Есть женщины...

Так! Всё!
Ничего о женщинах писать не буду!
Вот сейчас глянул в окно, увидел проходящую мимо женщину и отвернулся!
Да нет…
Не потому, что не понравилась…
Понравилась, конечно, – ножки «точёные», попка - визуально упругая, юбочка - еле-еле прикрывает…
И  грудки…
ммм…
Но я отвернулся! Чтобы не писать вам всего этого!
А! Еще волосы – светло рыженькие, пучком на затылке.
И глаза – как глянет на меня! О!
Сразу отвернулся.
Повернулся, а она стоит и смотрит в мое окно…
Ну, что? Пришлось в форточку выглянуть:
- Вы не меня ищете, девушка?
- Тебя-тебя, гад ты ползучий! Быстро номер квартиры мне сказал!
Сразу чем-то родным повеяло…
А совсем недавно, рядом с моим домом открылся спортивный центр.
И женщины, посещающие этот «храм здоровья и красоты», считают, что идеально «накачанные» бицепсы, усики на верхней губе и омужествленный тип личика, значительно привлекательнее молочных желез третьего размера, округлой попочки и нежного голоска…
Вот о чем я думал, лихорадочно омывая заспанное лицо свое…
- Не узнал?
- Узнал-узнал… вот только вспомнить не могу.
- А мне только дом указали. Ни квартиры, ни телефона… Скрываешься?
«Просто голос и улыбка, и я пленён…
Но!
Ты еще за окошком на меня впечатление произвела! Давай! Не тяни! Рассказывай!»
- Словосочетание «тайна личной жизни» тебе ни о чем не говорит?
- Ой! Хоспидя! Да кому ты нужен?
«Противоречишь себе, милая, незнакомая девушка».
- Кофе?
- Да. Слюни не распускай! У меня мужик есть!
«Я стою к ней спиной и завариваю кофе. Какие «слюни»?
Повернусь. Так, на всякий случай. Документы, что ли спросить?»
- Курточку снимешь? Тепло у меня.
- Сначала курточку, потом платьишко… да?

«Забавная игра. Я в «крутой завязке», а меня пытаются раскрутить и изнасиловать!
Как-то, очень и очень давно, я попал в сеть, необычайно ловко расставленную вокруг пустого разговора по поводу чистоты помыслов и тела. Недавно переехавшая в наш город девушка-музыкант, совершенно обыденно и незамысловато, напросилась в мою ванную комнату.
Жена в отъезде и я, нисколько не напрягаясь мыслями о последствиях, предложил ей шампунь и полотенце. «Ты, знаешь, - принимая мыльно-пузырьные принадлежности, сказала мне девушка-музыкант, - я немножко побаиваюсь, что, когда я разденусь, ты ворвешься ко мне в ванную…»
Моя «святая наивность» подсказала мне ответ: «Что ты? Да никогда в жизни!»
Девушка огорченно поджала губы и закрыла дверь. Через три минуты она чрезвычайно громко крикнула «Ой!» и позвала меня».

- Сигаретку?
- Давай.
- Изнываю от любопытства – кто ты и что тебе нужно?
Дверной звонок и…
Мужчина в штатском показывает мне раскрытую книжечку с красными корочками:
- Паспорт? Прописка?
- Пожалуйста.
- Поступил сигнал, что из вашей квартиры доносятся крики женщины. Позвольте осмотреть?
- Пожалуйста.
- Ты чего так долго? Мужичок смазливый и я чуть не отдалась…
Затем непринужденный, липкий, как кисель, монолог с повторяющимся словом «изнасилование» и предоставлением выбора – «бабло – милиция».
«Ах, как кстати на плите скучала чугунная сковородка. Я мгновение сожалел об остатках жареной картошки с мясом, а в следующее мгновение закопченное дно ее соприкоснулось с лицом «клоуна».
- Ах ты, сука! – пауза между вальяжным разваливанием на полу обладателя красной книжицы и оскорбительным для меня возгласом была парусекундной, но казалось, что время остановилось – я завалил мента…
Затем на чашах весов закачались моё жизненное кредо – «женщин не бить» и ярко накрашенные ногти в опасной близости от моего лица…
Перевесило  чувство самосохранения – удар по шее – свалилась…
Мдя… это не трусики – это произведение искусства, покажи она мне их чуть в другой обстановке и все…
«Ну, что, ментик? Давай-ка, я тебя на пузико переверну, ручки, как в кино, скотчем и проверю кармашки твои «баблолюбивые»…
Мычит, что-то…
Наверное, кошмар приснился…
С первого взгляда и не поймешь – самодельная книжица или официально выдана…
Оставлю себе на память…
Девка в себя пришла:
- Не вставай, - говорю ей ласково, - завалю конкретно…
Слезы брызнули – как же близки к глазам слезы женские…
Полюбовался…
Приятно…
- И что мне делать с вами? – гляжу на мужичка и думаю: «Дно сковородочное помыть бы надо, не буду же я, всякий раз, слюнявить носовой платочек и стирать маскировочный раскрас…»
- Хватит ныть! Доставила удовольствие, спасибо. Встань, собери с пола картошку с…
«Кровь в голову хлынула – мясо было такое вкусное – сам готовил…»
- …с мясом и сковородку хорошенько отмой! Только, пожалуйста, никаких мыслей дурацких – единожды познав, помечу личико твое гематомами багровыми и ногти сломаю…
«Оказывается, есть еще один способ, плюс к единственно известному мне, когда женщина становится беспрекословно послушной…»
- Ну, что, ментик, поговорим?
Жиро-сажевый раскрас меня смешит…
- Присядь, разрешаю.
Наползает спиной на стену, в глазах искры гнева праведного, ноздри пошевеливаются в такт учащенному дыханию…
-  Мои предложения таковы – я звоню своему другу, настоящему менту, он тебя забирает в отдел, а там…
Там они будут отрабатывать на тебе боевое самбо…
Или звоню другому своему другу, с бандитско-садисткими наклонностями, и тебя будут бить по-настоящему…
Помоги разрешить дилемму…
«Мужичок обманывается моими дружелюбными интонациями и пытается испугать меня, вращая глазными яблоками, устрашающе кривя лицо, и срывающимся баритоном угрожать мне расправой…»
- У тебя какая нога толчковая? – спрашиваю, прерывая гневные брызги слюны, и резко опускаю свою ногу на вертикально поставленную стопу новоявленного бандита.
Резкий вскрик заставил девушку вздрогнуть.
Растяжение связок – боль на полгода.
- Не угадал? Толчковая не эта?
- Эта! Эта! – кажется, он что-то понял – годы института не прошли даром – адаптация – это не только приспособление к новым условиям чего бы то ни было, но и умение говорить на понятном для собеседника языке.
Бью по второй стопе – какой же я злой, гадкий и мерзкий – обезножил мужика, как минимум месяца на три…
- Не бей его, пожалуйста… - девушка заканчивала, и дно сковородки было почти зеркальным.
- Вам повезло, - нежно говорю я ей, - я  не кровожаден, но злопамятен. Забирай инвалида и в следующий раз найдите другую дорогу, километров за пять от моего дома…

А если бы на месте той шантажистки оказалась девушка из спортивного комплекса?
Конечно, я совсем не «дохляк», но все-таки? А! Понял! Тугая грудная мышца меня вряд ли бы привлекла. И всё же!
Задергиваю оконные занавески.
Не смотрю на женщин и не пишу о них ни слова! Нет их!
Нет их!
Рука моя самостоятельная приподнимает край плотной шторы, а глаз мой любознательный выглядывает в образовавшуюся щелку на улицу…
Заклинания не действуют.
Сдаюсь…
:х)