Обречённость
Уверенности неизвестно, где набраться. Называют разные места, но надо пробовать. А так, не получается. Что-то останавливает, потом и жалеешь, потому что от поступка жизнь могла бы обогатиться, а без него остаёшься с собой прежним, на том же месте, даже хуже. Да, кажется, хуже. Ещё и потому, что обидно. Говорили мне, да я и сама знаю, обижаться надо на себя. Но я не о том. Просто обидно. Обидно, что мы так легкомысленно обкрадываем себя, ограничиваем, и что вдвойне обидно, никому ненужными и "равнодушными" устоями. Потому равнодушными, что до тех пор, пока ты несчастна в одиночку, другим нет дела до тебя, но как только ты сделаешь какой-то не вяжущийся с обычной поступью шаг, всё, "руки по локоть". И вот интересно мне, не оттого ли, что и у многих то же самое? Зависть ещё? Да шут с ней…
Сегодня я проснулась рано. Муж спал, ему на работу позже. А у меня в этот день предполагалось уйма дел. Но последнее время стала ловить себя на мысли, не потому встаю раньше других моих домочадцев, что иногда много работы. Я стала о чём-то задумываться в эту предрассветную, никем нетронутую тишину. О чём? Трудно сказать. Дискомфорта по поводу течения моей жизни у меня нет. Мы очень дружно живём с мужем, любовь у нас ровная и красивая, понимаем друг друга. Может, что-то и остаётся в потаённых уголках души, но это, думаю, нормально. Человек же не прост. У нас замечательные дети, мальчик и девочка, милые и любимые.
Но что же сейчас и последнее время утром? Я не размышляю о каком-то конкретном вопросе. Это, по-моему, больше просто чувство. Да, чувство. Я скучаю… Я не скучаю как зеваю, мне всегда есть чем заняться. С людьми я тоже проста в общении и не тягощусь ими, не замечала, чтобы тяготились и мной. Я не скучаю от безделья и пустоты. Но мне стало где-то тесно. Мне стало одиноко без кого-то ещё, и это не именно один какой-то человек, хотя, им может быть и мужчина. Разве не должен женщину интересовать мужчина? Ведь все мы интересуемся разными качествами разных людей. Не так ли? Но даже не в мужчине, опять же, дело. Просто, наверное, в тоске, к кому-то прижимаешься, к мужу, к давнему знакомому, но, именно, родному, нежному и понимающему: он тебя любит.
Так плыву утром по своему чувству и встречаю на пути вполне определённые мысли. Но я всё время не додумываю, останавливаюсь на полпути своих утренних путешествий, потому что уже некогда, уже тороплюсь, уже побежала: «Пока, мои дорогие, целую, до вечера».
Ладно, собрались, что-то в сторону, дел много, всё по порядку.
День до обеда складывается удачно, никаких особых накладок. Мне нравится работать с людьми, и в моём коллективе, им тоже со мной нравится, они этого не скрывают. Поэтому, конечно, всё протекает гладко.
К обеду остановились в своих поездках около магазина, надо было кое-что купить, а заодно посмотреть цены по просьбе знакомого.
В магазине я ходила не спеша. Пока выбирала и смотрела, несколько раз столкнулась с одним мужчиной, который, по-моему, тоже особенно не торопился, но, подумалось, что он многое делает так. Мысль мне показалась интересной, поэтому я решила обратить на этого человека больше внимания. И если сказать просто, он мне понравился. Во-первых, вот эта передающаяся ровность. Во-вторых, он аккуратно одет и у него очень чистые ботинки. Но тут нюанс. Чистая обувь, понятно, приятно. Нюанс же в том, что это не только просто опрятность, но это важно – обувь. Тут я слегка подзапуталась, но вроде и поняла, потому что сама также отношусь к красивой и чистой обуви. Я много хожу, вообще люблю ходить. И вот она, банальная мысль: мы передвигаемся ногами, мы ходим ими по земле, они носят нас, эти "столбы мраморные", как сказал библейский мудрец. И как завораживает лёгкая и красивая походка! И да, тут и обувь. А вот у него к этому было добавлено что-то ещё. Да всё это во-первых и во-вторых, и я забыла бы об этих мыслях позже. Мало ли что подумалось, мало ли кто понравился. Но вот другое. Как только махнула на всё рукой, меня вдруг резко захлестнуло то утреннее чувство.
Я уже стояла у кассы, он уже расплатился. У него зазвонил телефон, очень своеобразной мелодией, будто устремляется кто-то. И в эти мгновения я что-то уж очень долго жила. Как мне стало одиноко, я разрыдалась бы тут же, я не понимала, что происходит! Но я ясно осознавала, почему. Мне был нужен этот человек, очень нужен, ни как муж, ни как любовник, ни как знакомый… Да что я стала перебирать какими-то общепринятыми понятиями, что за названия с неотъемлемым хвостом, который все мы вырастили, и что я будто оправдываюсь перед кем-то. Да вон это всё!
Зачем он был мне нужен? Господи, зачем? Почему такое чувство? Ведь я ничего не выясню, я же не подойду, да и зачем, что сказать, а вдруг просто фантазия, и что потом? Но почему опять страхи и опять неуверенность? Почему они, а не что-то другое, что хоть как-то помогло? И уже немного придя в себя, перед кассой, сейчас расплачиваться, на мгновение, ярко, с сильной болью: «Да! Мы никогда не встретимся, мы всё перевернули и сами пользуемся этим с отвращением, мы утеряли важное: сердце и простота». Я ясно поняла, он мне нужен, он бы меня обогатил, и я бы его обогатила, мы, вообще, друг друга – люди! И вот стоят два человека у одной кассы, но никто не перешагнёт… да знаем ли мы, что такое пропасть? Господи, это обречённость! Мужчина всё же посмотрел на меня, когда говорил по телефону, наверное, потому, что я усиленно сокращала эту пропасть. Но что я могла?
Из магазина мы вышли в разное время. Я стояла у машины и старалась сказать о ценах моему знакомому. Тот мужчина открыл свой автомобиль и ещё раз посмотрел на меня. А в пространстве было отчётливо всеми нами зафиксировано: этого не будет. Я вдохнула сего тяжёлого воздуха, села в машину, к горлу подступил ком, и в первый раз "осмелев" так, я заплакала. Разъезжавшиеся машины уже никак не могли сделать больше эту и так огромную пропасть.
Свидетельство о публикации №210042201384
С уважением, Лена.
Лена Иванова 30.04.2010 00:22 Заявить о нарушении
Владимир Требун 29.04.2010 23:43 Заявить о нарушении