Как воровали в Одессе

Судья:
• Почему Вы украли миллион?
Подсудимый:
• Я был голоден господин судья.


Шапка хорошо! А две?

Зимой советский народ мужского пола практически в едином порыве надевал на головы ушанки. И удобно, и практично и само название намекает на то, что и уши не мёрзнут.
Хозяева страны – рабочие и крестьяне предпочитали головные уборы из кролика, потому что «Кролик это не только ценный мех, но...»
В овцеводческих республиках традиционно носили цигейку - мех овчины от цигайской мериносовой и других пород овец.
Живодёры - начальники среднего звена, каракуль: мех ягнят каракульской породы, снятый на 1-3 сутки после рождения.
Головы членов партии и правительства украшал пыжик – мех телёнка северного оленя до достижения им возраста 1 месяц.
Женщины, следуя моде, в ущерб красоте и здоровью, напяливали на свои головы папахи и кубанки, малахаи и капоры, шляпы и шляпки.
Одно было неизменно. Зимой материал - мех, и чем дороже, тем лучше.
Норка и писец, рыжая и черно-бурая лиса, выдра, ондатра, нутрия, хонорик – гибрид хорька и норки безропотно отдавали свои шкуры, а воры эти добытые с таким трудом, иногда ценой жёсткой экономии меховые шапочки, безжалостно отбирали.

Сценариев кражи было два.

Первый без фантазии:
Схватить и бежать.

Второй продуманно коварный: 
Вор вместе со всеми утром мёрзнет на остановке, ожидая городского транспорта, и одновременно высматривает шапку. Зимним утром на место каждого вышедшего из транспорта претендовали минимум двое,  а  транспортное  средство  и  так  переполнено.  Подходил автобус, троллейбус или трамвай.
Задача вора сначала оттеснить владельца выбранного головного убора от двери, потом протолкнуть его к задней площадке, чтобы он последним стал на подножку, и повиснуть за ним, мешая закрыть дверь.
Когда водитель, уже заведя двигатель, крикнет в динамик:
• Освободите дверь! Вагон не резиновый! - вор срывает шапку и прыгает с подножки, двери закрываются, транспорт трогается. 
Пока до водителя дойдёт, что просят остановиться, вор давно ушёл.   

Что только не перепробовали одесские модницы, чтобы сохранить шапку?

Приметил на остановке вор даму в дорогой шапке.
Всё сделал по правилам и оттеснил и на заднюю площадку подсадил и сзади повис, и  ухватил за шапку. Одно забыл! Наша женщина и: «Коня на скаку остановит» - и гриву ему (за своё имущество) оторвёт...
Дородная пассажирка мгновенно ухватила левой рукой, повисшую на обмотанной вокруг её волос резинке, шапку, легко растолкав попутчиков, развернулась, и оттолкнула посягнувшего на её богатство хлипкого мужика так, что он свалился с подножки.
Те, кто заметил, что произошло, получили удовольствие. В сугробе сидел вор, и ошалело смотрел на автобус, увозивший не только добычу, но и его шапку в зажатой дверью руке.



А ты не воруй!

Однажды к жене директора одного из одесских гастрономов прибежал незнакомый мальчик:
• Мария Петровна! - с порога закричал он, -  Иван Аронович приказал собрать всё самое ценное и унести из дома! Сейчас придут с обыском!
Женщина собрала в чемодан деньги и золото, натянула песцовую шубку поверх норковой и открыла дверь, собираясь бежать к подруге.
На лестнице стояли три работника милиции в форме, помахивая перед её носом ордером на обыск:
• Пройдемте в квартиру! - предложил один из них. 
Понятые, опись изъятых ценностей и фраза:
• Передайте мужу, что его вызовут повесткой», - довели Марию Петровну до сердечного приступа.
Вернувшийся с работы Иван Аронович клялся, что не посылал домой никакого мальчика и, что на работу к нему ревизоры не приходили, но в милицию выяснять причину обыска, не пошёл.
Через несколько дней мальчик прибежал к жене директора промтоварного магазина.
Отработанный процесс изъятия и решение мужа не идти в милицию повторились и повторялись ещё десять раз, но не зря говорят, что тринадцать «чёртова дюжина».
Этим тринадцатым оказался один месяц назад, назначенный на должность директора, в квартире которого из ценностей обнаружили только золотые сережки и обручальное кольцо. Вот он на следующий день побежал в милицию.
Его жена и понятые опознали трёх работников одного из отделений милиции, которые настолько были уверены в безнаказанности, что даже не гримировались…


Когда ты будешь менять машины так часто как я

Год 1988. Ещё СССР, но уже на ладан дышит. Дефицит. Очереди в магазинах. Очереди на бензоколонках.
Новенькая, блестящая «Волга» с обкомовскими номерами, объезжает очередь на бензоколонке и становится первой. Водитель в белой сорочке и при галстуке выходит из машины и, не обращая внимания на возмущенный ропот тех, кто ждет своей очереди больше часа, подает заправщице талоны.
Водитель серенького «Жигули», стоявший первым, возмущенно:
• Ты чего без очереди лезешь?
• Когда ты будешь ездить на такой машине, – огрызается водитель «Волги», - тоже будешь заправляться без очереди.
• Когда ты будешь менять машины так часто как я... - «Жигули» резко сдает назад и бьет «Волгу» в самое уязвимое место (отрихтовать невозможно)в стойку между дверцами, -  будешь заправляться передо мной!!!
Зрители онемели…
Водитель «Жигулей»  бросает ключи на сидение машины и спокойно уходит.
Чего машину жалеть – ворованная…