потокнесознания

зеркалами зеркала зеркал. и в них - то же. те же /другие?../ зеркала.
чёрное или белое? нет. вот так вот проходит осень. невытянутыми нотами, недоигранными партиями. глупо, не правда ли?.. виртуальностью в зрачки пробуждения.
не набором слов, а недосказанным желанием, невысказанным сном наутро - так и живёшь с ним потом, и ничего уже не можешь поделать. грустно, право же. но скорее, всё-таки, - глупо. а ещё больше - бессмысленно. это если копнуть чуть поглубже /визжат ли корни мандрагоры на самом деле?../ не докопали. а теперь - хер поймёшь, где копать. так что, может, и визжали бы они, да только кто теперь узнает правду.
и сказать уже, казалось бы, нечего, и вечер в спину и поезд последний в метро, а ниточки всё-таки протянулись. и спали потом на скамейке, и много разного было ещё, а может, всё же разъехались, да так никогда и не встречались больше. и не решение это было, а просто какие-то там пять минут - успели или утро встречать под дверью. я вот тоже писала на парте no fate, а видишь, как всё сложилось в итоге? ну и вот, опоздали значит. а могли бы успеть, и всё было бы по-другому совсем.
так и вбиваются нити в осколки. и что мне твоя /моя, скорее/ виртуально напророченная смерть, когда двумя дорогами строятся совсем другие мысли и личности. да и до дорог этих мне дела, в общем-то, нет, так - твои игрушки, а мне достался чужой тайм-аут. но романтично, ага, особенно если потом признаться в вечной любви и пережать мне сонные артерии пальцами. и /я хочу видеть твоё лицо/, а у меня совсем другие дороги, и ладно бы в переносном смысле и на руках, так и в самом что ни на есть прямом тоже. те, что вдоль мкада с курсом на послеполуденное солнце. и такое бывает, а потом ноги в пыли, а люди смотрят как-то подозрительно и сами не знают, что бы им заподозрить.
а потом обидно немного бывает, потому что - как так - собирай, мол, вещи и вали на хрен. на вокзал может быть /там такие как ты, ну ага, ага, куда уж мне-то, блин, со свиным рылом да в приличное общество, тьфу, блять, противно даже/. ну на вокзал, стало быть. ну да. как будто там чего новое случилось со времени моей юности /ах, как звучит-то, как будто я уже и старость словила незаметно для окружающих/. нехорошо, в общем, всё это. некошерно даже как-то.
но это внешнее, разумеется. а я шла по улице и хотела уйти в монастырь. но это тоже не к сказанному, а так, просто устала сильно. и не было никаких там красно-жёлтых_дней или неба_в_алмазах, а просто не осталось ничего, а потом ещё и кот умер, и знакомый один тоже, за два дня до кота. и что тебе моя теоретическая старость, когда мне и так уже некуда прятать мёртвые листья ноябрей всевозможных. и стихов я больше не пишу, хотя и не поэтому, наверное, а то и вовсе даже к лучшему всё. ну да, ну да. покажи мне смысл существования. давай поиграем в пантомиму.