  другим автовладельцам - язык – это круто.

Если женщина, что то задумала, то даже домашние смиряются.

Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих, получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.

 Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так резво, что чуть не сорвалась в штопор.
Спас асфальт и сила трения. 

Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.

Первая часть марлезонского балета – была позади.

Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.
 
Машина присматривалась по военно - колхозным параметрам с поправкой на гармонию гардероба и внутренней отделки.

Сомнения прочь – вместе со вскинутыми  в небо руками мужа.

И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового вооружения.

За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков  и  выбоин,
зато на второй,  чуть не заехала в аптеку через окно, а на третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли побывала бы, потому что негде припарковаться,
ведь если ничего не хрустнуло,  не рухнуло – значит ты вписалась.

Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно пудрить на скорости носик и грызть яблоко.
Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от кежола до стрейча, от дырок до вышивки. 

Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми полусапожками.

- Красота!
- То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины, бордюры, пешеходы, набегающие деревья…
- Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель сердится.
- Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни взять!
- Восторг! Улёт!
- Эх,  плохо, что писать хочется!
- Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь!  С такой задницей и на велосипед садиться!
- Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на улице писать удобней…
- Ой! Что то я не то нажала!
- Ой, а где все циферки на приборах?!
- Ой, штанина за педальку зацепилась!
- Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового движения и по кругу, по кругу.
- Так,  свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи!
- О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!! 

         
Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле аварийки.

Чудо бронетехники повезли  к пластическому хирургу и офтальмологу, а «Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.

И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.
 
Если как то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она.
Просто улыбнитесь  и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.